שתף קטע נבחר

חומוסיה יפהפיה שלי

כל אחד והחומוסיה שלו. אני הולך ברגל מאשדוד לחומסיה שלי מאחורי בלומפילד. תגידו לי מה החומוסיה שלכם, ואני אגיד לכם את כל האמת על חומוס, חיי נישואין וחלבונים

דווקא בגלל שמחשיבים אותנו ל"עם החומוס", שזה שידרוג של "עם הספר", אני קצת מופתע לגלות שכשאני מבקש מהבת שלי למצוא לי חומוס באינטרנט, בפורטל ידוע, היא מביאה לי את זה:
1. אתר של חברה אחת, שמוכרת מוס קטיפתי של תערובת חומרים משמרים. צריך להוציא את זה מחוץ לחוק, יחד עם הילדה מהפרסומת שלהם.
2. אוכל ישראלי, דיאטטי. בחיית דינק !!!
3. מסעדת אבו גוש. טוב... זו כבר התחלה.
בזמן האחרון גיליתי שהחומוס אוסף נקודות. גם הוא עושה "אפ גרייד" למחלקת עסקים וכמעט בכל מסעדת גורמה שמכבדת את עצמה, כזו שיש בה פעמיים עסקן, עם עניבה ולנד רובר, פעם אחת רואה חשבון, בלי צ'יפס סלט, פעמיים דוגמנית אנורקטית, שיצאה מהמכונית של הפעמיים עניבה ולנד רובר, רק עם סלט ליד, ופעם אחת, לפחות תג שצמוד אליו איש, קומפלט – עם העצב בעיניים, בגלל המשבר בענף.
כמעט בכל מסעדה כזו תמצאו לפחות חמישה גרגרי חומוס שהם ה "על מצע של" של כל מה שזה לא יהיה. וזה לא סתם גרגרי חומוס, אלא כאלה שהושרו, לארבעה ימים, במרינדה של עולש ואננס, אח"כ עישנו אותם בעלי תה ירוק ואח"כ סחטו "טרי טרי במקום" ובסוף אתה משלם על המנה הזו משהו סביב השמונים שקלים.
אפילו אני, שעד היום אין לי בגרות במתמטיקה, גם מטעמי מצפון וגם כי זה לא נכון ש"כל מה שלא הולך במוח הולך בכוח", מצליח לעשות חשבון פשוט: נניח הבשר במנה עולה שלושים שקל מתוך השמונים ?... אז החמישים שנשארו, לחלק לחמשת גרגרי החומוס מ"המצע של", יוצא שכל גרגר חומוס אחד עולה לי עשרה שקלים. עשרה שקלים לגרגר !!! אחותי, על מה ???!!!!
אצלי, בחומוסיה האהובה עליי שאני מוכן למות בשבילה, אני מקבל צלחת חומוס שלמה + לימון ושמן זית + טחינה באמצע + חצי עגבניה וחצי בצל יבש טרי + צרור שלם של פטרוזיליה + לפחות עשרה גרגרי חומוס שלמים, לקישוט, חריף וארבע פיתות – בעשרה שקלים ועוד קצת.
בחומוסיה שלי השקיעו בעיצוב. עיצוב זה חשוב – במרכז כל שולחן של ארבעה אנשים, עומדים ארבעה פלאפונים, בגדלים שונים, במקום ואזה עם פרח פלסטיק. ולידם יש חנות מפתחות קטנה, בצורה דקורטיבית, עם לחצני אזעקה וזנב של ארנבת מזוייפת, הכי "ספורט אלגנט" שיש.
יא ראבאק !!! – כמה מפתחות צריך בן אדם אחד? נגיד שניים זה לדירה שלך, אחד לאוטו, אחד לתיבת הדואר ואם שיחקת אותה אז גם אחד לכספת – סך הכל חמישה. אבל בדקורציה של החומוסיה שלי, על כל צרור תלויים מינימום עשרה מפתחות.
למה?
כי כל צרור כזה מכיל סט אחד לבית הפרטי, זה עם האישה הביולוגית, וסט אחד לבית של ההיא מהצד. כי תראו לי גבר, אפילו אחד מ"היחידה", שיהיה לו אומץ לחזור אחרי חומוס לאישתו הביולוגית. אחרי חומוס הולכים אל זו מהצד.
אז אני, שהחומוסיה שלי יושבת מאחורי "בלומפילד", ושאישתי איימה שתתגרש ממני אם עוד פעם אחת היא מריחה ממני חומוס, ושלא מחזיק פילגש מאותה סיבה שאין לי בגרות במתמטיקה, ניהייתי שרוף כדורגל. קניתי צעיפים וכובעים של כל קבוצות הכדורגל בכל הליגות, כולל "בורוסיה מינשנגלדבך", למדתי דרבוקה ולשיר "אמסלם ההומו", וככה, בכל שבת, אני הולך ברגל, מאשדוד לבלומפילד. לא, לא לכדורגל. לחומוסיה שלי. אלא מה?!
למה ברגל? כדי שבדרך חזרה יהיה לי מספיק זמן להפליץ הכל החוצה ולגמור עם זה. כי אפילו שהסברתי לאישתי אלף פעם, שאם אין חלבוני חומוס בגוף השרירים מתפרקים, כולל השריר ההוא, ואני אמות בלעדיו, היא לא מוכנה לשמוע על זה, היא אומרת שמטיל קרקע-חומוס מתים הרבה יותר מהר.

ואתם – יש לכם חומוסיה? הכי טובה בעולם? איפה היא? למה היא מצויינת? בצד הכתבה, מימין, תמצאו ריבוע קטן. אם תלחצו עליו, תוכלו לכתוב בו את כל האמת על החומוסיה שלכם.



ליפנים יש סושי, לאיטלקים יש פסטה, לנו יש חומוס. ולכל אחד יש את החומוסיה שלו ספרו לנו על החומוסיה שלכם: מהו המקום שאתם הכי אוהבים לאכול בו? אנחנו נאסוף את כל רשימת החומוסיות האהובות ונכין עבורכם את מדריך החומוסיה של הגולשים, כך שגם אחרים יידעו איפה כדאי לאכול חומוס, ואולי גם אתם תגלו מקום חדש וטעים אי שם בארץ שעוד לא ידעתם עליו. אז קדימה, ספרו לחבר'ה.











לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
"אפ גרייד" למחלקת עסקים. חומוס
מומלצים