סקס בעיניים פקוחות

אחרי 8-10 שנות נישואים, בדרך כלל כשהם בשנות ה-30 לחייהם, מפוכחים מאשליות, זוגות רבים נקלעים למשבר ומגלים שהם התרחקו זה מזה. המערכת המינית אינה פועלת במנותק מהמערכת הזוגית – הזירות האלה יונקות זו מזו – כך שיחסי מין יכולים להוות אספקלריה למערכת הזוגית, והקשר המיני הוא הקורבן הראשון בחיי נישואים שנסדקו.
תיאורטיקנים רבים, כל אחד בניסוחו, מייחסים חשיבות מרכזית לקירבה ואינטימיות בין בני זוג. תקשורת בונה? נשמע טוב, אבל איך גבר ואישה שאהבו פעם, וכעת שרויים במאבקי כוח, עייפות ודכדוך, יכולים לשוחח בנחת?

הדרך להישאר מאוזן

גישה מעניינת לטיפול זוגי-מיני הוצגה בכנס סקסולוגים בינלאומי שנערך לאחרונה בקפריסין, בהשתתפות ערה של אנשי מקצוע מישראל. קבוצת מומחים מהיחידה לטיפול מיני בבית החולים סורוקה בבאר שבע, בהנחייתו של פרופ' בנימין מעוז, הציגה שיטת עבודה לפי תורה סוציולוגית שמכונה 'סלוטוגנזיס'. בבסיס השיטה עומד ניסיון לאתר לא את הסיבה להפרעה בתפקוד המיני, אלא את הדרך להישאר מאוזן ולהמשיך לתפקד מינית היטב נוכח הסיכונים האורבים במערכת הזוגית.
לפי גישה זו, ככל שהאדם חש שחייו הם בעלי משמעות, שכל מצב מסובך ניתן לשינוי ושיש לו שליטה על חייו – כך טובים סיכוייו לתפקד במסגרת הקשר הזוגי ולא להרגיש אבוד. לעומת זאת, תחושה של 'נידונות' במסגרת הנישואים ("אני תקועה איתו" ולהיפך) היא מרשם בטוח לבעיות בתפקוד המיני ("אני אראה לה מי כאן הבוס"...).
במקום להתמקד בנקודות החולשה בקשר ולחטט בהן, המטפלים בשיטת הסלוטוגנזיס מחפשים נקודות חוזק ביחסים הבינזוגיים (מה את/ה כן אוהב/ת אצלו/ה?). דווקא כשנראה שהסקס הקדיח את תבשיל הנישואים ושום דבר כבר לא נכון ולא משעשע, יבחרו המטפלים בשיטה זו לדבר עם בני הזוג שהפסיקו לקיים יחסי מין זה עם זה על הנקודות שחיברו, משכו וריתקו אותם בעבר – החל מהמראה, הקול והריח וכלה בתכונות ובאישיות. בחדר הטיפולים הזה פשוט לא מדברים על מה שרע.

התבוננות זה בזה

שיטת טיפול זוגי-מיני דומה הוצגה בכנס על ידי ד"ר דייוויד סנרש, פסיכו-סקסולוג אמריקאי וכוכב עולה בתקשורת, הגירסה הגברית העכשווית של ד"ר רות וסטהיימר. "כל בעיה מינית וכל הפרעה תפקודית בקשר היא למעשה ההתנהגות הטבעית והצפויה ביותר בחיי בני הזוג!", טוען ד"ר סנרש. "שום דבר לא קורה סתם".
לדעתו, כדי לפתור בעיה "חייבים לעשות סקס בעיניים פקוחות", תוך התבוננות זה בזה. "רק מי שמסוגל להיות מאוד אינטימי בזוגיות יכול ליהנות מסקס טוב", אומר ד"ר סנרש, ששיטתו מעוררת עניין רב בקרב מטפלים בעולם. בבסיס שיטתו עומדת הדעה שטיפול מיני מחייב גישה רב תחומית. "מה שקורה בין שני אנשים מבחינה מינית, קורה בהקשר לזוגיות שלהם", אמר ד"ר סנרש בכנס. "אין להתייחס למיניות בפני עצמה; בעיות מיניות הן חלון לקשר הזוגי. ההתמקדות בטיפול בסימפטום – כגון היעדר זיקפה, חוסר חשק מיני או ואגיניסמוס – מחמיצה את ההזדמנות לעזור למטופל".
ד"ר סנרש אופטימי. בעיות בחיי הנישואים, הוא מאמין, נותנות לבני הזוג אפשרות לצמיחה אישית. שיטת הטיפול שלו מורכבת ועמוקה יותר מכפי שזה אולי נשמע על פני השטח. מדובר בתפיסה חדשה, שמתאימה לא רק לטיפול מיני. היא מצדדת בהעצמת מעמדו של היחיד בתוך הזוגיות ובשום אופן לא בהתפשרות, הסתגלות ויתור – כל המחוות הנעלות שהטיפו לנו לעשות כדי לשרוד מערכת נישואים.
"ככל שאנו עוברים תהליך של הגדרה עצמית", אמר ד"ר סנרש, "כך נוכל

המטופלים עוברים שינוי דרמטי

להתמודד עם בן הזוג בזמן קונפליקט ונגיע ליותר אינטימיות איתו, בלי לפחד שנאבד את התחושה שאנו אנשים נפרדים".
מרשה אלנטק, סקסולוגית מכרמיאל שהביאה לארץ את שיטת העבודה של ד"ר סנרש ומיישמת אותה, מדווחת על הצלחות. "משברים וקשיים בנישואים הם הזדמנות לגדילה ולא פתולוגיה", אמרה בכנס. "מאז שאימצתי את השיטה של ד"ר סנרש אני רואה את המטופלים שלי עוברים שינוי דרמטי. אני מדגישה במסגרת הטיפול את החשיבות של שמירה על גבולות האני-העצמי. אני מתייחסת רק לכוחו ועוצמתו האישית של המטופל, ולא מתמקדת בזכרונות ילדָת כואבים ובמקומות שגרמו לו להרגיש חלש. תפקידי כמטפלת אינו להגיב על הסערה שהוא מביא לקליניקה. אני לא מנסה להפחית את רמת החרדה שלו, אלא מעודדת אותו להשתמש בכוחותיו שלו כדי להתחזק ולהירגע, וכדי שיוכל להתקרב מתוך ביטחון עצמי אל מי שהוא אוהב, בלי לחשוש להיפגע".
אלנטק השתתפה בארה"ב בסדנה של ד"ר סנרש. "הרגשתי איך הוא בונה לי כור היתוך פנימי", היא מספרת. "קלטתי שאני חייבת לעשות שינוי בחיי ובזוגיות שלי מתוך הכרה בערך שלי בעיני עצמי. הרגשתי שאני רוכשת דרך חדשה ומקורית להתבונן בעצמי ובקשרים שלי עם העולם, מתוך הערכה עצמית. אין ספק שגישה זו, שזוכה להצלחה רבה בטיפול הבינזוגי, מעשירה גם את חיי המטפל".