להוציא את השעמום מהסקס: צאו מהשגרה, היכנסו למיטה

בדיוק כמו שבתחילת כל שנה אנו מציבים לעצמנו מטרות, שננטשות כעבור חודש - כך גם עם ההבטחה שאנחנו מבטיחים לעצמנו חדשות לבקרים לשפר, לרענן ולתבל את חיי האהבה שלנו. כותנות הלילה הסקסיות? הושלכו אחר כבוד למגירת הלבנים. שמן העיסוי? מעלה אבק בארון התרופות. ואתם ובני-זוגכם? חוזרים להרגלים הישנים והמשעממים.

לא עוד! שני מומחים למין - מייקל קסלמן, כותב הספר סקס נהדר: המדריך לגבר על העקרונות הסודיים של סקס מלוא הגוף, ולואן קול ווסטון, מטפלת מינית מוסמכת ויועצת - מעניקים עשר עצות שיבטיחו לכם חיי אהבה טובים ומתמשכים ומין רענן.

תקבעו לכם דייט

קסלמן ווסטון בדעה אחת, שזוגות שנמצאים יחד זמן מה צריכים לתכנן מראש זמן לסקס. קיבעו פגישה  לסקס - בלי יכולת להתחרט, אומר קסלמן. עשו כל שברצונכם לעשות לפני כן: לכו לסרט או לארוחת ערב, טיילו לכם בנחת, שתו כוס יין לאור נרות, וכל מה שזוגות אוהבים לעשות. אך הקציבו זמן לסקס.

בטח שיהיו כאלה שיתלוננו שתיאום פגישה אינו דבר רומנטי, ושסקס אמור להיות ספונטני ולא כפוף ליומן הפגישות. תשובתו של קסלמן לכל המתלוננים היא פשוטה: תתבגרו. מה רע בקביעת פגישה לצורך סקס? אנשים מתכננים דברים אחרים שמהנים אותם, כמו טיול סקי או יציאה למסעדה. ווסטון מסכימה איתו: לדעתי רוב האנשים, ובעיקר זוגות עם ילדים, צריכים לתכנן מראש, מפני שגם ככה לוח הזמנים

שלהם צפוף מאוד. כמובן שלפעמים קורים דברים באופן ספונטי - ואפשר רק לשמוח עליהם.

תזמינו חדר במלון

עבור זוגות שנמצאים יחד זמן מה, סקס הופך להיות שגרתי, אומר קסלמן. בסוף היום אתם מותשים, לאחר עבודה, חוגים של הילדים, קניות, כביסה - ובמקום לקבל כפיצוי שמפניה וקוויאר בחדר הצופה לנוף מרהיב, אתם מקבלים את אותו בית ישן עם פרוסת לחם וריבה וזהו. זה לא בדיוק המתכון לחיי מין סוערים.

כשאתם מקיימים סקס בחדר השינה הכל-כך מוכר שלכם קשה לפעמים להתמסר לרגע. המחשבות נודדות: האם כיוונתי את השעון המעורר? כמה יעלה לי לתקן את הדליפה מהתקרה? קיום יחסי מין הם מיסודם חוויה רגעית עכשווית, אומר קסלמן. הסקס הטוב ביותר מתרחש כאשר אינכם חושבים על העבר או העתיד, אלא רק על ההווה. את זה קשה להשיג בחדר שבו התמונה של סבתא שלכם מחייכת אליכם מעל הקיר. קסלמן ממליץ לצאת למקום החף מכל התזכורות היומיומיות הללו. זה לא חייב להיות מקום קסום ליד אגם (לא בכל פעם בכל אופן). מספיק שתרחיקו קצת מהבית, וזה יעשה את העבודה.

פרחים בין הסדינים

כמובן שלקיים יחסי מין רק בבתי מלון, כשבבית הילדים נשארים עם בייביסיטר, יכול להפוך לנטל תקציבי לא מבוטל. אז בנוסף לגיחות מחוץ לבית, עשו קצת שינויים אצלכם בבית. נכון שחדר השינה לא יכול להיות מנותק מהמציאות, אומרת ווסטון, אך בטח תוכלו לעשות דבר קטן שיהפוך אותו למשהו חדש ושונה.

אינכם צריכים לעשות משהו שיהמם את הילדים או העוזרת - כמו התקנת מיטה מסתובבת או מראה בתקרה, היא מרגיעה. אפשר להדליק נרות בחדר או לקנות מצעים חדשים ויפים. כמו כן, סלקו את כל הגרוטאות שנוטות להצטבר בחדר השינה - הצעצועים של הילדים, ערימות הכביסה. אם יש לכם טלוויזיה בחדר השינה תשקלו להוציא אותה או לפחות לנסות לחיות בלעדיה לזמן מה.

פנטזיות זה פנטסטי

אם אינכם בטוחים, אינכם היחידים. יש כאלה שצריכים לעבוד קצת כדי למצוא מה באמת מעורר אותם, אומרת ווסטון. אולם דווקה הגילוי של מה שאתם רוצים יכול להיות המפתח לשיפור חיי האהבה שלכם.

אז עשו מאמץ קטן. ישנם כלים רבים שיכולים לעזור לכם: ספרים, עיתונים, קלטות וידאו ועוד. ברגע שיהיו לכם רעיונות, תוכלו לשתף את בני-זוגכם וכך תוכלו ליהנות מזה יחד.

בלי סודות

וישנו גם הצד השני: אתם צריכים לשאול את בני-זוגכם את אותה שאלה ששאלתם את עצמכם. מהן הציפיות שלו או שלה מחיי האהבה שלכם? אחת מהתלונות הנפוצות ביותר שקסלמן ווסטון שומעים היא, שאחד מבני הזוג רוצה סקס בתדירות גבוהה יותר מבן-הזוג השני. יהיו כאלה שיניחו מתוך עלבון, שהדחף למין אצל בני-זוגם נמוך משלהם. אבל אולי זה בכלל משהו אחר? אולי בן-הזוג שלכם רוצה משהו ולא מרגיש נוח לבקש? אם כן, העלו את הנושא לשיחה. שיחה פתוחה יכולה לקרב ביניכם - דבר שעשוי להביא לסקס מעניין יותר עבור שניכם.

אל תפחדו מחידושים

לנסות משהו חדש בחדר המיטות היא הצעה די מובנת מאליה, אך רבים מתקשים לעשות זאת. עבור זוגות רבים, ככל שהם יותר יחד, כך הם מרבים לקיים סקס על בטוח, אומרת ווסטון. ניתן היה לשער שזה יקרה הפוך - שזוגות חשים יותר בנוח בזוגיות וכך הם מרגישים בטוחים יותר לנסות דברים חדשים. אך אין זה כך.

קסלמן מסכים עם טענה זו. אנשים מסתייגים משינוי, בעיקר משינוי אינטימי. כשנמצאים במערכת יחסים קבועה, יש כאלה שמרגישים שיש להם הרבה להפסיד. הם אינם מעוניינים לטלטל את הספינה. אולם קסלמן ווסטון ממליצים דווקא להתנער מהדחף ללכת על בטוח. יש דרכים רבות לשנות, בלי לזעזע: אולי לבוש תחתון שונה, עיסוי נעים, צעצועי מין וכדומה.

לאנשים רבים יש רעיונות משוגעים לגבי פנטזיה מינית וכיצד היא צריכה להיראות, אומר קסלמן.  הם חושבים שזה חייב להיות סאדו-מאזו וכיוצא בזה. אך יש דרכים רבות פחות פראיות לנסות משהו חדש. ווסטון מסכימה: דבר אחד קטן יכול לגרום לשינוי גדול, שישבור את הדפוס של יחסי המין שלכם. אם אתם בדרך-כלל הביישנים, שמחכים שבן-הזוג שלכם ייזום סקס - נסו אתם להתחיל. קחו סיכון, אפילו אם הוא קטן.

אל תתעלמו מבעיות

בעיות במין הן היום הרבה פחות סודיות ממה שהיה בעבר. הודות למאמצי חברות התרופות ולסדרות הקומיות המשודרות מאוחר בלילה אין כמעט אדם שלא שמע על התרופות המיועדות לטיפול בבעיות זיקפה. ויש בעיות אחרות כמו שפיכה מוקדמת, חוסר חשק מיני או קושי להגיע לאורגזמה עקב נטילת תרופות או עקב בעיות רפואיות.

אנשים עם בעיות מין לפעמים מתנזרים מפעילות מינית בביישנות, מפני שהם לא רוצים להתמודד עם כישלון, אומרת ווסטון. אולם חייבים להתייחס לבעיות אלה. לדבריה, יותר ויותר נשים היום מדברות על בעיותיהן בענייני מין, כמו כאב במהלך יחסי מין או חוסר יכולת להגיע לאורגזמה. לפי קסלמן, נשים רבות מתלוננות על יובש בנרתיק במהלך סקס, דבר שיכול להכאיב. סיכוך הנרתיק זה דבר חשוב, אומרת ווסטון. מפני שסיכוך לאישה הוא שווה-ערך לזיקפה אצל גבר.

יש בעיות מין שדורשות טיפול רפואי, בעוד שאחרות ניתן לפתור בעזרת טכניקות שונות או קניית בקבוק וזלין פשוט. אך הדבר החשוב ביותר הוא להתמודד עם הבעיות שמאפילות על חיי המין שלכם. אל תסתפקו בחיי מין צולעים. ולבסוף, ווסטון מקפידה להבהיר שלא משנה מה שמעתם עד כה, התרופות לאין אונות אינן מעלות את הדחף למין.

המהירות היא אסון

ישנם זוגות שחשים, שככל שהם יותר יחד - כך יחסי המין שלהם קצרים יותר וענייניים יותר. קסלמן משווה זאת למעבר לסביבה חדשה. כשאתם עוברים למקום חדש, תמיד תנסו להגיע לסופרמרקט בדרכים שונות. אולם לאחר זמן מה, אתם מחליטים על הדרך המהירה ביותר והולכים רק בה, מבלי לשוטט בשכונה.

כך קורה גם לזוגות שמכירים אחד את השני טוב יותר מבחינה מינית. אולם בחדר המיטות אתם בהחלט לא מחפשים דווקא את הדרך המהירה והיעילה ביותר. התרכזות במטרה - ורק בחלקים מסויימים של הגוף - היא הדבר הגרוע ביותר שניתן לעשות, הוא אומר. הסקס הטוב יותר עולה מחושניות הגוף כולו - מנינוחות, ממשחק, מיצירתיות, אומר קסלמן.

קסלמן טוען שגברים בעיקר נוטים למהר, כי הם למדו מצפייה בפורנוגרפיה שסקס צריך להיות יעיל וענייני. אולם גברים רבים יכולים לגלות, שבעיותיהם המיניות - כמו שפיכה מוקדמת - מתמתנות כאשר הם לומדים לקחת את הזמן. עשיית אהבה בנינוחות מיטיבה עם כולם, אומר קסלמן. נשים מגורות יותר ונהנות יותר מהסקס, ואצל הגברים הבעיות מצטמצמות והם מרגישים בטוחים יותר לגבי עצמם. כולם מרוויחים.

אל תחשבו מה עושים האחרים

לפי ווסטון וקסלמן, אחת מהשאלות הנפוצות היא כמה פעמים אנו צריכים לעשות את זה?. התשובה המתבקשת היא: יותר ממה שאנחנו עושים עכשיו. התחושה שצריכים להיות לכם חיי אהבה טובים יותר היא כנראה אוניברסלית. היא מסבירה מדוע יש כל-כך הרבה ספרים על מדף העזרה העצמית בחנויות הספרים, ומדוע הכותרות הראשיות של הכתבות בנושא מין מודפסות על שערי העיתונים, או מדוע כל-כך הרבה אנשים קוראים כתבות עם כותרות כמו "10 סודות לחיי אהבה טובים יותר".

על-פי קסלמן, התרבות שבה אנו חיים - ובעיקר סרטי הקולנוע - בין אם אלה הקומדיות הרומנטיות של הוליווד או פורנוגרפיה - מעודדים אותנו לחשוב שאנו לא עומדים בציפיות. אם כן, מהי התדירות בה אנו צריכים לקיים יחסי מין? אין לכך תשובה, אומרת ווסטון. הפסיקו לנסות לחשוב כמה סקס אתם צריכים לקיים ותתחילו לחשוב כמה אתם רוצים.

שוב ושוב ושוב

שיפור חיי המין דורש עבודה. אם לא שמים לב אנו עשויים להגיע לשגרה מינית ולחיי אהבה משמימים, אלא אם כן נשתדל להתסיס את העניינים. עלינו לצפות, שיהיו נסיונות שלא יעלו יפה. מזמוז לוהט עלול להפוך למגוחך כאשר בדיוק אז הטלפון מצלצל וחמותכם משאירה הודעה על המזכירה האוטומטית, או כאשר הנרות הארומטיים שהדלקתם גורמים לכם להתעטש בפראות. כשמנסים משהו חדש, מסתכנים בכך שהוא עלול להיכשל. אולם הדבר החשוב ביותר הוא להמשיך לנסות בכל דרך. אל תאפשרו לעצמכם ללכת על בטוח.

אכן, ההצעות שהובאו כאן אינן סוד. אנחנו קוראים עיתונים, וצופים בתכניות אירוח יומיות. רבים מאיתנו יודעים מה צריך לעשות כדי לשפר את חיי האהבה שלנו. אך אם אנו כבר יודעים את כל זה, למה אנו ממשיכים לקנות עיתונים ולצפות בתכניות טלוויזיה שאומרים לנו מה שאנחנו כבר יודעים? בסופו של דבר, הכוונות הטובות שלנו נכשלות. אנחנו חוזרים להרגלים הישנים שלנו, ומאפשרים לדברים אחרים בחיים לקחת פיקוד.

אם כן, העצה החשובה ביותר לחיי אהבה טובים יותר היא האחרונה: פשוט המשיכו לנסות. המפתח הוא לעשות מאמץ מתמיד. אם מישהו אומר שאין לו זמן או אנרגיה לחיי מין טובים, אז שלא יצפה שיהיו לו חיי מין טובים אומר קסלמן. אין פשוט מזה.