זוגיות: מה לעשות כשהחשק לסקס הולך ויורד
הנה לכם פרדוקס: זוגות שרוצים להתמיד בזוגיות שלהם ולחיות באושר חייבים לעשות הרבה סקס, אבל אחרי תקופה ממושכת יחד החשק לסקס הולך ויורד. אז מה לעשות? לעשות!
"כשרק התחלנו לצאת", מספרת מיכל (29), "לא היה צריך הרבה כדי ששנינו נקפוץ למיטה ונתלוש את הבגדים זה מזה. אור נרות, כוס יין, ארוחה רומנטית או סרט רומנטי - די היה באחד מהם כדי להכניס אותנו תוך שניות למצב הרוח המתאים לאהבה", היא נזכרת בערגה.
אז אחרי שנים של זוגיות נר קטן אחד עדיין יכול ללחוץ על הכפתורים הנכונים, אבל בדרך כלל זה קורה רק אם התכוננו מראש לרעיון שנעשה אהבה. וכמה נרות נצטרך כדי לעשות סקס אם אנחנו משועממים או עייפים או רבנו עם בני הזוג שלנו?
עבור רובנו, התשובה תהיה ששום מספר של נרות לא יעזור. רבים מהאנשים שנמצאים בזוגיות סבורים שכדי לעשות אהבה חייבים להיות במצב הרוח הנכון.
הבעיה היא שככל שאנחנו נמצאים עם בני הזוג שלנו תקופה ממושכת יותר, המצבים שבהם אנחנו מרגישים תשוקה בלתי נשלטת הולכים ופוחתים ואפילו נעלמים. יחד עם זאת, כפי שמראים המחקרים, מערכות היחסים שמחזיקות מעמד הכי הרבה זמן הן אלה שבהן הסקס ממלא תפקיד חשוב. ישנה כאן אם כך סתירה: זוגות שרוצים להתמיד בזוגיות שלהם ולחיות באושר חייבים להרבות בסקס, אבל אחרי תקופה ממושכת ביחד החשק לסקס הולך ויורד.
הפתרון - לדברי אדריאן בורגס, מחברת הספר 'האם תאהב אותי גם מחר? איך למצוא ולשמור על בן הזוג המושלם' - הוא לא לחפש רגשות ארוטיים או רומנטיים כטריגר לעשיית אהבה. אם מדי פעם אתם עושים סקס גם כשלא מתחשק לכם, היא אומרת, יש לכם את כל הסיכויים שבעולם שתיהנו יחד, ומערכת היחסים שלכם רק תרוויח מכך.
אבל לדברי בורגס, זוגות רבים לא עושים סקס כשהם מרגישים עייפים, לא מאושרים, כועסים או מרוחקים. זאת טעות, היא אומרת, שכן לעיתים קרובות האהבה עולה דווקא מתוך הסקס. הסיכויים לסקס מאוד ארוטי או רומנטי עולים כשאנחנו מוכנים לעשות פחות מסקס מושלם: סקס בחצי לב, סקס עייף, סקס מתוך הכרת חובה, סקס טיפשי, סקס משחרר מתחים, סקס עצוב, סקס כועס וכו'.
בורגס מדגישה שאף פעם אסור לשלול את הרעיון שניתן להתגרות באופן לא צפוי, ושעם האוכל יבוא התיאבון. לדבריה, נשים רבות קיימו יחסי מין כשהן לא הרגישו מעוניינות במיוחד בהתחלה, אך מסתבר שבפעם אחת מכל חמש פעמים, ברגע שהן התחילו, הן הופתעו לטובה עד כמה הן נהנות מזה.
התעוררות מינית יכולה להתרחש מהר מאוד, אומרת בורגס. אתם יכולים להתבונן בתמונה או לשמוע משהו ארוטי ולהתגרות בתוך שניות. בורגס מאמינה שזה נוטה לקרות יותר אם לא עשיתם סקס במשך תקופה ארוכה. לדבריה, תהיה מתיחות מינית אם לא עשיתם סקס במשך תקופה ממושכת, שיכולה להשתחרר במהירות אם תרשו לעצמכם להיכנס לתוך הרעיון של עשיית אהבה.
להשתמש בכל האמצעים
אבל איך עושים את זה? בורגס ממליצה להשתמש בכל מה שצריך כדי להתחיל: אצל חלק זו מוזיקה, אצל אחרים זו ספרות ארוטית, ואצל מספר גדול ומפתיע של אנשים זו פורנוגרפיה. בורגס ממליצה להשתמש בכל מה שמביא להתעוררות המינית שלכם בצורה מהנה. היא מאמינה שנשים רבות מתעוררות מינית מפורנו בדיוק כמו גברים, אבל לעיתים קרובות הן סובלות מרגשי אשמה בשל כך.
אם פורנו אינו הדבר שמעורר אתכם מינית באופן חיובי לחלוטין, אז כמובן אל תשתמשו בו, אבל ודאו שאתם מוצאים משהו שכן עובד אצלכם.
לשכוח מ'הרגע המושלם'
במיוחד נשים מתאוות לרגע האידיאלי והרומנטי כדי לעשות אהבה. לדברי בורגס, נשים רבות מדי שבויות ברעיון שסקס הוא טוב ביותר במערכת יחסים אוהבת, ושאי אפשר לעשות סקס טוב ללא אהבה.
אבל זה לא נכון: אפשר לעשות סקס נהדר עם מישהו שאתם אפילו לא מחבבים. המשמעות של המתנה קבועה לרגע האידיאלי היא שיהיה פחות ופחות סקס במערכת היחסים, מסבירה בורגס. ובגלל כל הדימויים האלה של סקס כעניין רומנטי אנחנו דוחים מעלינו סוגים אחרים של חוויות מיניות, משום שהן לא 'נכונות'.
לנסות לפתור בעיות אחרות
בחלק ממערכות היחסים יכול להתבסס דפוס שבו בן הזוג שרוצה יותר סקס הוא תמיד זה שמבקש אותו, והאחר הוא זה שתמיד מסרב. אם זה המצב אצלכם, זה יכול להיות סימן לבעייתיות ביחס שלכם לסקס, דבר שיכול ללוות אתכם ממערכת יחסים אחת לשנייה ולצוף כל פעם מחדש.
אם זו הבעיה אצלכם, אתם צריכים לרדת לשורש העניין. אולי אתם צריכים לשאול את עצמכם: מדוע הוא תמיד רוצה יותר סקס ממני? האם יש לי בעיה בהתעוררות המינית שאני צריך לבדוק? האם אני כועס או נוטר טינה לבן הזוג בגלל נושאים שאינם קשורים בכלל לסקס?
לרובנו, אומרת בורגס, יש דפוס מסוים בהיסטוריה המינית שלנו, למרות שמערכות היחסים שלנו עשויות להיות מאוד שונות. מכאן שאם היו בעיות בתחום התשוקה המינית ביחסים קודמים, הן נוטות לצוף ולהרים ראש שוב במערכת יחסים אחרת.
להנמיך ציפיות
ציפיות מיניות גבוהות הן האויב של חיי אהבה מאושרים. אנשים שהציפיות המיניות שלהם מאוד גבוהות מדווחים על אכזבה מינית גבוהה, ולא משנה עם מי הם נמצאים. לרוב הזוגות עם בעיות מיניות יש יותר מדי דרישות, שנועדו להביא לכך שהחוויה המינית תהיה 'נכונה', אומרת בורגס.
באמצעות הנמכת הציפיות מהסקס מגדילים את הסיכויים למצוא סיפוק אמיתי. כדי לחוות חיי מין מספקים אתם לא צריכים לחוות אותם כמדהימים, מופלאים ועילאיים. אתם רק צריכים לחוות אותם כלא מאכזבים. או במילים אחרות: אתם צריכים לנתח פחות ולעשות יותר.
פורסם לראשונה 22/06/2004 21:53
לפנייה לכתב/ת 
במערכות היחסים החזקות ביותר, הסקס ממלא תפקיד חשוב
צילום: גטי אימג' בנק ישראל
מומלצים
