איך בוחרים מטפלת שאינה מתעללת?

כיצד לזהות מטפלת לא ראויה?

תשובת מחברת, newmom, שערכה מחקר בנושא עבור ויצ"ו, מתוך אתר פורום הורים, הלול

1. להקפיד להכיר בפועל את כל צוות המטפלות בקבוצה, כולל את אלה שמגיעות לתגבור בשעות מאוחרות יותר. לעמוד על קנקנן ולשאול אותן שאלות פשוטות:

• איך הילד שלי משחק?
• איך מצב הרוח שלו במהלך היום?
  

מהתשובות אתן תלמדו עליהן ועל הגישה שלהן.

2. להתעקש על ניהול שיחה כגון הנ"ל עם המטפלות לאורך כל השנה.

להורים יש נטייה להשאר צמודים ל"איך הוא אכל " ו"כמה ישן". זה הכי פחות חשוב. מומלץ להקפיד לשאול על התנהגויות שאתן מכירות מהבית: "איך במעון? דומה? שונה?".

לשאול: "איך הילד מגיב שאת אומרת לו כך וכך, איך הוא מגיב לתסכול?", "מה דעתך על כך?", "מה את חושבת שראוי לעשות?".

3. לעתים יש תחלופה מאד גדולה של מטפלות, לעתים מטפלת מחליפה, להתעקש ולבוא להכיר אותה, לשוחח איתה.

4. לא להכנס לשאננות בשום שלב של השנה, להיות כל הזמן עם האצבע על הדופק. אפשר לעתים להגיע בשעות לא שגרתיות ואם זה לא מתאפשר, אז לעתים להגיע קצת יותר מוקדם מהרגיל.

כל האמור נכתב כמובן, בידיעה שאת/ה לא בא/ה ממקום ביקורתי ופרנואידי, אלא ממקום של הרבה כבוד והערכה למטפלות.

שאלה, "אמא דואגת", פורום ייעוץ להורים :  "מאז יום ראשון שמתי לב שבתי נצמדת אלי כשהמטפלת באה. אם אני הולכת לרגע לחדר אחר היא מתחילה לבכות וזוחלת לחפש אותי וקשה מאוד להיפרד ממנה. המטפלת מנסה לקחת אותה, אבל היא מושיטה אלי ידיים וממש כואב לי הלב לעזוב אותה.

בנוסף, יש חזרה לדפוס של שינה איתנו אחרי שכבר התרגלה לישון במיטה שלה. חשוב לציין שזוהי לא הפרידה הראשונה שלה ממני. בקיץ שמרה עליה סבתה בזמן שעבדתי ולא זכורה לי התנהגות כזאת".

רות כהן, יועצת להורים, פסיכותרפיסטית ומנהלת פורום ייעוץ להורים

"ההסתגלות למטפלת חדשה, כל מטפלת, גם הטובה ביותר, אורכת בדרך כלל זמן מה. וזה לחלוטין טבעי - בסופו של דבר מדובר בתהליך הדרגתי של הכרות הדדית, וכמובן, פרידה ממך - שהוא לא יכול להתרחש בבת אחת, והדבר נכון במיוחד כאשר אין חפיפה והזדמנות להכרות הדרגתית ולמידה של כל הניואנסים הקטנים של הטיפול בקטנה.

אבל כמובן שלאופיה, מקצועיותה וחמימותה של המטפלת יש תפקיד מאוד משמעותי בתהליך הזה, כמו גם לאמון ולבטחון שיש לך במי שבחרת.

אם את כאמא לא סומכת על המטפלת של בתך אין שום ספק שמשהו מתוך התחושות הללו יעבור גם לבתך, אבל כמובן שגם יחסי האמון בינך לבין המטפלת לוקחים זמן.

את צריכה ללמוד להכיר אותה והיא אותך. מאוד חשוב שתוכלי להבהיר לה מהם הדגשים שאת מעונינת בהם, מה חשוב מבחינתך ועל מה את לא מוכנה להתפשר בשום פנים ואופן.

בסופו של דבר, אני חושבת שאת צריכה לשאול את עצמך האם את מרגישה, אחרי נסיון של זמן מה שהיא אכן הדמות הטיפולית שלה ציפית, אם ההרגשה שלך , כפי שכתבת, היא שהיא נוקשה, לא נעימה,נוזפת ומגבילה והיא מתקשה לקחת בחשבון את צרכי הקטנה שלך, בהחלט במקום לחשוב על מציאת מטפלת אלטנרטיבית שאיתה תרגישו יותר בנוח. כשיש חשש שמא מטפלת לא מספקת את צרכי התינוק, ו/או כאשר אין יחסי אמון בין המטפלת לבין ההורים - עדיף לסיים את הקשר" .

שאלה מ"אמא", פורום הורים פלוס:"אני עומדת לראיין מישהיא מחר וההיתי שמחה לשמוע מניסיונכם איזה שאלות כדאי לשאול ? על איזה דברים צריך לשים דגש ?" 

תשובת הגולשת דסי:

"קודם כל את צריכה לגבש לעצמך מה הדברים שחשובים לך שהיא תעשה. אני פשוט כמה ימים לפני שהתחלתי לראיין מטפלות ישבתי עם חברה שמנוסה בעיניין ועשינו מן סיעור מוחין ורשמנו כל דבר שניראה לנו. זה כלל גם דברים שחשובים לי שהיא תעשה עם התינוקת וגם כל מיני שאלות שהיה לי חשוב לשאול אותה בראיון.

אחר כך סידרתי את כל הנקודות שהועלו בכתב לרשימה מסודרת שחלק אחד היה שאלות וחלק שני היה יותר אני מאמין שלי. למשל שחשוב לי שיהיה לה ילדה סדר יום קבוע פחות או יותר, שהיא תישן כל יום צהריים במיטה שלה ולא בעגלה כי למטפלת מתאים בידיוק לטייל, בטיחות בבית וכו'".

השאלות ששאלנו בראיון היו:

• האם היא מעשנת (המועמדות נשאלנו בטלפון ומי שאמרה שכן, בכלל לא זימנו לראיון).
• מה הניסיון שלה? ביקשנו המלצות והיתקשרנו לאנשים הממליצים.
• מה היא עושה עם התינוק במשך היום? איך היא מפעילה אותו?
• איך היא שומרת על בטיחות בבית?
• מה היא עושה אם התינוק בוכה או לא רגוע?
• מה היא עושה אם יש חום פתאום או לא מרגיש טוב? (לי היה חשוב שתרופות ינתנו רק בידיעתי ובאישורי כמובן).
  

בסופו של דבר כל הדברים שסיכמנו איתה נירשמו במעין חוזה כזה קטן שערכנו איתה רק כדי שלא יהיו הפתעות ואי הבנות בהמשך. בהצלחה.

שאלת הגולש "גיל", פורום הורים פלוס: "נולדה לנו בת בכורה ואישתי חוזרת לעבודה לאחר כארבעה חודשים. אנו מתלבטים בין שתי מטפלות . האחת צעירה לאחר צבא טפלה במשך מס' חודשים בתינוק כבן חצי שנה יום מלא (לפני מספר שנים), והשניה מבוגרת בעלת נסיון של מספר רב של שנים בטיפול בתינוק.

יצוין כי את המטפלת הצעירה אנו מכירים מלפני כן והיא חרוצה ומסורה והמבוגרת הגיעה דרך מודעה שתלינו. תחילה היינו שלמים עם ההחלטה לקחת את הצעירה , אך לאחר מס' שעות במחיצתה בלט כי חסר לה נסיון - בצורת האחיזה את התינוקת, היא האכילה אותה תול כדי שבכתה ופיה התמלא בחלב (דרך אגב, האם זה מסוכן?) , אם כי התינוקת לא בכתה בגללה אלא שהיא היתה רעבה ולא רגילה לבקבוק מכיוון שעד היום היא רק ינקה .

כמו כן היו דברים נוספים שלא ידעה, אם כי עליהם נראה שניתן להתגבר. המבוגרת לעומתה, הפגינה ביטחון והפסיקה להאכיל כאשר התינוקת בכתה. מה דעתכן? במי כדאי לבחור? אנו אובדי עצות".

תשובת "אמא של עומר" (בעלת משפחתון וגננת):

"בחירת מטפלת הוא לא דבר כזה מסובך לדעתי (אף על פי שיגידו לך פה שזה ה-דבר הכי קשה לעשותו ואני מסכימה ). בעצם זה סוג מסויים וראשון של "נתינת" הילדה למישהו אחר. הכי הכי חשוב לדעתי האישית זה כימיה עם האדם. לא נסיון, לא וותק לא כלום רק כימיה. ואני אסביר: אני כאמא ראשונה מאוד רציתי מטפלת לעומר שתהיה בלי נסיון בכלל כדי שהדברים שחשובים לי יקבלו את הדגשים ולא שהיא עם הנסיון שלה, תכתיב לי דברים ש"היא יודעת יותר טוב".

רציתי שהילדה שלי תהיה מפונקת ואהובה ולא שתהיה אחת מתוך עשרים ויותר שבאו לפניה. נסיון זה דבר נרכש. אם זאת הילדה הראשונה שלכם אני מניחה שגם לכם אין שום נסיון ולא סיימתם תואר בהורות על מנת להביא אותה.

באופן אישי, דווקא מישהי חדשה עם כוחות, אנרגיות, רצון טוב והמון אהבה להעניק, נשמע לי יותר טוב ממישהי עם וותק ונסיון שכבר עברו עליה ילדים והיא כבר מתקתקת אותם.

על המלצות אני לא סומכת בכלל, כי אני באופן אישי לא סומכת על אחרים שמה שחשוב להם בהכרח חשוב לי ולכן מעולם לא ביקשתי המלצות ולא עניינו אותי. מה שכן מפריע לי בבחורה ה"חדשה" הוא חוסר הרגישות שלה לתינוקת.

כאדם אני לא מקבלת שאם תינוק בוכה לא תהיה התיחסות עניינית למקור הבכי.

המלצתי לכם להמשיך לחפש ולא להתיאש. זה לא משנה אם היא חדשה או וותיקה אלה האם אתם מרגישים בנוח איתה. האם היא רגועה, רגישה. האם היא נעימה, אסתטית, אינטליגנטית. זה הדברים החשובים באמת (לדעתי)".

שאלתה של יולי, בפורום הריון והתינוק: "בותי בן שנה וחודשים. ילד שלישי ומדהים כמובן. הוא הולך למשפחתון שיש בו רק עוד ילד אחד. בדרך כלל הם משחקים מאוד יפה אחד עם השני. אבל אתמול כשבאתי לקחת אותו, כל הלחי שלו היתה פצועה. ממש פצועה. המטפלת אמרה לי שהוא שם ראש על צעצוע והילד השני דפק לו את הראש בחוזקה עם צעצוע נוסף.

אני לא הערתי לה כלום, כי כאמא לעוד שניים גדולים יותר, אני יודעת שפעם זה נפצע ופעם אחר, ועוד שבוע הגן ממילא נגמר ועוברים הלאה, וסתם כי היא מאוד עצבנית בזמן האחרון ואין לי חשק להתעמת איתה. אבל הבוקר הוא קם והלחי נראתה עוד יותר גרוע מאתמול. אין לי כלום נגד הילד השני, כי גם הוא קטן למדי, אבל איפה היא היתה בכל הסיפור הזה? לה אין אחריות במקרה כזה? נכון שאי אפשר להיות בכל מקום בכל רגע ובכל זאת. אתן הייתן מעירות, או לא?".

תשובת  היועצת דיאנה אידלמן:

"מה שמטריד אותי הוא לא שהילד שלך קיבל מכה מילד אחר, אלא שאת מתארת את המטפלת כעצבנית. המטפלת היא אשת מקצוע שמקבלת שכר ומצבי הרוח שלה לא צריכים להיות "נוכחים" בעבודה. אני בהחלט חושבת שאת צריכה לומר לה שאת רואה שקשה לה בימים אלה, אך כאשת מקצוע את מצפה ממנה לתת שירות עד הסוף ולתת לך הרגשה שאת משאירה את ילדך בידיים טובות. במידה והיא תענה לך בגסות רוח, הייתי מוציאה את הילד מהגן ולא נותנת לו לבלות יום נוסף עם בן אדם שלא שולט על עצמו".

שאלתה של "יעלא" בפורום ייעוץ להורים: "אילו צעדים ראשונים רצוי לעשות לפני תחילת עבודתה של המטפלת?"

תשובתה של רות כהן: "תינוקות ירגישו קירבה למטפלת שנתפסת כ"קרובת משפחה". מישהי שרגילים לראות בבית, רגילים לריח שלה ולמגע שלה. לדעתי, הכניסה של מטפלת הביתה צריכה להיות איטית והדרגתית.

חשוב להזמין את המטפלת כמה שיותר לפני יום הפרידה שתשהה בבית, שתעזור בקיפול כביסה, שתשחק עם התינוק ותחזיק אותו בנוכחות אחד ההורים. רק כאשר רואים התינוק שמח לקראתה, אפשר להשאירו איתה.

אסור לוותר על ביקורי פתע בבית לאחר שהמטפלת נשארת לבד עם הילדים. לשלוח שכנה, קרוב, או אתם עצמכם, ולבדוק מה קורה. אסור להתבייש".

שאלתה של מרים, פורום חקירות ובילוש:

"אני מאד מאד משתוקקת לדעת כיצד המטפלת מתנהגת עם התינוקת בזמן שאני לא בבית. האם ניתן להתקין מצמלת וידאו מוסווית וכמה עולה התענוג?"

תשובתו של החוקר הפרטי ומנהל הפורום צביקה קרוכמל:

"את יכולה בהחלט להתקין מצלמה בבית (כמובן לא בשרותים או במקומות אחרים שיפגעו בצנעת הפרט של המטפלת...). אסור לבצע הקלטת קול, כי זו בעצם האזנת סתר, אבל זה לא נכון שהצילום בנסיבות כאלה אסור".

שאלה של "אוס", מפורום תאומים ושלישיות: "כשמתקשרים למספרי הטלפון שהמטפלת נתנה בכדי לקבל המלצות,

איך יודעים שאלו באמת אנשים שהיא עבדה עבורם ולא מספרי טלפון של "סתם" אנשים שהיא מכירה ושמשקרים עבורה? סליחה על השאלה, אני פשוט בלחץ מהעניין של לשים את הקטנים שלי אצל מישהי זרה".

תשובת מנהלת הפורום, איריס: "להעסיק את המטפלת כמה שבועות לפני החזרה לעבודה כדי שהיא לא תהיה אישה זרה אלא כבר מוכרת. אישית אני לא אוהבת להסתמך על המלצות של אחרים, פשוט משום שכל אחד יש לו ציפיות אחרות ממטפלת. התוצאה היא ששני אנשים שונים יכולים לומר על אותה מטפלת דברים הפוכים.

לכל אחד חשובים דברים אחרים, וכל אחד מסתכל על דברים אחרים כשהוא בוחן אנשים. למרות כל מה שכתבתי, אל המשפחתון שבו יואב נמצא הגעתי דרך מכרה. א-ב-ל, למרות ההמלצות המאוד חמות שלה, בחרתי במשפחתון הזה רק בגלל שתחושת הבטן שלי הייתה שזה זה זה...

לכן ממליצה ללכת על תחושות בטן, וגם אם לבלות במחיצתה כמה שיותר כדי לבדוק מי היא ומה היא. כדאי גם לשמוע המלצות, אבל בהחלט לא להסתמך רק עליהן ולא משנה כמה נפלאות הן יהיו".