רוצים זוגיות טובה? נסו חשיבה חיובית. ספר חדש

על פי פסיכולוגים שנמנים על האסכולות הקלאסיות, אישיותו של האדם מתעצבת במידה רבה על ידי חוויות הילדות שלו, והתנהגותו נתונה במאבק מתמיד עם דחפים קדומים. גישה זו מבטאת את האמונה ש"יצר לב האדם רע מנעוריו" כי גם אם נולד זך וטהור ותמים, שנות הילדות הראשונות בחיק משפחתו, אוהבת ככל שתהיה, יכוננו אישיות אשר רב בה המופרע על הבריא.

לשיטתם, במהלך ההתפתחות ילדים נפגעים מהוריהם - גם אם הם גדלים במשפחה חמה ותומכת. יוצא מזה שכולנו נוירוטים במידה זו או אחרת, ונוירוטיות זו תהיה גם מנת חלקם של צאצאינו.

לעומתם, מצדדי גישת הפסיכולוגיה החיובית מאמינים שהאדם הוא טוב ביסודו, ולכן הם מתמקדים בחקר רגשות חיוביים כמו ביטחון, תקווה ואמון ובתכונות חיוביות כמו הגינות, נאמנות, אומץ, יצירתיות, יושר, מסירות ועוד.

העוסקים בפסיכולוגיה חיובית אינם תרים אחר ההפרעה הפתולוגית הפוגעת בתפקוד, אלא מבקשים למצוא דרכים לשיפור התפקוד על ידי העצמת נקודות החוזק של האדם. במילים אחרות, גישה זו מתמקדת בחקר תכונות אנושיות חזקות התומכות בהתפתחות האדם וצמיחתו ובמקורות של עוצמה ובריאות נפשית.

רעיון זה מובהר בצורה יפה בספר "אושר אמיתי – הגשמה עצמית באמצעות פסיכולוגיה חיובית", מאת ד"ר מרטין סליגמן. בספר מובאים גם מבחנים שמסייעים לקורא לזהות את הנקודות החזקות שלו, לאתר את הרגשות החיוביים שעשויים לעזור לו להתגבר על מהמורות וקשיים בחייו, ולשפר את איכות חייו.

פסימיים? נסו לחשוב חיובי

בתחום הזוגיות יש לגיוס משאבים חיוביים חשיבות עצומה. אחד המשאבים הללו הוא - אופטימיות. בני זוג לא מעטים פונים לייעוץ זוגי ומצהירים שהם מאוד ספקניים באשר להצלחת ההתערבות המקצועית: "אני מיואש לגמרי, לא נראה לי שיש סיכוי לנישואין האלה", "אני בטוחה שאין מה לעשות, שום דבר לא יציל אותנו", "אני קובעת פגישה אבל המקרה שלנו קשה, אני לא מאמינה שתוכלי לעזור".

פעמים רבות יש צורך להקדיש כמה פגישות כדי להזכיר להם מה בכל זאת טוב בכל הרע שעיניהם רואות, מהן התכונות החיוביות של עצמם ושל בני זוגם ומה ניתן כן לעשות במסגרת ה"אין מה לעשות" - בקיצור, להפיח רוח אופטימית.

ד"ר סליגמן בספרו מציע שיטה לבניית אופטימיות: הכרה במחשבות פסימיות ולאחר מכן ויכוח פנימי והתנגדות להן. הוא מביא דוגמה של זוג צעיר שיצא לארוחת ערב רומנטית בפעם הראשונה מאז לידת התינוק שלהם, ובילה את כל הערב בוויכוחים מייגעים ומטופשים שהעכירו את האווירה.

האישה, שהרבתה לקרא מאמרים שעניינם "נישואין שהידרדרו לאחר הולדת הילד הראשון", נתקפה פאניקה והוצפה במחשבות קשות על גירושין. המחשבות גלשו עד כדי תכנון הסדר הביקורים וגידול הילד בכוחות עצמה.

אם חברה היתה מציגה לה אותן מחשבות, היא ודאי היתה טורחת להפריך אותן. יש להניח שהיתה מצביעה על כך שקשה להיות רומנטיים כשלא ישנים בלילה יותר משלוש שעות וכשדואגים לכל אורך הארוחה שמא התינוק יתעורר בבכי והבייביסיטר לא תצליח להרגיע אותו.

קל לנו יותר לעודד אחרים, אבל כשזה קורה לנו, אנחנו מתקשים להתמודד עם המחשבות המוטעות. לכן ד"ר סליגמן מציע בשלב ראשון להכיר בקיומן של המחשבות הפסימיות, ולאחר מכן להתייחס אליהן כאילו הושמעו על ידי אדם אחר שמטרתו העיקרית לאמלל אותנו. בשלב הבא עלינו לערוך ויכוח פנימי עם אותן מחשבות, להתנגד להן בכל כוח השכנוע שלנו ולהוכיח לעצמנו שאין להן כל אחיזה במציאות.

הדברים הפסימיים שאנחנו אומרים לעצמנו כשאנחנו נתקלים בקשיים יכולים להיות חסרי בסיס ומסולפים לחלוטין ומקורם בחוויות לא נעימות בעבר או קונפליקטים מהילדות. הם נראים לנו באותו רגע נתון בהווה כאילו מדובר באמת מוצקה, אבל מחשבות הן רק אמונות, ואמונות אינן בהכרח עובדות. האמונות שלנו מצדיקות ויכוח והכי חשוב - הבאת אלטרנטיבות חשיבתיות.

להתמקד בחיובי ולא בשלילי

תכונות חיוביות אחרות ששווה לטפח כדי להסתייע בהן במשברי זוגיות הן: אומץ, נדיבות, כנות, יושר, חוש הומור, סלחנות, פרספקטיבה. אדם אמיץ, למשל, מסוגל לנתק את המרכיבים הרגשיים וההתנהגותיים של הפחד ולעמוד בפני התגובה ההתנהגותית של בריחה או תקיפה. במקום להימלט מפני קושי במערכת היחסים, הוא מתמודד עם אי הנוחות הנגרמת לו, פותח בשיחה, מקשיב באמפתיה, מגלה הבנה לצד השני, מביע רגשות, מדבר על הצרכים שלו ולא נגרר להתקפה על בן זוגו.

נחוץ גם אומץ לב כדי להודות שאנחנו לא מושלמים וכך גם בני זוגנו, ואז להיות מסוגלים לסלוח לעצמנו על טעויות ולסלוח גם לזולת. לעיתים אדם הוא אמיץ ונועז כאשר גופו נתון בסכנה אבל לא כך כשהוא נמצא בסיטואציה רגשית לא נעימה. ניתן לטפח את תכונת אומץ הלב ולהרחיב אותה כך שאדם שאינו נרתע מול איום וקושי פיזי יראה גם אתגר במציאת פתרון לבעיה כואבת בקשר זוגי.

• הכותבת היא מאמנת זוגיות אישית ומנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין. לאתר של בתיה ברק-ורבין לחצו כאן
  

לטורים הקודמים בסדרה:

• היא מעצבנת אותך? תתלונן
• רוצים להיות הורים טובים? קודם כל תשקיעו בזוגיות
• "נמאס לי שאמא שלך מתערבת בכל דבר"
• מי אמר שחובה לשתף את בן הזוג בכל חוויה?
• מתווכחים כל הזמן? זה מהפחד לאבד שליטה
• איך הופכים את הזוגיות לקשר אינטימי וקרוב?
• מרגישים תלות בבן הזוג? זה הזמן לצאת לעצמאות