לאהוב יותר מדי זה לא לאהוב באמת
כשאנחנו אוהבים יותר מדי, כשאנחנו אוהבים בטירוף, אנחנו לא מאפשרים לאדם שאנחנו אוהבים להתגעגע אלינו, או לבחון את רגשותיו האמיתיים כלפינו. אנחנו לא מאפשרים לו לאהוב אותנו בדרכו שלו. אהבה היא בחירה יומיומית לאהוב, לתת ולרצות להיות יחד. אהבה אינה משהו מובן מאליו, אלא משהו שצריך לבנות אותו כל הזמן, כל יום מחדש
מי שאוהב יותר מדי אינו מניח לבני זוגו לאהוב אותו בחזרה, בדרכם שלהם. מי שאוהב יותר מדי אינו מאפשר לבני זוגו להתגעגע אליו ולהרגיש בחסרונו. מי שאוהב יותר מדי חוסם את בני זוגו מלבחון בעצמם מה הם באמת מרגישים כלפיו. מי שאוהב יותר מדי מונע מבני זוגו מלכבד ולהעריך אותו ואת מאמציו. מי שאוהב יותר מדי תמיד מצפה לקבל משהו בחזרה, ומאוכזב עד עמקי נשמתו כשזה לא קורה. מי שאוהב יותר מדי זוכה תמיד ליחס של זלזול, ריחוק וביקורת מצד בני זוגו. מי שאוהב יותר מדי כופה על עצמו להיות קורבן תמידי. מי שאוהב יותר מדי - אינו אוהב, אלא פשוט חי בבועה סגורה של אנוכיות, בדידות וחוסר אהבה עצמית.
אהבה אמיתית אינה טירוף, אלא יחס נעים, מאוזן, שמח, כייפי ונעים. אנשים רבים סבורים בטעות שטירוף הוא סימן לאהבה גדולה ואמיתית במיוחד. אבל למעשה, טירוף הוא ביטוי לטירוף - לא לאהבה. אהבה אינה זקוקה לטירוף כדי להיות מורגשת, נעימה, מנצחת וטובה. ברוב המקרים, דווקא הטירוף שביחסים מכבה את האהבה והורג אותה בסופו של דבר.
בקיצור, אנשים שאוהבים את בני זוגם יותר מדי הורסים את האהבה שלהם והופכים אותה מאהבה מאוזנת ויפה לכעס, למרירות, לתסכול ואף לשנאה על כך שלא אוהבים אותם בחזרה באותה הצורה, או באותה המידה.
אהבה כפייתית אינה אהבה, אלא אונס רגשי
אהבה היא בחירה, איזון וחיוביות - לא קיצוניות, טוטאליות, אוטומטיות וכפייתיות. מי שאוהב יותר מדי מנסה בעצם להכריח אחרים לאהוב אותו. מי שנעול על בני הזוג שלו אינו אוהב אותם, אלא מקובע עליהם וכפייתי בקשר אליהם. מי שכופה על עצמו לאהוב עד אין קץ ובכל מצב - אוהב בצורה כפייתית, ואהבה כפייתית אינה אהבה, אלא אונס רגשי.
אנשים רבים מפחדים לבחון את האהבה שלהם ברמה היומיומית. הם מקדשים אותה, עוטפים אותה ומסתירים אותה מעצמם במשך שנים. במקום ללמוד לבחור לאהוב בכל יום ובכל רגע מחדש, הם מקובעים על אהבה ישנה שהרגישו לפני שנים. הם אינם מחדשים את האהבה שלהם, כי הם אינם בוחרים לאהוב, אלא הם אוהבים בצורה אוטומטית, מתוך מחוייבות, הרגל או כפייה עצמית, ולא מתוך רגש רענן, אמיתי וכנה.
ביטחון מוחלט ועיוור באהבה אינו אלא התנשאות, שאננות ואטימות
מחוייבות לאהוב אינה אהבה. המוכנות להתפשר על הכל בשביל האהבה אינה אהבה. הקרבה עצמית אינה אהבה. ביטחון מוחלט ועיוור באהבה - זו אינה אהבה, אלא התנשאות, שאננות ואטימות. המוכנות לוותר על חיי נוחות או על מיניות או על שקט נפשי או על המשפחה - אינן אהבה, אלא טיפשות.
אהבה היא בחירה יומיומית לאהוב, לתת ולרצות להיות יחד. אהבה אינה משהו מובן מאליו, אלא משהו שצריך לבנות אותו כל הזמן, כל יום מחדש. אהבה אמיתית פירושה אהבה עצמית, כי בלעדי אהבה לעצמנו לא נוכל לעולם לאהוב אחרים בצורה אמיתית, אלא רק בצורה תלותית, מזוייפת ומלאכותית.
עודף אהבה מכבה את הצד השני
עודף אהבה לבני הזוג שלנו אינו גורם להם לאהוב אותנו יותר, אלא דווקא פחות. בניגוד להיגיון הרגיל, ככל שאנו מגזימים בביטויי האהבה שלנו ומאבדים כל רסן, כך אנו מכבים את ההתלהבות ואת האהבה של הפרטנר שלנו. ביטויי אהבה מוגזמים דוחים את הרצון של בני הזוג שלנו להתקרב אלינו וגורמים להם דווקא להתרחק מאיתנו.
טוקבק כדורבנות:
אהבה במינון הנכון? יש מכונה כזו...
רק ויברטור יעשה את העבודה. הוא רגיש (ללחיצת כפתור).
יפעל ויכבה בדיוק מתי שרוצים. לא מנדנד, לא לוחץ, לא מקנא ואפילו לא מדבר שטויות. מר ברנזון היקר: אכן חכמים דבריך,
אך אתה מדבר על האופטימום שביחסים. אני בן אדם. לא אופטימום. לא מכונה. הלוואי והייתי (בכל!) במינון הנכון. אבל אני לא! וכמעט כולם - לא. גם אתה! כמטפל בזוגיות אתה יודע היטב שכתבתך מתייחסת לאנשים 'שלווים', עם סף גירוי נמוך, 'רגועים' וחסרי ניצוץ. הרוב אינו כזה! והוא - הוא מקור פרנסתך. אני רוצה להרקיע שחקים באהבתי. לגעת בשמיים, להשתולל, לחבק ולא לחשוב שכדאי לאהוב 'חלש' (על משקל 'דבֵּר חלש') כי מחר זה אולי ימות לי ויתהפך. אני לא ויברטור! (מטפל רב תחומי במטפלים רב-תחומיים)
אהבה היא מכלול של יחסים. כשהכל טוב - יש אהבה. אבל כשיש הערצה עיוורת, טירוף, קיצוניות או משיכה פאטלית, לא הכל טוב. למעשה, במצב כזה הרוב אינו טוב, ורק דבר מסויים אחד או שניים עובד ביחסים.
לכן, כדי להצליח ביחסים לא מספיק טירוף או פאטאליות. כדי להצליח ביחסים אנחנו זקוקים למכלול שלם של דברים: תקשורת, הבנה, כימיה, מטרות משותפות, הנאה, קבלה הדדית, כלכלה ורקע מתאים.
טיפ לסיום: אל תשנאו ואל תאהבו יותר מדי את בני זוגכם. הטירוף של אנשים אוהבים בא ברוב המקרים דווקא להסתיר את חוסר התוחלת שביחסים. פשוט אהבו אותם - ואת עצמכם.
יואב ברנזון מאבחן ומטפל רב-תחומי במשברים בזוגיות ובקריירה.
לפנייה לכתב/ת 
מי שאוהב יותר מדי מנסה להכריח אחרים לאהוב אותו
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים
