סקס בליל הכלולות? כן, בטח...
רגע אחרי שהחתונה נגמרת, הדבר הכי ברור בעולם הוא שהזוג הטרי יממש את אהבתם, שהצהירו עליה בפומבי בפני מאות אנשים. הפעם הראשונה כזוג נשוי, סיום הולם לערב המאושר בחייהם. זה אמור להיות הסקס של הלייף, הטופ של היחסים, האמפייר סטייט בילדינג של האינטימיות. ובעצם למה לא? זהו, שאולי השאלה האמיתית היא "איך אפשר בכלל?"
נעזוב את אורי, ככל הנראה הגבר היחיד בעולם שנשוי לפולניה נימפומנית, ובואו נבחן את הסוגיה לעומק ובראיה מפוכחת: לכולם מובן מאליו, שרגע אחרי שהחתונה נגמרת, הדבר הכי ברור בעולם הוא שהזוג הטרי יממש את אהבתם, זו שרק עכשיו הצהירו עליה בפומבי בפני מאות אנשים. זו אמורה להיות "הפעם הראשונה" כזוג נשוי, סיום הולם ומתוק מאין כמוהו לערב המאושר בחייהם, ובעצם למה לא? למה לא? ואולי השאלה האמיתית שצריכה להישאל היא דווקא "למה כן", או "איך אפשר בכלל?"
נוציא מהמשוואה את החוגים החרדיים, המצווים בליל הכלולות לעשות סקס בראשונה בחייהם, ונתמקד בבני התמותה הרגילים: החתונה נושמת את נשימותיה האחרונות, הדיג'יי המנומנם שם דיסק של ליאור ייני לשם וידוא הריגה, הצלם עבר למצב צבירה של גז לפני שעתיים, ההורים נפרדים מהזוג עם עוד חיבוק ונשיקה, וזהו - הגיע הרגע הגדול וצריך לגמור את החתונה כמו שצריך, או כמו שפנטזתם. אלא מה? בשלב הזה המשימה של ההתייחדות נראית קשה יותר מללכת באוגוסט על השמש עם מעיל פרווה, והסיבות רבות ומגוונות:
1. בתוך חמש שעות הפך החתן מבחור מסורק ועטוי חליפת מעצבים לכלי קיבול עצום של אלכוהול מתוצרת מקומית (כן, כן, התוויות על הבקבוקים הראו אחרת). חוק בסיסי בפיזיקה קובע ש"מה שנכנס גם יוצא", ואת הזמן שאחרי החתונה עתיד החתן לבלות בשירותים בתנוחה שלא כדרך הטבע, בה הראש מאכלס את האסלה. סקס? לא סביר מבחינה קלינית.
2. הכלה, אשת הייטק מדופלמת שמבלה את רוב חייה בישיבה על הכסא הארגונומי מול המחשב, סיימה זה עתה חמש שעות רצופות של ריקודים על עקבים. מה שהיא רוצה עכשיו זה לנסות ולחבר שוב את האגן אל שאר חלקי הגוף, ולאו דווקא להניע אותו שוב. ועוד עם מי? עם השיכור מהסעיף הקודם. נראה לכם?
3. עם כל הכבוד לאושר - העושר קודם לכל. סקס יהיה תמיד (זה הרי חלק מהעסקה), אבל ערימה כזו של צ'קים?
4. אם לא תמהרו להחזיר את השמלה של הכלה לסלון, יירדו לכם 5,000 שקל מהסכום הכולל שנספר בקפדנות בסעיף 3.
עם כל הרצון הטוב, אין סקס ששווה חמש אלפיות, ואם היה, הייתם שמים אותו בכספת במקום לתת ל-500 איש לחבק ולמשש אותו.
5. הכלה, ההיא מסעיף 2 שרקדה חמש שעות רצוף, מזיעה בדיוק כמו מישהי שסיימה זה עתה לרקוד חמש שעות רצופות ומריחה בהתאם. סקס במקרה זה עלול להיחשב סטייה, וספק אם אתם רוצים להתחיל את חיי האהבה שלכם דווקא בקטע של ביזאר.
6. עייפות. כן, תודו בזאת. אחרי כמעט 24 שעות על הרגליים עם כל הלחץ וההיסטריה, הסחיטה הפיזית, הנפשית והרגשית מביאה את הגוף למצב של זעקה "עזבו אותי באמא'ש'כם". כל שאתם רוצים עכשיו הוא ליפול נפילה חופשית על הגב, עם הבגדים הרטובים והדביקים, ולהתעורר למחרת בתור להפקדת הצ'קים.
מסקר קצר ובלתי מחייב שערכתי בין מכריי מסתבר, כי רוב הזוגות מודים, תוך כדי שיעול וחיפוש אחר ציפורים נדירות בשמיים המעוננים, כי "איכשהו זה לא יצא". לא נורא רבותיי, אל תתביישו בעצמכם, אתם בחברה גדולה ומכובדת של יפים וחרמנים מכם, שכוחם "לא עמד" להם ברגע השיא.
אם הפנטזיה שלכם היא לעשות את זה עם מישהו שיכור שלא זוכר איך קוראים לו, או אם מישהי שמריחה כמו מרחצאות הגופרית בחמת גדר - בבקשה, הנה ההזדמנות. אחרת, אולי עדיף שתשמרו את עצמכם לרגע מתאים ורומנטי יותר, כל עוד אף אחד לא עומד מחוץ לדלת ומחכה שתוציאו החוצה את סדין ההוכחות.
ועכשיו ודאי תשאלו מה עלה בגורלם של זוג חבריי, אלו שאילו המיטה שלהם היתה יכולה לדבר היו מזמינים אותה לתוכנית אירוח בפריים טיים. אז ככה: סמדי טוענת שהיא דווקא נורא רצתה וחיכתה לזה (וואלה אחותי, הפתעת אותי), אלא שהיא ידעה שברגע שהיא מדליקה את "הסיגריה שאחרי" שניהם מתפוצצים בגלל כמות אדי האלכוהול שדלפה מפיו. אורי, מצידו, מספר עד היום לחבר'ה שדווקא לא היתה לו התנגדות (אחי, באמת יפה מצדך), אלא שאילו היא היתה באה לדייט הראשון שלהם כמו שהיא נראתה והריחה בסוף החתונה, היחיד שאיתו היתה ממשיכה לצאת עד היום היה אבי (ברטור).
שי ארז נשוי באושר וכותב לאתר החתונות www.Hnet.co.il
לפנייה לכתב/ת 
