גברים עם חרדת נטישה, נשים שוברות מסגרות
בעוד שבעבר הנשים היו חלשות יותר כלכלית ותלויות לחלוטין בגברים, בתקופה המודרנית הנשים עצמאיות, ואין להן שום בעיה לפרק את המסגרת הזוגית כשהיא מפסיקה להתאים להן. הנשים הן שיוזמות את רוב מקרי הגירושים, ויש גם כאלה שבכלל מעדיפות לחוות את האמהות בלי נוכחות גברית
הזלזול במין הגברי הוא נרחב, והכבוד שהיה מנת חלקו של הגבר הולך ונשחק. גברים מרגישים הרבה פחות בטוחים בעצמם בעידן המודרני, מפני שהנשים היום יותר אוהבות את עצמן ומבטאות את עצמן, ופחות ופחות מעריצות גברים, מתמסרות אליהם והולכות אחריהם בעיניים עצומות. הנשים יותר מבקרות את הגברים, וגם מתנשאות מעליהם. גברים מודרניים חוששים שנשים לא באמת אוהבות אותם "עד הסוף".
בעבר, נשים היו תלויות לחלוטין בכוחם הכלכלי של בעליהן, ואשה שעזבה את בעלה היתה גם מנודה חברתית וגם חיה במצוקה כלכלית חמורה. היום, חלק מהחופש של האשה המודרנית מתבטא בכך שהיא יכולה לקום וללכת מהגבר גם אחרי הנישואים. יש לנשים חופש כלכלי, כוח ולגיטימציה להחזיק את עצמן לבד.
לכן, באופן אירוני, גבר מודרני חושש מכך שאשתו תנטוש אותו הרבה יותר מאשר האשה עצמה חוששת שבעלה יעזוב אותה. אולי כאן המקום להדגיש שיותר מ-90 אחוז ממקרי הגירושים הם ביוזמת האשה. החוקים המודרניים מגנים על נשים במקרה גירושים, אפילו כשהם ביוזמת האשה, ומבטיחים לה באופן כמעט אוטומטי את אחזקת הילדים ואת המזונות. מצב משפטי זה רק מגביר את עוצמת הנשים יחסית לגברים לעומת העבר, כאשר אשה שעזבה את בעלה היתה נותרת חסרת כל ונאלצת לדאוג לבדה לילדים.
את רוצה ילדים ולא אותי
נשים מודרניות הן נשים עצמאיות בגישה ובתודעה שלהן. הן לא באמת זקוקות לגבר לידן, כי הן יודעות לחיות גם בכוחות עצמן, לנהל חיים, ללמוד, להרוויח כסף, להחזיק דירה, רכב וכו'. העובדה שנשים יכולות להפרות את עצמן באופן מלאכותי דרך בנק זרע רק מדגישה את העצמאות של הנשים המודרניות, ואת הכוח והחופש שיש להן לחוות את האמהוּת שלהן גם ללא שום עזרה מגבר, או אפילו נוכחות שלו.גברים מודרניים רבים חוששים שהאשה רק רוצה להביא מהם ילדים ולקבל עליהם מזונות, ולא באמת כדי להיות איתם ולחיות לצידם. ככל שגיל האשה עולה, כך גובר החשש אצל הגבר המודרני שהיא לחוצה על הבאת ילדים ולא על חתונה מאהבה.
אם בעבר נשים וגברים היו בעלי מעמד שונה והחברה הסתכלה על נשים כעל נחותות, כיום נשים פרצו כמעט את כל המחסומים האפשריים והן מתחרות בהצלחה מול הגברים על תפקידים מקצועיים עם כישרון ויכולת, בכל תחום בעצם.
גברים מודרניים פוחדים שהאשה מתפשרת עליהם בלית ברירה, אולי מלחץ הגיל, אולי בשל הרצון לממש את האמהוּת שלה, אולי בשל הרצון "להסתדר" בחיים ולהיות "נשואה" כמו כולן, אבל לא באמת בגלל שהיא מעריכה ורוצה בהם. גברים מרגישים לא פעם שהאשה שלהם היא מעליהם, דבר שיוצר אצלם רגשי נחיתות ותחושה שבבוא היום, ברגע שהיא תמצא גבר שמתאים לה וראוי לה באמת – היא תעזוב אותם.
בניגוד למה שנהוג לחשוב, נשים מתקשות להתחייב לזוגיות יותר מגברים. נשים שיש להן בעיה של חוסר מחויבות זוגית בדרך כלל מכחישות, או לא מודעות לבעיה שלהן. אולם בפועל הן פועלות בצורה הבאה: הן מתעקשות על דברים כאן ועכשיו. הן לא מסוגלות להתאזר בסבלנות. הן חייבות תמיד להגיד את המילה האחרונה ו"לפרוק" את כל מה שהן מרגישות, ברגע שהן מרגישות את זה. כשהן מתעצבנות הן עושות סצינות בלי חשבון ובפומבי. הן מרבות לריב. הן מסוגלות לזרוק את הכל, לפרק קשר וללכת בלי לחשוב על התוצאות של מעשיהן.
הנשים פועלות הרבה יותר מהבטן
נשים מתקשות לחיות לפי הרגלים קבועים והן משתעממות במהירות. הן פועלות הרבה יותר מהבטן, הן רגישות יותר, פועלות לפי תחושה, מערבות רגשות, נאבקות כדי לשמור על הייחודיות שלהן והן זקוקות לשינויים, לריגושים ולחוויות חדשות.
לעומת זאת, גברים הם רציונליים, מכניים ומתובנתים יותר מנשים. הם מסוגלים "להחזיק" הרגלים קבועים במשך שנים מבלי להשתעמם. הם רגילים לציית, לעבוד לפי כללים ולנהוג באופן רציונלי, דרך הראש. גברים "מרובעים" יותר מנשים ומאופקים יותר מהן, לכן הם גם מתאימים יותר למסגרות זוגיות, שכן הנטייה הבסיסית שלהם אינה לפרק או למרוד במסגרות, אלא להשתלב ולשחק בתוכן לפי חוקי המשחק.
המחויבות של רוב הגברים לקריירה שלהם גבוהה יותר מזו של נשים, ואילו המחויבות של רוב הנשים לצאצאים שלהן גבוהה יותר מזו של הגברים. ברוב המקרים, נשים מחויבות לילדים שלהן ומתמסרות אליהם יותר מאשר האבות.
אבל בהקשר הזוגי, רוב הגברים דווקא מחויבים יותר למסגרת. זו הסיבה לכך שרוב מקרי הגירושים הם פרי יוזמה של הנשים. גברים מתרגלים למסגרת ומעדיפים להישאר בה גם אם היא אינה טובה מספיק עבורם, בעוד שאצל נשים הפחד לשבור מסגרת קטן יותר. אצל נשים יש רגישות גבוהה למסגרות זוגיות לא מספקות או לא מתאימות, וכתוצאה מ כך גם לצורך הרגשי לפרק את התא הזוגי כאשר הוא אינו עונה על הצרכים שלהן.
- יואב ברנזון מאבחן ומטפל רב-תחומי במשברים בזוגיות ובקריירה. האתר של יואב
לפנייה לכתב/ת 
