הוא נחמד, אבל אולי יש 'מושלם' מעבר לפינה?
היא פועלת לפי העיקרון של הבחור הזה בסדר, אבל מה אם יש אחד שעוד יותר מתאים? בין בררנות לבין הניסיון למצוא את הטוב ביותר. התשובה מתאימה לנשים ולגברים גם יחד
שאלה:
אני חושבת שיש הרבה אנשים שהייתי יכולה לחיות איתם בזוגיות טובה. אבל אם מתחשבים בעובדה שבחירת בן זוג משפיעה בצורה מהותית על מה שיקרה אחר כך, האם לא כדאי שאנסה להשיג את הטוב ביותר שאפשר?
אם ההיגיון שלי אומר לי שמישהו מתאים, אבל אין כימיה בינינו ואני לא נהנית איתו, מה אני אמורה לעשות? נראה לי לא בריא להמשיך לצאת, בעיקר אם שנינו לא משדרים על אותו גל. אבל אולי אחרי זמן מה פתאום יגיע גם ה"קליק" המיוחל?
אני מתקשה להבדיל בין בררנות לבין ניסיון לחפש את הטוב ביותר. איך אדע מיהו האדם שהכי מתאים לי?
תשובה:
שאלת אם כדאי לך לנסות להשיג את "הטוב ביותר שאפשר". התשובה היא "לא". עלייך לחפש את האדם המתאים לך ביותר. דרוש זמן כדי לבדוק אם בן זוגך מתאים לך. אם את יוצאת עם מישהו וחושבת, "הבחור הזה נחמד, אבל אולי הגבר המושלם מחכה לי מעבר לפינה", צפויה לך אכזבה מרה.
בתור התחלה, אף אחד אינו מושלם. יתרה מזאת: עלייך להשקיע השקעה רגשית כדי לבסס מערכת יחסים - ואינך יכולה לעשות זאת אם חלק ממך ממשיך לחשוב שיכול להיות מישהו טוב יותר, במקום אחר. במקום זאת, אם את יוצאת מספר פעמים עם מישהו שנראה מבטיח - שמטרותיו, עֲרָכָיו והאישיות שלו מתאימים לשלך - השקיעי את האנרגיה בבניית קשר רגשי ביניכם.
ברורים לגמרי הספקות המתעוררים כששני אנשים מתחילים להיפגש. הם לא באמת מכירים זו את זה, ואין להם מושג אם משהו יתפתח, גם כשהצד השני נראה להם נחמד. בנוסף לכך, ייתכן שלבן זוגך אין את כל התכונות המופיעות ב"רשימה" שלך, ואולי הוא לא נראה או מתנהג כמו בן הזוג האידיאלי שדימיינת. כשאת שומעת על מישהו שהתיאור שלו "על הנייר" נשמע דומה יותר למה שאת מחפשת, ייתכן שתרצי לנסות להיפגש עם אדם זה, על חשבון הקשר הקיים.
לרוע המזל, מה שקורה בדרך כלל הוא, שהאדם שנשמע נפלא "על הנייר" הוא לא יותר מושלם מהאדם שעליו ויתרת, וגם לו יש חסרונות משלו. כך שהתנהגות זו אינה מקרבת אותך למציאת הגבר המושלם, ואפילו להפך - זו דרך מרתיעה ומייאשת, שמרחיקה אותך מהשגת מטרתך.
אין זאת אומרת שכל דייט בינוני יכול להוביל לנישואים. לא מומלץ להמשיך לצאת עם מישהו בלתי מתאים בעליל, מתוך תקווה שהדברים ישתנו בהמשך. עם זאת, הניסיון מלמד שקשר שיכול להוביל לנישואים טובים לרוב מתפתח בקצב הדרגתי, והוא מתחיל כמשהו בעל פוטנציאל, ללא זיקוקי דינור או הארה שזהו "האחד והיחיד".
על מנת לממש את הפוטנציאל, שני בני הזוג חייבים להשקיע זמן ואנרגיה רגשית, כדי לבדוק אם הקשר מתפתח. למרבה הצער, לעתים קרובות הם מוותרים מהר מדי ומסיימים קשר שיכול היה להיות נכון עבורם, אילו רק נתנו לו את ההזדמנות לפרוח.
מתי לסיים קשר שאינו מתפתח?
ומכאן לשאלה הבאה ששאלת: מתי עלייך לסיים קשר שאינו מתפתח כפי שהוא אמור להתפתח. כתבת על חוויה נפוצה מאוד: בן זוג שנשמע כאילו יש לו כל מה שאת מחפשת, אבל הכימיה ביניכם מעטה, ואולי אינה קיימת כלל.
הצעתנו היא: אם גבר ואשה יצאו לארבע-חמש פגישות וניסו להעמיק בשיחותיהם, אך הם עדיין לא מרגישים שנוצר ביניהם קשר רגשי – עדיף להיפרד.
כיצד תוכלי לדעת אם אתם מתחילים ליצור קשר רגשי? אם שניכם מתחילים לצפות לפגישה הבאה ביניכם; קורים לכם דברים במהלך השבוע ואתם משתוקקים לספר זה לזו על כך; אתם נוכחים לראות שיש לכם מטרות דומות וערכים משותפים; אתם נהנים לדבר זו עם זה בטלפון ומעוניינים לראות כיצד יתפתח הקשר ביניכם. מניסיוננו, אם רגשות חיוביים אלה לא התחילו להתפתח אחרי ארבע-חמש פגישות, לרוב הם גם לא יתפתחו. בני הזוג יכולים להמשיך להיפגש, אבל סביר להניח שכלום לא יקרה.
יש מצב נוסף שבו אין טעם לחכות. תארי לעצמך שאת יוצאת עם בחור נחמד ונדיב, שנראה מתאים מבחינת מטרות וערכים, אבל יש בו משהו שממש מטריד אותך. את יודעת בוודאות שזה לא משהו שתוכלי להתרגל אליו במשך הזמן. מדובר בתכונה, ערך או מטרה שהיית מאוד רוצה לשנות לגמרי, או להעלים, אבל אינך יכולה. התחושה הזו שלך לא תשתנה, ולא כדאי להמשיך לצאת מתוך תקווה שמשהו שמטריד אותך מאוד ייפתר מעצמו. בכל מערכת יחסים יהיו קשיים כלשהם, אבל קשיים אלה אמורים להיות מינוריים, לא מכשולים עצומים ובלתי-עבירים.
- רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים על היכרויות. הן ייסדו את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.
באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים
לפנייה לכתב/ת 
