חדש: המדריך המלא למשתדך הדתי

למה אני כל הזמן מוצא פגמים בדייטים שלי? מה כדאי לשמור לאחרי החתונה? למה הארוחה לא מוכנה בזמן? ובכלל, האם לא נאמר "אל תרבה שיחה עם האישה"? אלה הן רק חלק מהשאלות העולות בספר "טב למיתב טנדו" (טוב לחיות בזוג), שעומד לצאת לחנויות בשבועות הקרובים.

הספר הוא למעשה אסופת תשובות להתלבטויות והתחבטויות של צעירים וצעירות דתיים, שהפנו את שאלותיהם למדור הזוגיות בעלון "מעייני הישועה", המחולק בבתי הכנסת בשבת. המשיבים הינם מחשובי הרבנים ואנשי המקצוע העוסקים בסוגיות של זוגיות ומשפחה. 

היכרויות ונישואים תמיד היו נושאים חמים במגזר הדתי, אבל כמעט תמיד ההתייחסות לבעיות הקשורות בהם - אם הייתה בכלל - נעשתה ברמיזה בלבד. "טב למיתב בטנדו" הוא אחת הסנוניות המרמזות על שינוי קל בעניין הזה, שמתחיל בשלב ההיכרויות, עובר בחיי הזוגיות ומגיע גם לחינוך הילדים.

לצד שאלות ותשובות בנושאים שמטרידים כמעט כל צעיר מצוי - כמו "איך אדע שהוא האחד?" ו"איך מתגברים על הפחד מקשר?" - בספר ישנם גם לא מעט טורים המגלים טפח וטפחיים מעולם הזוגיות הדתי. כך למשל, באחד המאמרים הרב שלמה אבינר מציג את עמדתו - כיצד יש להתנהג  בתקופת האירוסים.

תחת הכותרת "נשמור את זה לאחר החתונה" מפרט הרב את שורת ההנהגות שלדעתו יש לאמץ, בצורת מכתב מארוסה לבן זוגה העתידי: "החלטתי, לא מדברים יותר אפילו מילה אחת על מה שיקרה בליל הכלולות. בשביל זה יש לך מדריך חתנים ולי מדריכת כלות. אינני יודעת איך ירדנו לשפל הזה... לא ניפגש יותר בספסל בפינה בלילה כאשר אין אנשים. ליבי אומר לי שזה אסור.

"לא מעבירים יותר חפצים קטנים מיד ליד. שאלתי רב האם זה אסור. הוא הביע ארשת של תמיהה, והשיב שבין אנשים זרים לחלוטין ודאי שמותר. התביישתי לספר לו על כך שאנו קרובים קרובים, ועל המקרה שמסרת לי את העט שלך ובטעות נגענו זה בזה, ומה קרה אחר כך". 

איך לחדש ולהתחדש בזוגיות? (אילוסטרציה)

הרב יואב מלכא נוגע באחד המאמרים בסוגיית השיח הפנימי בבית. הרב מסביר כי באמצעות הדיבור ניתן להפוך "זרות" ל"זהות", וכך נוצר קשר עמוק בי בני הזוג. אם כן מה הבעיה, מדוע נאמר "אל תרבה שיחה עם האישה"? מלכא מבהיר כי יש להישמר מפני השפעות יתר הדדיות.

"הסבירות להפרת איזון שכזו היא לשני הכיוונים", הוא כותב, "אבל דומה שהשכיחות להשפעה נשית עודפת על האיש, לעתים גבוהה יותר. המיומנות והשטף הדיבורי של העולם הנשי, שהולך וזורם לו בחופש גדול על פי רוב, מוצא לעומתו לא

פעם לשון נלעגת וכבדות פה של השפה הגברית, המתקשה להביע את עצמה ברהיטות ומלאות לשונית. דבר זה יכול להיתפס על ידי האיש כחולשה מעמדית הפוגעת בביטחונו העצמי ובזהותו המינית... ואחריתו של מצב זה מי יישורנו".

נפש נשית, נפש גברית

במאמר תחת הכותרת "התמודדות עם קשיי היום-יום" שואל בעל צעיר את הרב רפי פוירשטיין מה עליו לעשות כשאשתו חוזרת שוב ושוב על אותן טענות בנוגע לקשייה ומצוקותיה, ואינה נעזרת בעצותיו. הרב פותח את תשובתו בהבדל שבין נשים לגברים, ומסביר: "בעל יקר, שמא שכחת או שמא לא למדת שהמבנה הרוחני, הנפשי והמחשבתי של האישה שונה באופן מהותי מזה של האיש?   

"האיש בדרך כלל אינו אוהב לשתף אחרים בבעיותיו, הוא נכנס ל'מערתו' ומנסה להתמודד עם עם צרותיו בעצמו. לעומתו, האישה אינה מתכנסת בתוך עצמה, אלא אוהבת לשתף אחרים במה שעובר עליה. היא מצפה מהשומע שיקשיב לה באופן

פשוט, ולאו דווקא ייתן לה פיתרון... אם תשדר פתיחות, הקשבה, ענווה ורצון אמיתי לעזור, היא תהיה מוכנה לקבל את עצותיך המעשיות". 

בספר ישנן גם עצות לבני הזוג כיצד לחדש את הזוגיות ולא לראות האחד את השני כמובן מאליו, איך לשמור על עצמאות בזוגיות - אך במקביל גם על קירבה, כיצד להתמודד עם בן שחזר בשאלה ולדעת לקבל אותו כפי שהוא, ומאמרים רבים נוספים.

ואם כלל עוד לא הגעתם לשלב הזה - בתחילת הספר ישנה גם "תפילה למציאת זיווג".

הספר יצא לאור בהוצאת "מים".