איך תדעו אם בחרתם את בן הזוג המתאים לכם?

האם האהבה בימינו היא עדיין ערבות לביטחון רגשי או שהיא סוג של 'קשר עד להודעה חדשה‭?'‬ מתברר שיותר ויותר אנשי מקצוע סבורים שאהבה היא דבר נזיל במיוחד, ואין בה שום הבטחה, בטח לא למערכת יחסים ארוכת טווח. נשמע כמו טיעון מאוד לא רומנטי, אבל שווה בירור.

זיגמונט באומן, פילוסוף יהודי שמחלק את זמנו בין פולין לאנגליה, טוען בספרו החדש 'אהבה נזילה' (הוצאת מאגנס) שעל הקשרים הרומנטיים שנרקמים היום מרחפת "רוח בלהות אמביוולנטית‭."‬ בסופו של דבר מדובר ב"אשליה חולפת של איחוד‭,"‬ טוען באומן. כשהאשליה מתנדפת, בני הזוג מרגישים את הניכור ביניהם בצורה חריפה יותר מבתקופות קודמות.

"בשבילך אני אכבוש את העולם, בובה" (צילום: אינדקס אופן)

כמו בפוליטיקה ובכלכלה, ממשיך באומן, גם לחייהם הפרטיים של בני זוג חילחלו אינדיווידואליזם יתר, תועלתנות, הימנעות ממחויבות ארוכת טווח, חוסר סובלנות ורצון לסיפוק מיידי. היחסים הרומנטיים של היום הם מיידיים ושטחיים. במקום אהבה מושלת תשוקה. מסתיימת התשוקה? החזר את המוצר לחנות והחלף אותו במוצר חדש ומשופר. ובכל זאת מציע המחבר למצוא בני זוג "יציבים, חסינים מפני שינויים, אמינים ונאמנים. בני זוג שבהם תוכל לבטוח שיהיו שם בשבילך בזמנים טובים כמו בזמנים רעים‭."‬

שיקולים של רווח והפסד

פרופ' סול גורדון, פסיכולוג ידוע בארה"ב ובישראל, שובר את המיתוס שאומר שאפשר לבסס יחסים ממושכים על אהבה בלבד. בספרו שהפך לרב מכר, 'אהבה זה לא הכל' (הוצאת סירקיס‭,(‬ הוא משרטט את המרכיבים החיוניים ליצירת מערכת יחסים מאושרת ותורם ערכת נתונים שמסייעים לאדם לזהות את מי שיתאים לו כבן/בת זוג.

פרופ' גורדון טוען שאם יש ספק לגבי מערכת יחסים, יש "לפתור את הדברים לפני ההתייצבות מתחת לחופה, או לוותר‭."‬ נישואים לא מתאימים לכל אחד, ואין סיבה להרגיש אשמה בגלל זה. לגירסתו, מערכת יחסים זוגית אמורה לנסוך תחושת ביטחון. "אם אתם לא בטוחים שאפשר לסמוך על בן הזוג בעת צרה, מחלה או כשאתם נתונים במתח, ותרו מראש. אם מערכת היחסים מתאפיינת מלכתחילה במתח, חוסר ודאות, מריבות תכופות, התפייסויות מלאות תשוקה וביטויי קנאה – ותרו. בעיקר אין לסמוך על הצהרות כמו 'אל תדאגי מותק, ברגע שנתחתן אני אפסיק להתפרפר‭."'‬

פרופ' גורדון מבטיח שמצבים מסובכים תמיד מסתבכים עוד יותר בנישואים. כל ההבטחות בנוסח "תאמיני לי רק הפעם ונפתח דף חדש" הן מאמץ פתטי למכור סחורה לא אמינה. יחסים טובים, לפי משנתו, לא מציבים סקס במקום הראשון. בעיניו, המאפיינים החשובים למערכת זוגית טובה הם אינטימיות, חוש הומור, תקשורת כנה, תחושת מטרה משותפת, שוויון וכבוד הדדי, כיבוד רגשות ורצונות של האחר ורק לבסוף תשוקה וחיי מין טובים.

אהבה על בסיס התאמה? כך נראית אהבה מהאגדות (צילום: אינדקס אופן)

פרופ' איילה מלאך־פיינס, פסיכולוגית קלינית וראש המגמה למדעי ההתנהגות באוניברסיטת בן גוריון, שניסתה לפענח את חוויית הזוגיות בספרה 'התאהבות' (הוצאת מודן‭,(‬ גורסת ששלושה גורמים נחוצים להתאהבות: רקע תרבותי (טעם משותף, הומור משותף‭,(‬ התאמה (גיל, הופעה וסטטוס) ועוררות (מצב נוח לאהבה‭.(‬ ההנחה שניגודים נמשכים ומשלימים זה את זה היא בעיניה אחד המיתוסים המסוכנים ביותר לזוגיות. אלה אמונות בלתי מבוססות, שכוללות גם את האמונה ב'שידוך משמיים‭,'‬ שבונות ציפיות לא מציאותיות שיובילו לאכזבה ולשברון לב.

"חשוב לשרש מיתוסים כאלה במסגרת הייעוץ לזוגות שעומדים להינשא‭,"‬ ממליצה פרופ' מלאך־פיינס, שלא פוסלת בחירת בני זוג לנישואים על בסיס מודלים כלכליים, כלומר "רצון להגדיל באופן מירבי את הרווחים ולצמצם למינימום את ההפסדים‭."‬ ככל שמערכת יחסים רומנטית מעניקה יותר תגמול (כגון אהבה, תמיכה ומין) וגובה מחיר נמוך יותר (למשל אי עשיית מלאכות שאתה לא רוצה לעשות‭,(‬ היא תהיה מספקת יותר ותשרוד זמן רב. שני בני הזוג יחושו סיפוק הדדי מכך שקיבלו את התמורה הטובה האפשרית ביותר. אידיאולוגיית שוק? אולי. אנשים שהשקיעו בנישואים כמו בעיסקה טובה, מתוך שיקולים הגיוניים, נימקו את זה כך: "היא היתה זקוקה לי וגם אני הייתי זקוק לה. אנחנו טובים מאוד זה לזה. מכירים מצוין אחד את השני. מסכנים האנשים שאין להם סוג כזה של קשר".

90% מהנשאלים בסקרים שערכה פרופ' מלאך־ פיינס הודו שהופעה חיצונית היא דבר חשוב מאוד ושיופי הוא המלצה מצוינת. מעבר לכך, אנשים נוטים להתאהב ולבחור כבני זוג את הדומים להם. רקע תרבותי דומה וציפיות זהות מקילים מאוד תקשורת בינזוגית ומונעים קונפליקטים.

ד"ר אסתר פרל, מטפלת זוגית ומשפחתית אמריקאית ידועה, דווקא חושבת שאיכות יחסי המין ממלאת תפקיד חיוני ביותר בחיי הנישואים. בספרה 'אינטליגנציה ארוטית' (הוצאת כנרת) היא טוענת שאינטימיות וחברות טובה הן אולי ערובה לקשר בינזוגי טוב, אבל הן בפירוש מזיקות לארוטיקה. ד"ר פרל מציעה לפרוץ ממלכודת הביתיות אל אינדיווידואליות מינית משוחררת ומאתגרת כדי להחזיר את החשק המיני לחיי המשפחה.

ד"ר פרל בטוחה שכל אדם זקוק לגן סודי, או לסוג של חוסר ביטחון בסיסי בקשר, שיעורר עניין או תשוקה במערכת יחסיו האינטימיים. כלומר, במקום לחתור לקרבה, להחזיק ידיים ולספר הכל, טוב יעשו זוגות שרוצים להאריך ימים יחד אם יטפחו את עצמיותם הנפרדת וישמרו חלק מסודותיהם לעצמם. כדי לתדלק את הדמיון הארוטי מציעה ד"ר פרל לשחק בחדר השינה בפנטזיות ארוטיות של פיתוי כפוי, אגרסיביות מינית, שליטה וכניעה ועוד סיפורים טעוני אנרגיה ארוטית. כולל תחפושות.

גם אהבה צריכה אימון

במסגרת מתקפת הטרנד העכשווי של העסקת מאמן אישי (קואוצ'ר) כדי להתקדם בחיים מתארים שירי ודורון ליבשטיין בספרם החדש 'בדרך למעלה' (הוצאת כנרת) כיצד בני זוג בעלי מודעות יכולים לשדרג את חיי האהבה שלהם ולשמר את זוגיותם. זוג המאמנים, נשואים והורים לשלושה, מעבירים סדנאות אימון אישי שמטרתן להוביל את משתתפיהן לקבל זה את זה בלי ביקורת ושיפוטיות. "אהבה היא רגש של משהו גדול ועוטף. כשיש אהבה אפשר לעשות הכל‭,"‬ הם מתפייטים. "כשאתם פועלים מתוך אהבה, אתם יכולים להפוך חלומות ומטרות למציאות". ‬

ביקורת, על פי ספרם, היא המכרסם העיקרי במערכת הזוגית. הפתרון העיקרי הוא לראות את מה שיש ולהתמקד באהבה. להפסיק לריב ולדבר יותר על מה שמרגישים. השינוי ביחסים בינזוגיים, הם טוענים, מתחיל בכך שתאהבו את עצמכם. "כשאנחנו מסוגלים לראות את מה שיש בנו, לסלוח לעצמנו ולומר על עצמנו מילה טובה, גם בן הזוג ימצא בנו את אותם הדברים ויהיה מסוגל לאהוב

 אותנו עד כלות. הבעיה היא רק איך למצוא מפתח ללב הפרטי, כדי לשחרר כל כעס ולאפשר למילות חיבה וחימוד לזרום מתוככם החוצה‭."‬

הזוג ליבשטיין מספק גם כלים כיצד להצליח בבליינד דייט. "כשאת פוגשת גבר, את באופן לא מודע מקטלגת אותו לפי דגם מוכן מראש, כולל תיאור מראהו המדויק, שאותו רקמת במוחך על פי חלומותייך. אם את לא פנויה לראות אותו כפי שהוא באמת, אין סיכוי שהקשר הזה יצליח. הפעלת המסננת מוקדם מדי מחמיצה עבורך את ההזדמנות להכיר גברים מצוינים, שונים אמנם מהדמות שהצבת לעצמך בחלומך אבל כאלה שעשויים להתאים לך לו רק היית פתוחה לאפשרות. לפיכך כדאי לך להיפרד מהדמות ומהדגם שיש לך בראש, כדי שתתפני להכיר גבר אמיתי ולא תהיי אסירה בכבלי הדגם האידיאלי שרקמת לך בראש‭."‬ אם תלכי על התיאוריה של ליבשטיין, תצליחי לאהוב בלי להילחם, בלי לקנא ובלי להתחרות. תקבלי את בן זוגך כמו שהוא, על אופיו ובחירותיו בחיים, לא תקחי דברים כמובנים מאליהם ולא תחששי משינוי.

מחברי 'בדרך למעלה' מציעים דרך משלהם להגיע לזוגיות ראויה. "אמצו את התכונות שבני זוגכם ניחנו בהן (אנרגיה, סקרנות, בדחנות, רגשנות) כאילו היו שלכם. הטמיעו אותן כחלק בלתי נפרד מעצמכם. כעת אמרו לעצמכם עד כמה אתם אוהבים את הדמות שנשקפת אליכם במראה, עד שתרגישו שלמים עם האמירה שאתם אוהבים את מי שהינכם‭...‬ אהבו את עצמכם כפי שאתם, קבלו את בן הזוג בלי לנסות לשנותו, אפשרו לו לאהוב אתכם בלי פחד. מילת המפתח: לסלוח, לשמור על תקשורת פתוחה ולשחרר מיידית כעסים מודחקים‭."‬