כשסבא וסבתא מחנכים לכם את הילדים
כבר מזמן החלטתם שהילדים שלכם לא יקבלו את החינוך שאתם קיבלתם מהוריכם. הבעיה היא, שהילדים נמצאים שעות רבות בדיוק אצל אותם הורים - סבא וסבתא - שנאלצים גם הם להיות חלק מהמחנכים. איך שורדים את המצב? לפרופ' עמוס רולידר יש כמה עצות
כולם יסכימו בוודאי שתפקידם המרכזי של סבים וסבתות הוא להעניק לנכדיהם חום, תמיכה ואהבה בלי תנאים ולעסוק פחות, או כלל לא לעסוק, בחינוכם.
אולם, המציאות של היום, אשר בה הורי רוב הילדים נמצאים שעות ארוכות מחוץ לבית, שבה אחוז המשפחות החד הוריות נמצא בעליה ויותר משליש מילדי ישראל מתחנכים בעיקר אצל הורה אחד כתוצאה מגירושין, גורמת לכך שסבים וסבתות נאלצים להחליף את תפקידם המסורתי ולהיות לעיתים בעל כורחם, מעורבים "עד הצוואר" בחינוכם של נכדיהם.
מציאות חדשה ולא מוכרת זו יוצרת קונפליקטים לא פשוטים ביחסים בין הסבים והסבתות לילדיהם מצד אחד, וביחסים ביניהם לבין הנכדים מאידך. לא אחת משנתם החינוכית של הסבים והסבתות אינה עולה בקנה אחד עם זו של ילדיהם. חשבו לרגע על אותם הורים שחיכו לרגע בו יוכלו להעניק לילדיהם את אותו חינוך שהם "לא קיבלו", הנאלצים בתוקף הנסיבות, לראות כיצד סבא וסבתא מנחילים את אותם "ערכים" גם לילדיהם.
בעידן בו לא מעט הורים איבדו את סמכותם ובמקום חינוך ברור ועקבי הם מסתפקים באספקת שירותים לילדיהם וכניעה כמעט מוחלטת לרצונם הרגעי, סבים וסבתות נאלצים להתמודד עם נכדיהם החצופים והלא ממושמעים, שאינם סרים למרותם.
לרוב, גם הסבים והסבתות ברי המזל שאינם מעורבים בחינוך נכדיהם, נאלצים לנהוג באיפוק בראותם את נכדיהם שלוחי הרסן או העצלנים ו/או אדישים לסביבה. לא קשה לדמיין, אם כך, את הקושי שחווים הסבים והסבתות המגויסים לחינוך נכדיהם.
לכל בר דעת ברור כי מצב כזה עלול להוות מקור למתיחויות תלת דוריות ולעיצוב יחסים בעיתיים (בלשון המעטה) בין כל המעורבים.
להלן מספר עצות היכולות להועיל בהכנסת סדר ורוגע ולמנוע פגיעה בתהליך החינוכי, כאשר סבא וסבתא מעורבים באופן שוטף בחינוכם של נכדיהם:
עצות להורים הנזקקים לשירותיהם סבא / סבתא:
- מסדו והקפידו על רוטינות קבועות לילדיכם בכל הקשור להכנת שיעורי בית, צפייה בטלוויזיה, ארוחות והליכה לישון. רוטינות קבועות חשובות לילדים ויקלו מאוד על השתלבותם של סבא וסבתא בתהליך החינוכי. חשוב לשמור על אותן רוטינות גם כשהילדים נמצאים בביתם של סבא וסבתא.
- קיימו פגישה משפחתית שבועית בנוכחותם והשתתפותם הפעילה של סבא וסבתא. בפגישה זו שוחחו על השבוע שחלף, תוך מתן משוב על התנהגויות נאותות וכאלה שצריך לשפר לקראת השבוע הקרוב, תכננו ביחד את הפעילויות לשבוע הקרוב והודו לסבא וסבתא על העזרה.
-
במידה ויש לכם הוראות ומסרים מיוחדים, רצוי להשאירם גם בכתב בכדי למנוע אי הבנות (זכרו, הזיכרון של ההורים לעיתים בוגד בהם). המהדרין יכולים אפילו למסד מחברת קשר לרישום שוטף של פרטים קטנים אך חשובים להורים (מה אכלו? עם מי שחקו? דברים יוצאי דופן שקרו במהלך היום).
- יש להבהיר לילדים כי עליהם לשתף פעולה עם סבא וסבתא ולנהוג כלפיהם בנימוס ובכבוד, לפחות כפי שמקובל עליכם בבית.
- כדאי מאוד לפרגן לילדים על יחס טוב ושיתוף פעולה עם סבא וסבתא ולא לראות בכך דבר המובן מאליו.
- במקרה של סרבנות, היעדר כבוד או כל קונפליקט אחר בין סבא וסבתא לילדים, חשוב להציג חזית אחידה ולתמוך בסבא וסבתא בנחישות וללא ויתור.
- במידה ומתעוררים חילוקי דעות ביניכם לבין סבא וסבתא, רצוי מאוד ללבנם שלא בנוכחות הנכדים.
- כאשר הילדים מבקרים או מתארחים אצל סבא וסבתא בסופי שבוע ובחופשות, אין צורך להתעקש כי יקיימו את אותן רוטינות הקיימות בביתכם. הילדים ילמדו במהירות להבדיל בין המקובל בבית למותר בעת ביקור אצל סבא וסבתא.
עצות לסבא וסבתא ה"מחנכים" את נכדיהם:
- היו רגישים לתהליך החינוכי אותו מבצעים ילדיכם והשתדלו לקיימו במיוחד אם הנכדים שוהים עמכם לעיתים קרובות. חשוב לקיים את אותן רוטינות שינה, זמני ארוחות ופעילויות אותם מיסדו הורי הילדים בביתם.
- בהיעדר רוטינות וכללי מותר ואסור מוכתבים על ידי ההורים, זה בסדר גמור להגדיר לנכדים ציפיות וכללי מותר ואסור במחיצתכם כאשר אתם נמצאים עם הנכדים לבד, גם אם הם שונים מהמקובל על ידי הוריהם.
- כאשר הנכדים באים לבקר אתכם בחופשות, לא נורא אם תחרגו ותסטו מעט מהרוטינות המקובלות בביתם.
- אל תשמיעו ביקורת ואל תעירו לילדיכם על דרך חינוכם, אלא עם התבקשתם לעשות זאת על ידם. משפטים כגון "אנחנו לא עשינו את זה...", "אתם פשוט הורסים את הילדים" או "כואב הלב לראות כיצד אתם נכנעים..." לא יעזרו, רק יגרמו למתח מיותר ויעכירו את היחסים ביניכם לבין ילדיכם.
- אם יש לכם ביקורת בטאו אותה רק כאשר אתם לבד עם ילדיכם ובודאי לא בנוכחות הנכדים. השתדלו לציין תחילה את הדברים הטובים שילדיכם עושים בגידול הנכדים ורק לאחר מכן העירו את הערותיכם ברגישות וללא שיפוטיות.
- חזקו, פרגנו ושבחו את הנכדים הרבה ובחום על התנהגות נאותה. זה קל לכם ומגיע להם!
- אל תהססו לדרוש מהנכדים לכבדכם ולהתנהג אליכם בנימוס.
- אל תהססו ללמוד מהנכדים. אין דבר יותר מרגש מאשר ללמוד מהנכד.
- שמחו אם הילדים שלכם אומרים לכם כי "הילדים שלנו יותר מוצלחים מהילדים שלכם".
- אם אתם אומרים לעצמכם כי לו ידעתם הייתם מתחילים ישר מגידול נכדים, סימן שאתם מנהלים את הסבאות והסבתאות בהצלחה.
פרופ' עמוס רולידר, אבא לשלושה, מומחה מוסמך בניתוח התנהגות וראש המכון לחקר ולמניעה של קשיי התנהגות ילדים בסביבות חינוכיות.
