האם תיתכן אהבה בלי סקס (או סקס בלי אהבה)?
חשבתם שזוגיות אוהבת היא תנאי ליחסי מין טובים? לא בהכרח. מחקר חדש שנערך בארץ גילה זוגות המקיימים סקס מוצלח בתוך מערכת יחסים מעורערת, וגם כאלה שלא רוֹוים נחת ממיניותם דווקא בזוגיות הרמונית
לכאורה, מדובר בעניין בנאלי. אנחנו נוטים לחשוב שבמערכת יחסים זוגית אוהבת גם יחסי המין יהיו טובים, ולהפך. מחקרים שנערכו בעבר תמכו בגישה שלפיה שביעות רצון מינית קשורה להיבטים מערכתיים רבים, כמו רמת האינטימיות והאהבה, קרבה רגשית, תקשורת איכותית ומידת המחויבות בין בני־הזוג. בדומה לכך נמצא גם כי מערכת מינית בלתי מספקת נקשרת לכעסים ולסכסוכים תכופים, לבעיות בתקשורת ולהיעדר חיבה הדדית.
האם מין הוא חלק בלתי נפרד מהזוגיות או עניין עצמאי ומנותק מכל
מסגרת ומערכת? (צילום: אינדקס אופן)
אלא שלא תמיד זה אכן כך, כפי שעולה ממחקר שערכה הפסיכולוגית ד"ר גורית בירנבוים, חברת סגל בבית־הספר החדש לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי הרצליה. המחקר עקב אחר 46 זוגות גילאי 40–20 מדי יום לאורך חודש וחצי והסתמך על דיווחיהם של כל אחד מבני־הזוג בנפרד, באשר לאיכויות מערכות היחסים הזוגיות והמיניות שלהם.
"המערכת ההתנהגותית המינית האנושית הינה בעלת מאפיינים ייחודיים," אומרת ד"ר בירנבוים. "בני האדם מקיימים יחסי מין גם בתקופות בהן הנקבה איננה פורייה. ההנאה הכרוכה במין מהווה גורם מניע לקיום יחסי המין, ואלה נעשים
בדרך־ כלל בצנעה. במחקר הזה ניסינו להבין מהם התפקידים שממלאת המערכת ההתנהגותית המינית במערכת יחסים רומנטית ואילו אפיונים שלה מסייעים לה במילוי התפקידים האלה."
תגובות הנבדקים מבטאות תפיסות שונות של הקשר בין המערכת המינית למערכת הזוגית. "חלקם תופסים את חיי המין כבלתי נפרדים מחיי הזוגיות, ואחרים מתייחסים אל ההיבט המיני כמנותק מהיבטים מערכתיים אחרים. ההבדלים האלה קיימים גם בספרות המקצועית. ישנן גישות לפיהן קונפליקטים ומאבקי כוח בין בני־הזוג, עוינות, ניכור, אדישות ותסכול המאפיינים מערכת זוגית דיסהרמונית, יתועלו לזירה המינית ויתורגמו למניפולציות מיניות מודעות ולחבלה מסרסת מכוונת במישור המיני. באופן דומה, גם הפרעה במערכת המינית עלולה להוליד פגיעה מערכתית כוללת. לעומת זאת, יש עדויות קליניות אחרות המצביעות על כך שישנם זוגות שאצלם הקשר בין שתי המערכות רופף וכן זוגות המנתקים עצמם ממערכת יחסים מעורערת ומנהלים מערכת יחסים מינית תקינה לחלוטין, וגם זוגות שמדווחים על קונפליקטואליות מינית לצד מערכת יחסים הרמונית."
נשים חרדות, גברים נמנעים
מערכת רומנטית בבגרות מאגדת בתוכה שלוש מערכות התנהגותיות - מערכת ההתקשרות המסייעת לשמר את קרבתה של הדמות המטפלת המשמעותית, מערכת מתן סיוע, שמניעה את הדמות המטפלת להיות קשובה ולהגיב לרמזי ההתקשרות, והמערכת המינית, המאפשרת רבייה. אלה נמצאות בליבת הקשרים הרומנטיים ומשפיעות זו על זו באופן שעשוי להסביר את ההבדלים בגישה לסקס בקרב גברים ונשים.
כן, גם במקרה הזה אמא אשמה. "כשתינוק נולד ואמו מגיבה לצרכיו בצורה קשובה והולמת, הוא רוכש ביטחון ומפתח תחושה טובה לגבי עצמו ולגבי העולם," מסבירה ד"ר בירנבוים. "כשהאם אינה זמינה, מפתח התינוק אסטרטגיות משניות, כיוון שהוא חווה סטרס וצריך לשכך אותו. התוצאה יכולה להיות אחת משתיים - עיכוב או דיכוי של מערכת ההתקשרות או הפעלת יתר שלה. התינוק לומד להימנע מלסמוך
על אחרים כדי לא לחוות דחייה, וכבוגר יימנע מאינטימיות, או שיהפוך למאוד תלותי ויעשה הכל כדי לגרום לדמות המטפלת להישאר, להיות שם. הפנטזיה הקיצונית להתאחדות טוטאלית מלווה בחרדת נטישה גדולה."
דפוסי ההתקשרות הבעייתיים האלה - הנמנעים והחרדים - מיתרגמים בבגרות למערכות יחסים "מטורללות," אובססיביות, לבריחה מאינטימיות וניכור לצד תגובה קיצונית לכל מה שמתפרש כסממן של דחייה. "נשים חרדות וגברים נמנעים הם המתכון המנצח לזוגיות כושלת," אומרת ד"ר בירנבוים. והשימושים בדפוסים הללו במערכת המינית מגוונים ובעייתיים לא פחות. "אצל החרדים המין נעשה יותר משמעותי - הם מתעלים אליו את כל צורכי ההתקשרות שלהם, והמין אצלם הוא בעצם הכל חוץ ממין. הם רואים בו אינדיקטור, ברומטר לאהבה שלהם ובוחנים באמצעותו כמה בן־הזוג אוהב אותם. לכן, כשהמין נפלא, הם קשובים לבן־הזוג, וכשהוא לא טוב - הם רואים בכך סימן לדחייה ונעשים ביקורתיים וקלים לריב.
"אצל נשים חרדות - סקס טוב הופך לאלמנט מרגיע. אצל גברים חרדים - חשוב רק אם היה סקס או לא היה. הבלבול בין מין לאהבה הופך לחרב פיפיות - האנשים החרדים לא מצליחים באמת ליהנות ממין, הם לא מתמסרים לחוויה אלא עסוקים במחשבות ובתסריטים שרצים להם בראש, למרות שלכאורה מדובר אצלם במין מאוד תשוקתי, מאוד סוער. המין שלהם מכיל את העוצמות הרגשיות, אלא שעם הזמן הכעסים מחלחלים והמין עלול להפוך אצלם לזירת התגוששות."
סקס בעייתי מתקיים גם בקרב בעלי דפוס ההתקשרות הנמנע. "אצל הנמנעים אין קשר בין מין לאהבה. הם אלה שנהנים ממין בלי לאהוב, הם עושים סקס בלי קשר לקשר, הם בעצם מעדיפים לא לעשות סקס. הם ידחו את הפעולה כמה שיותר,
יתחילו בגיל מאוחר ויעדיפו סקס בלי אינטימיות - סטוצים, בגידות, פיתוי נשים נשואות - כל מה שלא קושר אותם. המניע הוא לא דחף מיני, משום שהסקס אצלם משרת צורכי אגו, הם צריכים אותו כדי לקבל חיזוקים. אצלם יהיו הרבה פחות ליטופים והרבה יותר אקטים ב'דוגי סטייל,' לא יהיו נשיקות ולא יהיה משחק מקדים. בהתחלה הם ירשימו, כדי לכבוש ואחר־כך, בתוך מערכת יחסים, יקיימו הרבה פחות יחסי מין, כי המין לא באמת משמעותי להם. הם חוסמים את ההשפעות המיטיבות של הסקס על הקשר, ובאופן פרדוקסלי - המין אצלם הוא אמצעי נוסף לשמירת מרחק ולוויסות רמת התלות בקשר הזוגי, והמגע הגופני הוא מכשיר להימנעות ממעורבות רגשית ואינטימיות."
מדובר, כמובן, בהכללות. על הרצף שבין דפוס התקשרות נמנע לחרד ייתכנו ניואנסים וגוונים שונים. טיפול פסיכולוגי או חיבור לבן־זוג שיהיה מסוגל ונכון לספק את צורכי המגע והזמינות שלא מומשו בילדות - יעזרו למיתון הדפוס ואף לשינוי של ממש בו.
וישנם בינינו גם אנשים בעלי דפוס התקשרות בוטח, למרבה המזל. אצלם, כצפוי, מין הוא עוד נדבך באינטימיות, חלק ממערכת יחסים מחייבת. אלה ייהנו ממין סולידי אמנם אך לא משעמם. הם פנויים לחקור את מיניותם ללא חשש, בלי לוותר על מי שהם. הם גם מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר מחבריהם החרדים והנמנעים, לפי מחקרים.
להדליק את הניצוץ
מהמחקר עולה כי קיום יחסי מין אכן מקושר עם שביעות רצון מערכתית רבה יותר בהשוואה להיעדר קיום יחסי מין. אלא שלמערכת ההתקשרות, מתברר, תפקיד ממתן בקשר שבין המערכת המינית למערכת הזוגית".ההיבטים המיניים השונים נקשרים להיבטים מערכתיים בעיקר עבור נבדקים חרדים," אומרת ד"ר בירנבוים. "גברים חרדים דיווחו יותר על התעלמות מבת־זוגם ככל שדיווחו על פחות שביעות
רצון מינית ועל יותר מחשבות טורדות במהלך קיום יחסי המין. נשים חרדות דיווחו על התעלמות רבה יותר של בן־זוגן ברמה המערכתית, ככל שדיווחו על קושי רב יותר להגיע לאורגזמה.
"המין באמת ממלא תפקידים שונים, בהתאם למטרות הקשר, ועדיין הוא אמור לתחזק אותו וליצור לו בסיס רגשי איתן. במצב אופטימלי המערכות צריכות להיות קשורות במידה סבירה. כך שגם אם המין לא משהו, תיתכן מערכת יחסים זוגית הרמונית. המין הוא הבסיס בתחילת קשר זוגי, וכשהוא גרוע אין מה שידליק את ניצוץ הקשר הרגשי. כשכבר יש קשר רגשי - המין עשוי להתחזק."
ולמרות הכל, היא מדגישה, אפשר גם לעשות סקס בלי לאהוב, ולאהוב בלי לעשות סקס.
לפנייה לכתב/ת 
