חי בשקר הכרחי: 'אני הומו, ואני אוהב את אשתי'
בעקבות הטור שלו נגד המצעד, היו שהאשימו את יוני, הומו דתי נשוי ואב לארבעה, בחיים של שקר, בצביעות, בבגידה, ב"הומופוביה עצמית". הוא לא מתנצל, הוא מסביר
"לא כל נישואים מרבים את האמת. מפני דרכי שלום, מפני חפץ למנוחה, פעמים רואה אדם צורך לטפול שקר על גבי שקר" (ש"י עגנון)
זה המוטו שמצטט יוני פ., הומוסקסואל דתי נשוי ואב לארבעה, בפתח רשומה בבלוג בה הוא מספר על הזוגית שלו. בעקבות הטור שלו נגד מצעד הגאווה שהתפרסם כאן בשבוע שעבר, היו שהאשימו את יוני בחיים של שקר, בצביעות, בבגידה. היו גם שהאשימו אותו אפילו ב"הומופוביה עצמית", רק מפני שהוא בוחר לחיות כפי שהוא בוחר, ובוחר להגן על הבחירות שלו ועל הסובבים אותו, על ידי כך שאינו מפרסם את שמו המלא. טענו שאין בכך "גאווה".
יוני פ. לא ביקש להיכלל תחת הכותרת "גאווה" - סוג של תרגום לביטוי הלועזי "גיי", בשילוב עם מסרים עליהם כתבה יפה ענת אבישר בטוריה האחרונים. יש המבינים את המושג הזה כצורך בהחצנה, יש כאלה שלא. אלה וגם אלה משלמים מחירים על בחירתם.
"אני בעל ב-100% משרה מלאה, אני אבא ב-100% משרה מלאה. נכון, יש לי קופת שרצים על הגב. האם יש אחד או אחת שאין להם קופת שרצים? לא מגיע לי להיענש על נטייתי המינית, שאילו היו שואלים אותי לגביה, הייתי דוחה אותה מכל וכל", אומר יוני.
בבלוג שלו כתב יוני (הדברים עברו עריכה קלה):
"פעמים רבות שאלו אותי על הסתירה של משפחתיות וזוגיות מצד אחד, ומצד שני היותי הומוסקסואל. אנשים כתבו לי למייל שהם באותה סיטואציה, וקיבלתי באחרונה גם מיילים מגברים נשואים וגברים העומדים להתחתן, שסקרנים לדעת כיצד אני חי את חיי משפחתי למרות נטיותיי המיניות. הרב יצחק גינזבורג, בספרו 'ברית הנישואין', כותב שאם הקשר בין בני זוג נשען על ההווה בלבד ונובע מרגש חושני רגעי וחולף, הוא יהפוך במשך הזמן למריר. לכולם יש, היו ויהיו רגעים של אושר ונחת בנישואים. יש רגעי שמחה ורגעי עצב, רגעים של רוגז ופיוס, וכל אלה הם חלק מזוגיות אמיתית.
כן, אני יודע מי ומה אני, ולמרות זאת יש לי והיו לי את כל אותם רגעים שהזכרתי לעיל.
כן, אני יודע מי ומה אני, ויש לי בית מנוהל למופת על ידי ועל ידי אשתי כאחד, ללא חלוקת תפקידים אלא בהרמוניה מושלמת.
כן, אני יודע מי ומה אני, ולמרות זאת גידלנו ילדים מחונכים מוצלחים העושים חיל.
כן, אני יודע מי ומה אני, ובכל זאת האהבה שרחשתי ואני רוחש לאשתי היא אהבה שכמותה לא חוו זוגות רבים שאינם בסיטואציה שלי.
בכל אהבה גדולה ובזוגיות טובה יש המון ויתורים, יש הקרבה. לעיתים אנחנו צריכים לעשות מעשה כמו לשקר לטובת שלום הבית. אם יש אהבה כל כך גדולה בין בני זוג, הזוגיות טובה והבית טוב והמשפחה למופת, יש דברים שעושים כדי לשמר זאת. לעיתים מתחמקים, לעיתים אפילו משקרים.
נטיות מיניות אינן רק הגדרה
אז כן, אני בהחלט יודע מי ומה אני. נטיות מיניות אינן רק הגדרה, נטיות מיניות צריכות סיפוק, סיפוק שגברים הומוסקסואלים כמוני לא יכולים לקבל בבית. אז כן, אני ושכמותי מחפשים את סיפוקנו בחוץ.
אני שלם עם מי ומה שאני. אני לא יכול להתנתק ממה שאני, זה חלק ממני, מנשמתי, אותה קיבלתי ללא כל התייעצות מוקדמת. עם זה אני חי ומתמודד עם עצמי, לעיתים בכאב.
לכל המקטרגים, הטוענים כנגדי שאני בוגד מרושע, שאני ממרר את חיי אשתי – אני לא מתכוון להתעמת איתם. ולכל ההומואים שחיים כך בגלוי, או בארון, בלי זוגיות ומשפחה, אני חס עליהם ומבין את קנאתם. הם מתמודדים ויתמודדו בעתיד עם בדידות קשה. התכנון שלי, בעזרת השם, הוא להמשיך לחיות חיים טובים, מלאי סיפוק ואהבה.
מתוך סקרנות, וגם כדי לתת לו הזדמנות להסביר את עצמו יותר, שאלתי את יוני כמה שאלות נוספות, חלקן בוטות (אחת מהן אולי אפילו מיותרת), והוא השיב בכנות:
- הכרת את אשתך בשידוך?
"הכרנו על ידי חברים משותפים, לא על ידי שדכן אן שדכנית מקצועית. גם בעולם הלא-דתי היכרויות נעשות לפעמים על ידי מכרים משותפים, כך שלא היה דבר חריג בדרך בה הכרתי את אשתי".
- ידעת על נטיותיך לפני שהתחתנת? מתי נודע לך?
"אדם לא מחליט להיות הומו זה יכול להיות מולד, או גורם סביבתי. גורם סביבתי מגיע בעיקר מהמשפחה. אני תמיד ידעתי שאני כזה, מגיל מאוד צעיר, ולדעתי אצלי זה בהחלט מולד. רק בגיל הרבה יותר מבוגר מימשתי את משיכתי לגברים".
- חשבת מתישהו לספר לאשתך?
"מעולם לא חשבתי לספר לאף אחד, ובוודאי לא לאשתי. התחתנתי עם אשתי מתוך אהבה אמיתית. הייתי מאוהב בה בכל רמ"ח איבריי ושס"ה גידיי. נטיותיי המיניות נדחקו הצידה, אבל בהחלט לא נעלמו. נטיות מיניות הן חלק מגופנו מנשמתנו. הבאתי ילדים לעולם מתוך אהבה ענקית לאשתי. החיים המשיכו, קרו מספר דברים שאינם קשורים לנטיותיי שכיבו מעט את האהבה העצומה שהיתה לי כלפי אשתי".
- היא חושדת לדעתך? מישהו מהמשפחה חשד?
"היא מעולם לא חשדה, גם לא אף אחד ממשפחתי. זו חבילה שאני נושא על גבי בעצמי, לבדי, ללא כל תמיכה משפחתית. יש לי ילדים מדהימים, שהם כל עולמי, ואנחנו קשורים זה לזה בצורה מדהימה וייחודית".
- למה אתה מאמין שזאת לא בגידה או מעילה באמון?
"אף אחד לא שאל אותי אם אני רוצה להיות הומו. לא לפני שנולדתי, לא כשהייתי ברחם אמי, ובוודאי לא לאחר מכן, בשום שלב בחיים. אין דבר שיכול לשנות את הנתון הזה. מעולם לא העליתי בדעתי לא להתחתן. תמיד רציתי משפחה, ילדים. חיי ערירות הם קללה נוראית לאדם. במשך שנים רבות הייתי בעל נאמן, למרות כל הקשיים. הקשיים נוראים, אבל אני מסתכל על האוצרות בבית, ותמיד אומר לעצמי זה שווה כל מחיר. אני יכול להעיד על עצמי גם היום שאני בעל טוב. הרמוניה נפלאה שוררת בביתי, וכל מי שנכנס רואה בית שקט, המנוהל למופת על ידי כל דיירי הבית. הרבה תהפוכות עוברים בני זוג במשך השנים. יש דברים מאוד אישיים, שכמובן איני יכול להעלותם מפאת צנעת הפרט".
- האם אתה מקפיד מאוד להיזהר מפני מחלות מין (הייתי שואלת את זה גם גבר שבוגד עם נשים אחרות, אבל קל וחומר במקרה כזה)?
"לעניין סקס בטוח, אני קודם כל מוחה בתוקף על ההערה שלך שהשאלה רלוונטית בוודאי כשמדובר בי. האם בעולמנו הנאור אנחנו יכולים לסמוך על מישהו כשזה מגיע ליחסי מין? ולא משנה אם זה זוג סטרייטים או הומואים. אין לסמוך, צריך לשמור במקסימום שאפשר".
- אתה מכיר עוד אנשים כמוך?
"לאחר שהתחלתי לכתוב את הבלוג שלי קיבלתי המון פניות מאנשים במצב אישי כשלי. דתיים, ושאינם דתיים, מתלבטים, רווקים ונשואים. יש לא מעטים שאני מלווה אותם ומשתדל להעניק להם תמיכה נפשית וכתף לבכות. יש רבים רבים כמוני".
