על, ליגת ה־

מפעל ספורטיבי ישראלי שבסופו מוכתרת אלופת המדינה בכדורגל. חוזר החודש לפעילות. די חרא

איציק שאשופורסם: 27.08.08 , 10:13

א

אנדר/אובר. סוג של הימור נפוץ. אם להאמין לשמועות העקשניות שמרחפות תמידית מעל ליגת העל, גם העונה יגרום ההימור הזה למספר שחקנים להכין לחלוצי היריב מצבים שמהם אי אפשר להחמיץ. כלומר, בתנאי שהחלוץ לא הימר מראש על אנדר.

אנדורה. נסיכות קטנטנה באזור הפירנאים הספרדיים. תוכלו למצוא שם כמה חנוונים, סנדלרים ונהג מיניבוס אחד, שממש יתבאסו אם קבוצת הפאר שהקימו - סנטה קולומה קוראים לה - לא תפגוש השנה אף קבוצה מישראל במוקדמות גביע אופ"א.

אינטרטוטו. בדקנו, אין באמת מפעל כזה.

ב

בלגיה. נכון שהחיים בבלגיה משעממים יותר מלצפות בצבע מתייבש, אבל כשהבלגים לא נלחמים על אירוח האירוויזיון או אולימפיאדת הפדופילים הבאה, הם משלמים יפה לכדורגלנים. ועוד ביורו. העובדה הזאת תגרום לכמה כדורגלנים ישראלים לעלות באמצע העונה על המטוס לבריסל. לפחות עד שיגיע לשם החורף ואיתו הגעגועים למרק החרירה של סבתא שלהם מפרדס כץ, והם יחזרו ארצה וישיגו חוזה מוגזם במכבי חיפה.

בוזגלו, מאור. מועמד מוביל לזכייה בתואר מלך השערים של העונה הקרובה; עסקת המכירה שלו למכבי תל אביב היתה רק מעט פחות סבוכה, מורכבת ומתישה מהעברת הונג קונג בחזרה מבריטניה לסין.

באדיר, וואליד. תמיד נראה מופתע.

ג

גביע ריק של יופלה. בהיעדר יציע מסודר, יתפקד כפתרון סביר כדי להכיל את כל אוהדי מכבי פתח תקווה שיגיעו העונה למשחקי חוץ בגביע הטוטו (ע"ע).

גביע הטוטו. סוג של טורניר, מיותר כמו האגרה של הערוץ הראשון וארוך יותר מהתור לאיקאה במוצ"ש. המתנגדים לקיומו טוענים שהוא לא תורם דבר, התומכים בו מוכרים משהו.

גבעת חיים, אליצור. אם הרפורמה בשינוי מבנה הליגות שרקמה ההתאחדות אכן תחזיק מעמד, תוך מקסימום שלוש שנים תעפיל גם הקבוצה הזאת לליגת העל. אבל היי, זה לא שהקטע עם מכבי הרצליה היה פחות הזוי.

ד

דקת דומייה. פרק זמן לפני המשחק שנותן לאוהדים בארץ את ההזדמנות להודיע לשאר האיצטדיון מה הם באמת חושבים על כל רעיון הדו־קיום. ברוב המקרים, אגב, הדקה תארך לא יותר מ־25 שניות.

דאבל פס. לא קורה הרבה בליגת העל, ואם כן - אז שני השחקנים המעורבים ידרשו מיד שדרוג בחוזה.

דולפין. יש אחד כזה בסמל של מ.ס אשדוד. אנחנו מניחים שהרעיון הוא שאשדוד היא עיר חוף ודולפין הוא יונק ימי וכל זה, אבל לפי התיאוריה הזאת הכח עמידר ר"ג צריכה לצרף לסמל שלה מנה סביח, ולא נראה שזה משהו שהולך לקרות.

ה

האורווה. עכשיו כשהפועל פ"ת חזרה לליגה, ייאלצו אוהדי הקבוצות האחרות לבקר באיצטדיון של אם המושבות אפילו יותר מבעונה שעברה. אגב, כנראה שהשם "האורווה" הוצמד למגרש רק בגלל שהשמות "חירייה", "כלא שאטה", ו"הנה עוד ערב אבוד" כבר היו תפוסים.

העיקר שניצחנו, לא משנה מי הבקיע. משפט שנאמר לרוב על ידי חלוצים שסובלים מבצורת שערים. מילים לא יוכלו לתאר כמה שהם לא באמת מתכוונים אליו.

ו

וויסקי א־גוגו. מועדון במתחם נמל תל אביב. המקום להיות בו אם מתחשק לך לדעת איך כוכבי הקבוצה שלך מתכוננים למשחק החשוב בשבת. לפעמים מעט קשה לאתר אותם, כי הם מסתתרים מאחורי איזה מלעונה שהם פגשו על הבר ושהזמינה להם הרגע קוקטייל צבעוני כמו שהם אוהבים.

וזלין. הכינו מראש; אתם תצטרכו את זה כשההוא מהמזנון ינסה להשחיל לכם במחצית פיתה עם חומוס שהוא הכין כבר בפגרה, ועוד יבקש מכם לתת לו עליה 20 שקלים אמיתיים.

ועדת משמעת. סוג של ערכאה משפטית שמסונפת להתאחדות לכדורגל וכוללת מספר דיינים שנמצאים בסביבה עוד מהתקופה שמכבי שעריים קרעה פה את הליגה. בשנים האחרונות ניפקה הוועדה הזאת כמה יציאות שלעומתן אפילו הכרעת הדין במשפט של או.ג'יי סימפסון נראית שקולה ומנומקת.

ז

ז'יטון. הסיבה האמיתית לכך שקבוצות ישראליות עושות את מחנות האימונים שלהן בחו"ל. כי דחילק, כמה אפשר להמר על הסיפון של האוניות המעפנות האלה ליד אילת.

זמן פציעות. הפרשן תמיד ינסה לנחש כמה בדיוק יוסיף השופט. הוא תמיד יטעה.

זיפים. סליחה, טעות, התפלק מהמילון של הכדורגל נשים.

ח

חולדאי, רון. ראש עיריית תל אביב, לא צפוי לרכוש מנוי עונתי למשחקי הבית של הפועל תל אביב. פשוט בגלל שהוא עלול לפגוש ביציע כמה חבר'ה שעדיין לא סולחים לו על הקטע של להרוס את האולם באוסישקין לטובת קצת דשא ושתי ברזיות.

חלון העברות. תקופה של כמה שבועות, באמצע העונה, שמאפשרת לקבוצות לעשות שינויים בסגל השחקנים. החלון נסגר רק כשאחרון האוהדים המשועממים חוזר מנתב"ג עם תמונה שלו מחובק עם הזר החדש שהרגע נחת, כשהוא מחזיק ביד אחת צעיף ובשנייה שלט עם הכיתוב tu izrel welkam .

ט

טעויות שיפוט מתקזזות בסוף. המנטרה הקבועה של כל מאמן, שחקן או עסקן שהקבוצה שלו קיבלה במתנה פנדל שרק השופט ראה, או הבקיעה גול מאופסייד ברור של ארבעה דונם. למעשה, חוץ מ"וואו, בחיים לא ראיתי כזה גדול", מדובר במשפט השקרי ביותר שתשמע במהלך חייך.

טקטיקה שמבוססת על מתפרצות. דרך מתוחכמת להימנע מהמילה "בונקר".

י

יידיש. לשונם של מרבית יהודי אירופה. עכשיו כשהפועל כפר סבא ירדה ליגה, אתם הולכים לשמוע אותה פחות במגרשים.

יציע המזרחי בטדי, ה־. אזור הקינון של החלק האגרסיבי של אוהדי בית"ר ירושלים. לעיתים מתקשים יושבי היציע הזה להשלים עם הסעיף הבא.

ירידה אל הדשא מהווה עבירה פלילית. השלט עם הכיתוב הזה כבר מופיע היום בכל המגרשים בליגת העל. תשומת הלב שאוהדי הכדורגל בארץ מקדישים לו נופלת רק במעט מתשומת הלב שהם מקדישים למספרי השורה והכיסא שמופיעים להם על הכרטיס.

כ

כפר יונה. שם תצטרך להחנות אם תרצה לראות משחק של מכבי נתניה ב"הקופסה". מצד אחד זה מבאס כי אתה לא חונה קרוב יותר למגרש, מצד שני זה נחמד כי נמנעת מהקטע של להיכנס עם האוטו הפרטי שלך לנתניה.

כושר ל־90 דקות. עכשיו, כשגל אלברמן עבר לשחק בחו"ל, היחידים בארץ עם כושר ל־90 דקות הם מיכאל זנדברג ולירן שטראובר. כל השאר סוחבים איכשהו עד הדקה ה־70, ומשם מתחילים לפנטז איך הם פותחים שולחן במפגש הסטייק.

כאפות, המון. צריך לתת לזה שחשב שזה רעיון טוב לקחת חמישה משחקים ולפזר אותם על פני כל השבת.

ל

לרוץ לקרן. התופעה המעצבנת ביותר שמתרחשת במגרשי ארצנו, חוץ מהקטע של בחורות שמבינות בכדורגל. נשארו רק כמה דקות לתום ה־90, והתוצאה הנוכחית מתאימה לנו? בואו נרוץ לדגל הקרן, נצמיד אליו את הכדור ונגונן עליו בגופנו. נכון שאפשר להניע כדור מרגל לרגל, או אשכרה לנסות לבצע פעולה התקפית, אבל בשביל מה. רוב הצופים גם ככה כבר בדרך לאוטו.

לוח תוצאות. הלכתם לראות משחק בווינטר, האורווה, דוחא, הקופסה, ה־י"א באשדוד, או באיצטדיון של קריית שמונה? תספרו בלב.

מ

מתאוס, לותר. לקח אליפות אירופה עם גרמניה כבר בגיל 19, השתתף בחמישה מונדיאלים, זכה בתואר כדורגלן השנה בעולם בשנת 1990, ונחשב לאחד משחקני ההגנה הכי גדולים בכל הזמנים. אם הוא עדיין יאמן את מכבי נתניה אחרי תום הסיבוב הראשון, תקראו לנו בורוסיה מנשנגלדבאך.

מלך השערים של הליגה הסלובנית ארבע שנים רצופות. איכשהו חצי מחלוצים הזרים שמגיעים לארץ כל עונה מחזיקים בתואר הזה, ואף מאמן ישראלי עוד לא חשב לאמת את הנתון הזה עם עוד מקור חוץ מסוכן השחקנים (ע"ע) המאוד אובייקטיבי.

נ

נייר טואלט. מחקרים מוכיחים: מאז מיסוד הכדורגל בישראל, מספר האנשים שמצאו נייר טואלט בשירותים של האיצטדיון קטן משמעותית ממספר האוהדים שתפרו ערסל מהדגל של הקרן.

נוער, חיילים, סטודנטים. ההתאחדות לכדורגל מחייבת את הקבוצות להוציא למכירה בכל שבת כרטיסים מוזלים לפי הסגמנטים האלה - והקבוצות אשכרה עושות את זה. באמת, זה לגמרי במקרה ששבע וחצי שעות לפני המשחק המסקרן בין הפועל פ"ת למ.ס אשדוד כל הכרטיסים האלה אזלו.

ס

סכנין, בני. הסיוט של בית"ר ירושלים, ודווקא לא בגלל הקטע הלאומני: בגלל שאפילו בעונה שעברה, שבה בית"ר פירקה את הליגה לגורמים, החבר'ה מדוחא הצליחו לקחת לירושלמים שבע נקודות מתוך תשע. נכון שזה לא הפריע לבית"ר לקחת אליפות, אבל זה כן הפריע להם בכל שאר המובנים.

סוכן שחקנים. צמד מילים די מרשים שבארץ הוא שם נרדף לאלמוני עם חיבה לכסף קל, קשרים בבלגיה וברומניה, ותמונה של פיני זהבי על הקיר במשרד (בהנחה שלא נפלתם על אחד שעובד מהאוטו). ותוציאו מהראש את הוויז'ואל של ארי גולד מ"הפמליה"; סוכני שחקנים בישראל הם הכל חוץ ממגניבים.

ספריי קסם. מעין תרסיס רפואי. התזה קצרצרה ממנו על קרסולו של הכדורגלן הישראלי מסוגלת לרפא מכות יבשות, שברים פתוחים, מלריה ועוד.

ע

עליתי לשחק עם זריקות. דרכו של הכדורגלן הישראלי המצוי להודיע לאוהדי הקבוצה שלו שהוא בעצם שחקן נשמה שרואה לנגד עיניו רק את הצלחת המועדון, וממש־ממש לא עושה את זה בגלל שהוא מפחד להפסיד את הפרמיה.

עשרים ושלוש. הגיל המקסימלי שבו נוהגים כדורגלני ארצנו לבוא בברית הנישואים. אחר כך הם יגידו בראיון שחתונה בגיל צעיר נותנת שקט ועוזרת להתרכז בכדורגל, ושבכלל הם תמיד היו טיפוס ביתי. זה רק איזה חודשיים אחר כך שהם יתחילו עם הקטע של לעשות דריבלים על הטוסיק של נערת הליווי שהם הביאו למחנה האימון בהולנד.

עודד, הריע, ואל תפריע. במשך שנים עיטר השלט שנשא את ההנחיה הזאת את הקיר המערבי של המגרש בשכונת התקווה. מעניין אם זה מאת אותו קופירייטר ששתל במדשאות של מיטב קיבוצינו את "חבר חביב לך סביב".

פ

פאייטים. בערך לפני שנתיים התחילו כל כדורגלני ישראל להסתובב עם חולצות צמודות בצבעים עליזים, ועליהן פאייטים מנצנצים. לא ברור אם התופעה היא חלק ממהפכת "הגבר החדש", או שכמה נציגים מארגון השחקנים פשוט ביקרו בחוג בית של צביקה פיק.

צ

צעיף. לתשומת ליבם של המתלוננים על כך שבארץ אין תרבות עידוד: הייתכן שזה קשור איכשהו לעובדה ששני שלישים מהעונה מתקיימים בחום של 35 מעלות בצל, והצעיף היחיד שנמכר במגרשים בארץ עשוי מצמר סינתטי שירגיש לך מוגזם אפילו אם אתה באיסלנד וינואר בחוץ?

צוללנים. למה צריך לחפש את השער ולהסתכן בעצירה של השוער או חלילה בהחמצה מפדחת? הרבה יותר פשוט לכדרר עוד קצת עד הרחבה, ואז לזרוק את עצמך על הדשא כאילו מישהו שיחרר עליך טומהוק מטווח אפס. הרי הסטטיסטיקה מוכיחה שפעם בכמה ניסיונות, ההוא עם המשרוקית ובלי המושג כבר יסמן על הנקודה הלבנה.

ק

קנט ארוך. האוהד של הקבוצה היריבה שמסתכל עליך במבט מוזר מעשן כאלה? תברח מהר. לא, יותר רחוק, תשמע לנו. מניסיון.

קריסת שוקי ההון. ההסבר הכי הגיוני שמצאנו לכך שקסטה מרובעת שעולה שישה שקלים לפני המשחק תימכר אחרי המשחק במסגרת מבצע "שתיים בחמש".

קורה. אתה לא באמת אוהד אמיתי אם הקבוצה שלך לקחה אליפות ואין לך על המזנון בבית את חתיכת האלומיניום הזאת שפעם היתה חלק מהשער.

ר

ראשון בשער, ה־. תוכנית סיכום המחזור של הערוץ הראשון. ידועה ביכולתה לשלב בין אורחים נידחים, קטעי קישור מביכים ותקצירי משחקים שנראים כאילו צולמו בסוני־אריקסון של אחד הטכנאים מרוממה.

רוסו, ג'ובאני. כדורגלן קרואטי ששיחק 12 עונות בישראל. ידוע ביכולתו לעבור שחקנים על שטח קטן, להגביה באלגנטיות לרחבה, ולהשפריץ מים על שחקני הספסל בכל פעם שהוא רואה איזה מצלמה באזור. לרוב מוזכר כחלק מהמשפט הדבילי "יו, איזה קרוע הג'ובאני הזה".

רוקדים עם כוכבים. תוכנית ריאליטי שמשודרת בערוץ 2 ונותנת הזדמנות לכדורגלני עבר לעשות לעצמם פדיחות בפריים טיים. אחרי הפרסומות יהיו כאן חיים רביבו ואנה ארונוב, ומיד אחריהם בוני גינצבורג ומאשה טרוינסקי. איציק זוהר הודיע שלא יגיע, כי פוקסטרוט לא מתאים לו לשיזוף.

ש

שרלילת סטופקס. זן של פרחה שנוהגת לקנן ביציעי הכבוד של מגרשי ארצנו, לרוב כשהיא חמושה במשקפיים שעולים כמו האוטו שלכם, ציפורניים עם פיתוחים ומנת משכל של אספרגוס. לפעמים היא שם בתור חברתו התורנית של אחד השחקנים, ולפעמים היא שם כי קניון הזהב נפתח רק במוצ"ש.

שער שמונה, בלומפילד. מאכלס את האוהדים הממש שרופים של בני יהודה במשחקי הבית. לא מזוהה אוטומטית עם השכלה אקדמית, גינונים אירופיים או שלמות דנטלית.