אוהבת, אוהבת ואוהבת. על תופעת הפוליאמוריה
"פולי" זה הרבה, "אמוריה" זה אהבה, ומה זה פוליאמוריה? אהבה מרובת משתתפים. מדובר באורח חיים חדש, שעדיין נמצא בשלבי הגדרה עצמית. מי שמאמצים אותו מאמינים בחופש מיני ורגשי, אבל גם במחויבות וכנות, ולחלוטין לא מתעלמים מהקנאה
הדוגמנית הספרדייה המפורסמת, ליליאן קימברלי ג'רונימו, עלתה לכותרות בארצה לפני כשנה כשחשפה לתקשורת את אורח חייה, שכולל בנוסף לבן זוג קבוע זה חמש שנים, גם חבר נוסף שאיתו היא מנהלת מערכת יחסים בת שנתיים, ועוד "שני חברים מיוחדים." ג'רונימו הדגישה בראיונות ש"כולם יודעים על כולם, וכולם מאמינים באהבה ללא גבולות."
גם לנו יש דוגמנית מקומית, אירה סימונוב, ,22 שהתפרסמה בעונה השנייה של תוכנית הריאליטי "הדוגמניות" כשסיפרה והצטלמה בגלוי עם בן ובת זוגה: יובל, ,26 איש היי-טק וצלם שעוסק גם באמנות ומריה בת ה-,20 דוגמנית ורקדנית, שהשתתפה בתוכנית "הדוגמניות ."3 "אנחנו מקיימים מערכת יחסים נאמנה ומיוחדת, ומשלימים האחד את השני," סיפרה סימונוב, והתמודדה באומץ עם ביקורת ציבורית לא פשוטה.
התיאורים הללו משקפים את מה שמכונה כיום: פוליאמוריה, שהיא למעשה אורח חיים חדש יחסית, ואפשר לומר בזהירות גם מהפכני.
הפוליאמוריה יכולה להתקיים בכל מיני אופנים. יש פוליאמורים הטרוסקסואלים, שמכניסים בני ובנות זוג נוספים לגרעין הזוגי המסורתי. אחרים הם הומוסקסואלים, לסביות ובי-סקסואלים. ואם במקרה עולים לכם בראש חילופי זוגות או אורגיות מרובות משתתפים, תשכחו מזה. אורח החיים הפוליאמורי אינו מיועד למין בלבד. מי שדוגל בדרך זו מאמין שכולם יכולים לאהוב את כולם, כל עוד מקפידים על ערכים מרכזיים כמו תקשורת, מודעות, נאמנות ופתיחות.
כולם יודעים, כולם מסכימים (אילוסטרציה: liquid library)
"מונוגמיה היא רק מיתוס"
ליהי רוטשילד, ,23 אחת ממייסדות הקהילה הפוליאמורית הישראלית אומרת שאין דרך אחת להיות פוליאמורי. "אפשר לנהל מערכת יחסים עם בן זוג או בת זוג, כאשר כל אחד מהם מנהל בנפרד מערכות יחסים נוספות. אפשר גם לצרף בן או בת זוג משותף לתוך מערכת היחסים הזוגית."
- אז מה ההגדרה הרשמית לפוליאמוריה?
ליהי: "אין הגדרה רשמית. היא יכולה להיות ריבוי אהבות, פילוסופיה, פרקטיקה ודרך חיים הדוגלת בחופש לאהוב מספר אנשים בו זמנית ולנהל עמם מערכות יחסים, כל זאת תוך הסכמה וידיעה מלאה של כולם. האהבה הזו יכולה להיות ממוקדת רק מינית, רק רגשית, או רק רוחנית, ויכולה להיות גם שילוב של כל אלו, בהתאם לרצונות ולהסכמים שעורכים ביניהם האינדיבידואלים המעורבים."
למרות הדמיון הסמנטי, אל תבלבלו בין פוליאמוריה לפוליגמיה. בעוד פוליגמיה מתייחסת לריבוי נישואים, על פי רוב בין גבר אחד למספר נשים, פוליאמוריה מתייחסת לריבוי אהבות. "לא מדובר על צבירת בני זוג כשם שצוברים רכוש, אלא להפך, על אידיאל של אהבה נטולת בעלויות," מדגישה רוטשילד. "התפיסה הרווחת היא, שאדם אחד בחיינו אמור לספק את כל הצרכים הרגשיים, הרומנטיים והמיניים שלנו, ואני חושבת שזהו נטל כבד מאוד על אותו אדם וברוב המקרים זה פשוט בלתי אפשרי. בדיוק כפי שאין מקום לדרוש מאדם בלעדיות באהבתו לחבריו או לילדיו, אין מקום לדרוש אותה גם ביחס לבני ובנות זוגו. בני ובנות הזוג באים אחד בנוסף לשני ולא האחד על חשבון השני."
- כלומר, הפוליאמוריה שוללת את המונוגמיה?
"מונוגמיה היא בעיקר מיתוס. מחקרים מראים שלשבעים אחוז מהאנשים היו רומנים מהצד. בעבר ריבוי בנות זוג הייתה פריבילגיה גברית, במאה ה-20 התחילו לכבול גם אותם למונוגמיה. אבל אני לא רוצה שכולם יהיו כבולים, אלא שלכולם תהיה בחירה חופשית."
וכיצד הגברים הפוליאמורים מתייחסים לעניין? הנה דוגמה אופיינית, שמספק ג'ק, גבר פוליאמורי, החבר באחד הפורומים ברשת: "אני יכול, כמו הרבה חברים שלי, לבגוד באשתי ולנהל רומנים מן הצד, אבל אני לא רוצה. אם אשתי מסכימה והכל יכול להיות גלוי ופתוח, למה ללכת מאחורי הגב? גם לי אין בעיה שלאשתי יהיה גבר נוסף, אני מכיר בצורך שהיא מסוגלת בדיוק כמוני לאהוב יותר מבן אדם אחד בו זמנית".
"להוציא את זה מחוץ לארון"
בעשור האחרון התחילו להתפרסם בעולם כתבות על הנושא וגם הקהילה האקדמית התחילה לגלות עניין בתופעה. עם זאת, הפוליאמורים נחשבים עדיין לחריגים בחברה. כיוון שהתופעה טרם נחקרה בצורה מסודרת, עדיין אין נתונים מדויקים על היקפה. ידוע שבארצות הברית ובאירופה קהילות כאלה, בהן האנשים מקושרים זה עם זה גם דרך רשתות חברתיות ופורומים אינטרנטיים, מונה בין עשרות למאות חברים.
ומאחר שזה המצב בעולם, קל וחומר שבישראל המידע על הקהילה מצומצם אף יותר. כאן הרימה את הכפפה ליהי רוטשילד, שמעבר להיותה חברה בקהילה הפוליאמורית הישראלית היא גם סטודנטית למגדר באוניברסיטת תל אביב ובחרה לכתוב עבודת סמינר בנושא. למרות, ואולי בגלל חוסר המודעות הציבורית לתופעה, ליהי לא היססה להיחשף בשמה ובתצלום לכתבה זו: "אני לא מסתירה את העובדה שאני פוליאמורית בשום צורה. אין לי סיבה להסתיר, להיפך, טוב לי מאוד עם מי שאני ומה שאני. חשוב לי לדבר על זה, להוציא את זה מחוץ לארון. עצם העלאת הנושא, מעלה את המודעות אליו ומעודדת שיח ודיון."
מה עושים עם הקנאה?
גם אם מערכות יחסים פוליאמוריות נשמעות כמו הדבר האידיאלי הבא, לפחות על פי התיאורים של ליהי, לא הכל ורוד. אי-אפשר להתעלם גם מהמפלצת ירוקת העיניים - הלא היא הקנאה - שמתגנבת בדלת האחורית. לא במקרה הקנאה היא הנושא המדובר ביותר באתרי האינטרנט העוסקים בפוליאמוריה. הגולשים שואלים אחד את השני מה עושים עם הרגש הזה, המופיע כמעט בכל מערכות היחסים הקיימות.
ליהי: "קודם כל מדברים על זה. אני ואנשים אחרים שמנהלים מערכות יחסים פוליאמוריות לא רואים בקנאה בעיה, אלא סימפטום. בדרך כלל זה סימן לחוסר ביטחון או דרך להביע חוסר סיפוק. בעיניי, כשאנשים מקנאים הם לא מקנאים במישהו אחר אלא במשהו שחסר להם. ברגע שמדברים על זה, אפשר לשים אצבע על הבעיה ולמצוא דרך לספק את הצורך."
- האם יש חוקים וכללים במערכות יחסים פוליאמוריות?
"כן, אבל הם שונים מאלה הקיימים במערכת יחסים מונוגמית, במובן הזה שאין דרך אחת נכונה להיות פוליאמורית. עצם ההכרה באפשרות לנהל מערכת יחסים עם יותר מאדם אחד בו-זמנית פותחת פתח לאינספור אפשרויות. יש להדגיש, כי הפוליאמוריה אינה נותנת לגיטימציה לבגידות, שכן הסכמה וידיעה של המעורבים הם מערכיה הבסיסיים. הדבר השלילי בבגידה הוא לא האקט המיני עצמו, אלא הפרת האמון ההדדי והשקר.
"בשונה מהמושג 'מערכת יחסים פתוחה,' שבה מותר לבני הזוג לקיים קשרים מיניים אך לא רומנטיים עם אנשים אחרים, מערכות יחסים פוליאמוריות מבוססות על אהבה ולא על סקס", מסבירה ליהי. לדבריה, הערכים הבסיסיים והחשובים ביותר בקרב המאמינים בפוליאמוריה הם פתיחות וכנות.
"אחד הדברים הראשונים שאני מספרת לאנשים שאני יוצאת איתם הוא שאני פוליאמורית," אומרת ליהי, "ואם הם לא פתוחים לדון באפשרות, סביר להניח שלקשר לא יהיה עתיד." בני זוג, אגב, היא מכירה בדיוק כפי שנשים אחרות בגילה מכירות בני זוג - במסיבות, במפגשים חברתיים, באוניברסיטה ודרך האינטרנט (יש לפוליאמורים קבוצה גם ב"פייסבוק").
ספר לי מי הם חבריך
הפוליאמורים מגדירים לא רק את מערכות היחסים שלהם, אלא מחלקים גם את בני הזוג שלהם לראשוניים ושניוניים. על אף שאין בין בני הזוג השונים היררכיה רגשית, במקרים מסוימים יש היררכיה טכנית. בני זוג ראשוניים הם בדרך כלל אלה שאיתם מבלים רוב הזמן, ובמקרים מסוימים הם אלה שאיתם מנהלים משק בית או כלכלה משותפת, ולעתים גם קשרי נישואים. אגב, לא כולם אוהבים את ההגדרות "ראשוני" ו"שניוני," אלא מעדיפים את המושג "מעגל של שווים."
מערכות היחסים הפוליאמוריות מתחלקות לשלושה סוגים עיקריים. כדי להקל על עצמם בתקשורת בינם לבין עצמם, הפוליאמורים מגדירים אותן בשמות ספציפיים. ה:V- מערכת יחסים שבה לשני משתתפים יש קשר רגשי רופף בינם לבין עצמם וקשר הדוק למשתתף השלישי. הטריאד: משולש שווה צלעות, בו לכל אחד משלושת המשתתפים קשר רגשי עמוק במידה שווה לשני האחרים, ולהם אליו. הקווד: מרובע שיש לו שתי אפשרויות: ארבעה אנשים שיש להם קשר רגשי אחד כלפי השני באופנים שונים. לדוגמה: בעל ואישה שלכל אחד מהם צלע נוספת. באופציה השנייה מעורבים שני זוגות ראשוניים, כשכל אחד מהם מחשיב את בני הזוג השני כשניוניים.
- הכתבה המלאה התפרסמה לראשונה בעיתון "לאשה".
- הקליקו כאן כדי לגלות מה מחכה לכם בגיליון השבוע של "לאשה"
