רוצה שינוי, אבל הוא מסרב? יש מה לעשות

יצא לי לפגוש בסיטואציה הזו לא פעם: אישה שמעוניינת בשינוי מסוים בחייה, מוכנה להתאמץ בשבילו, מזיזה דברים, מזיעה, מתמודדת, נופלת וקמה. ובן הזוג, מה איתו? הוא יושב על הספה בנוחות, מפצח גרעינים וצופה במשחק הכדורגל. "שינוי?" הוא אומר, "זה לא בשבילי, טוב לי כאן...!".

אני מניח שקוראות רבות הגולשות עכשיו באתר מזדהות עם האמור לעיל. נשים שנמצאות בתקופה של שינוי בחייהן, אם מדובר בקריירה, במקום המגורים, במשפחה (ילד נוסף, למשל) או בעסק. הן מבינות את הצורך בשינוי בעבורן, בעבור המשפחה והזוגיות, ומוכנות לעשות את כל הנדרש כדי להשיג את התוצאה המיוחלת, אולם בן הזוג אינו תומך בכך. ולעיתים, לא רק שאינו תומך – הוא אפילו די מפריע. מה עושים וכיצד מתמודדים עם התופעה הזו, איך ממשיכים בתהליך ואף רותמים את בן הזוג לקחת בו חלק פעיל?

הנה חמש עצות שיוכלו לעשות את השינוי קל ונסבל יותר עבור שניכם.

ציירי לו מטרה מול העיניים

לך מן הסתם ברור מאוד למה את רוצה את השינוי. יש לך מטרה ממוקדת מול העיניים, וכשאת רואה אותה, קל לך

יחסית לצאת לדרך ולעשות את מה שנדרש. סביר להניח, שהוא לא רואה זאת, ובטח שלא מנקודת המבט שלך. מה שעלייך לעשות, אם כן, זה להפוך, עד כמה שניתן, את "המטרה שלך" ל"מטרה שלנו". נסי להראות לו את התועלות שהוא יכול להפיק מכך. בעולם השיווק קוראים לכך: אמיל"י, כלומר "אני, מה יוצא לי מזה...". את חייבת לשווק לו את הרעיון שלך, כך שיהפוך למטרה משותפת של שניכם. כאשר התועלות יהיו ברורות בעיניו, תהיה לו מוטיבציה גבוהה יותר לעזור, או לפחות – לא להפריע. אני מכיר מצבים, בהם גברים שהשתכנעו, אפילו טענו אחר כך שהם אלה שחשבו על הרעיון מלכתחילה. ובינינו, עוד יותר טוב.

סמני גבולות ברורים

הרבה פעמים, כאשר את רוצה שינוי, הוא מיד מתחיל לחשוב על המשמעויות מבחינתו. כלומר, מה יידרש ממנו כשאת עושה את השינוי שלך. לפעמים, המשמעויות שהוא יעלה בדעתו, יהיו הרבה יותר "כואבות" ממה שאת בעצם מבקשת ממנו. לכן, חשוב שתקיימי איתו שיחה פתוחה וברורה על המשמעויות ועל הציפיות שלך ממנו. לפעמים כל מה שאת רוצה, זה רק התמיכה שלו, או שלא יפריע. כאשר תבהירי לו מה את צריכה ממנו, סביר שהוא יגלה ש"השד אינו כל כך נורא" ויירתם לעניין.

חובת ההוכחה היא עלייך  

חשוב שתיקחי אחריות מלאה על התהליך. גם אם בן הזוג הסכים "לתמוך מרחוק", חשוב שתקפידי להישאר בתוך הגבולות שהגדרתם ביחד. העבודה הקשה, לפחות בהתחלה היא עלייך. חשוב שלא תבואי אליו בטענות אם הוא לא עוזר לך מעבר למה שהגדרתם ביחד. אל תפתחי ציפייה שהוא ייצא מגדרו. חשוב להראות ולהוכיח נצחונות מהירים – ולחגוג אותם ביחד.

נדרשת תקופת הבשלה  

כמו בהריון, גם לשינוי ולרעיונות שלך נדרשת תקופה הבשלה, קודם אצלך ואחר כך אצלו. אל תלחצי עליו, תני לזמן לעשות את שלו. ככל שיעבור הזמן והוא יתחיל לראות את הרצינות שלך בתהליך, את ההצלחות שלך, ואת התוצאות, כך הוא יתקרב יותר ויותר לרעיון שלך. זכרי, כל הרעיונות והשינויים הגדולים נדחו תחילה בבוז מוחלט, אחר כך נרדפו ולבסוף התקבלו על ידי הרוב.

התמקדי בטוב שבו  

ויהיו פעמים, שעדיין תמשיכי לקבל ממנו ביקורת. במקרים האלה, חשוב לא להיכנס לוויכוחים. את צריכה להבין שאת ובן זוגך נמצאים ברמות מודעות שונות. יש לכם נקודת מבט שונה על אותה המציאות. כל אחד רואה שם משהו אחר. השינוי שעליו החלטת, שלך נראה ברור ומתבקש, אינו נראה כך מנקודת מבטו של בן הזוג. מבחינתו, המצב הקיים אינו נורא, או שהוא אינו מבין את חומרתו כפי שאת רואה אותה. לכן, מצדו אין סיבה של ממש לשנות משהו. צפי לכך שלפעמים תגיע גם ביקורת מצידו. כשזה קורה – אל תכעסי, התייחסי אליו בהבנה. התמקדי בדברים הטובים שבו, בדברים שאת אוהבת בו. וכתתמקדי בדברים הללו, זה בסופו של דבר גם יחזור אליך בחזרה.

בהצלחה ושינוי קל!

ערן שטרן – מנכ"ל חברת "יוצא מהכלל", מנטור עסקי ומרצה מבוקש. ערן מספק לאנשים מוטיבציה, כלים וסביבה להגשמה אישית וכלכלית. למאגר הרצאות וראיונות מוקלטים בנושאי הצלחה, דימוי עצמי, כסף ועוד, היכנסו לאתר www.imun.co.il