אהבה בש.ק.ר

היא שוברת לבבות לא קטנה, מככבת בסרטים רבים ואף משפיעה על יותר יצירות אמנות משנוכל לספור. כן, אנחנו מדברות על בגידה, ולשם שינוי לא על כזו ששמה אותנו בצד של הקורבן. מה קורה כשאנחנו מאבדות את הראש בגלל בחור שהוא לא בן הזוג שלנו? האם אנחנו נוהגות לבגוד יותר מבעבר? ואיך מגיבים לזה הגברים בחיינו?

סליחה, טעיתי

נעמה (26) מתל אביב הייתה בצד הבוגד, ואם תשאלי אותה – זו הפעם האחרונה שדבר כזה קורה: "הייתי בזוגיות עם אמיר כשנה וחצי וגרנו ביחד. אני שחקנית, ובאחת ההצגות גילמתי דמות שמנהלת רומן עם אחד השחקנים. כשסיפרתי לחבר שלי שאצטרך להתנשק על הבמה, הוא לקח את זה מאוד קשה ולא הבין איך אני מסכימה לעשות את זה. ניסיתי להסביר לו שזה רק משחק ושהכול שם טכני, אבל הוא לא קיבל את זה. בסוף החלטתי לקחת את התפקיד בניגוד לרצונו, ומאותו רגע מערכת היחסים שלנו הידרדרה. בכל פעם שחזרתי הביתה, הוא ידע שלפני זה התנשקתי עם הפרטנר שלי על הבמה".

ומה קרה אז?

"הוא כל הזמן פקפק בי ולא סמך עליי, ובתגובה התחלתי לממש את החששות שלו ולפלרטט עם השחקן שעבד איתי. יום אחד הלכתי אליו הביתה אחרי ההצגה והתנשקנו. הרגשתי רע עם זה, ומיד הפסקתי. מבחינתי זאת הייתה טעות, ומה שהיה הכי נורא זאת ההרגשה הרעה שהלכתי איתה הביתה".

התוודית בפני החבר שלך?

"בהתחלה לא, אבל הייתי מאוד מוזרה באותו השבוע. כנראה הוא הרגיש את זה, והציץ לי במיילים. שם הוא ראה תכתובת שלי עם חברה שבה סיפרתי בפירוט את כל השתלשלות העניינים. הוא שאל אותי כמה פעמים אם יש משהו שאני רוצה לספר לו, ועניתי שאני לא יודעת על מה הוא מדבר. בסוף הוא אמר שהוא יודע הכול".

איך הגבת?

"התחלתי לבכות. הוא הטיח בי דברים קשים. עזבתי את הבית וחזרתי להורים. אחר כך היו כמה ניסיונות לחזור, אבל זה כבר לא היה אותו הדבר כי הוא לא הצליח לסמוך עליי".

למה את חושבת שזה קרה?

"אני חושבת שהזוגיות שלנו לא הייתה טובה הרבה לפני הבגידה, וכנראה חיפשתי דרך מילוט וגם סוג של ריגוש. אם הייתה תקשורת טובה, אולי היינו מדברים וזה היה נראה אחרת, אבל אז זאת הייתה הדרך שלי להתמודד".

ומה איתך היום?

"היום יש לי זוגיות יציבה ובריאה, וביני לבין החבר שלי יש המון פתיחות ותקשורת טובה. אני גם עובדת הרבה יותר על הזוגיות, בעוד שבעבר לקחתי את זה כמובן מאליו. אני מרגישה שלמדתי המון מהבגידה הזו, זה מאוד שינה אותי".

נראה לך שתעשי את זה שוב?

"אני לא מוכנה לעבור את זה עוד פעם, ובעיקר לא להרגיש כל כך רע כמו שהרגשתי אז. אין סיכוי שאפגע בחבר הנוכחי שלי בצורה כזאת".

סליחה, אבל הייתי חייבת

אצל רונה בת ה־25 מחיפה הסיפור קצת שונה. אם היא לא הייתה בוגדת בחבר שלה לשעבר, היא כנראה לא הייתה פוגשת את אהבת חייה ובעלה לעתיד. "אני ממש לא חושבת שבגידה זה משהו חיובי, אבל אי אפשר לשלוט ברגשות. הייתה לי זוגיות מאושרת עם ינאי, הסתדרנו מצוין והייתי בטוחה שהוא האחד. ואז נכנס לתמונה יונתן, חבר של אחי, שהכרתי מגיל אפס וממש לא חשבתי שיהיה בינינו משהו. הוא הגיע לארץ אחרי שהות ארוכה בחו"ל, והשתקע אצל אחי בדירה. אני ואחי מאוד קרובים ונוהגים לצאת יחד, וגם יונתן הצטרף לכל בילוי. מהרגע הראשון היו בינינו ניצוצות".

החבר שלך הרגיש שקורה משהו?

"אני חושבת שבהתחלה הוא לא הרגיש, אבל הוא כן קינא לי כי יונתן הרעיף עליי תשומת לב בכל הזדמנות. בילינו יחד המון, והתחלתי להתאהב בו. פשוט לא ידעתי מה לעשות, כי אהבתי גם את שניהם. זאת הייתה תקופה מאוד קשה. יום אחד הגעתי לדירה של אחי, ויונתן היה שם. הוא אמר לי שהוא אוהב אותי ושהוא רוצה שנהיה יחד. התחלתי לבכות, וזה הפך לערב הכי מסעיר ומלא רגשות שהיה לי בחיים. שכבנו, וכל הזמן הרגשתי רע עם זה שינאי לא יודע כלום".

מתי סיפרת לו?

"לא ממש סיפרתי לו. הייתי מבולבלת, ובסוף החלטתי שלמרות הרגשות אני מעדיפה להתרחק מיונתן. אמרתי לו שזה לא יעבוד. איכשהו זה לא קרה, ונפגשנו עוד כמה פעמים. היה לי קשה לנהל שתי מערכות יחסים במקביל, ובשלב מסוים ינאי הבחין שמשהו לא בסדר והחלטנו להיפרד. הוא לא ידע שזה בגלל יונתן, וגם לא סיפרתי לו שבגדתי בו. רק אחרי כמה חודשים הוצאנו את הזוגיות מהארון, ועכשיו - שנתיים אחרי - אנחנו מאורסים. ינאי לא טיפש, אבל אני לא יודעת עד כמה הוא מבין שמערכת היחסים שלי עם יונתן התחילה הרבה לפני שאני והוא נפרדנו רשמית".

היית עושה את זה שוב?

"תראי, אם לא הייתי הולכת עם הרגשות שלי, אני ויונתן לא היינו ביחד היום".

לא סליחה ולא נעליים

"אני לא מבינה מה הביג דיל", מוחה נמרצות יפעת (27) מגבעתיים, "זה כולה סקס".

גם לבן הזוג שלך אין בעיה עם זה?

"מה שהוא לא יודע לא יכול להזיק לו. אני בזוגיות כמעט ארבע שנים, ויצא לי לבגוד בו עם בחורים אחרים כבר כמה פעמים. זה לא אומר שאני לא אוהבת אותו - אני פשוט צריכה קצת ריגושים, וזה מסתכם בסקס לא מזיק ונטול רגשות. אני בטוחה שגם בן הזוג שלי חטא כמה פעמים".

אז למה לא להחליט על מערכת יחסים פתוחה וזהו?

"כי אז אין בזה שום ריגוש, אין מתח ופחד להיתפס. אני אוהבת מאוד את החבר שלי, אבל אחרי ארבע שנים הוא לא מחדש לי הרבה בתחום המיני. אני ממש לא רוצה להפסיד אותו, הוא אחלה גבר, והתנסות מינית מחוץ לזוגיות שלנו רק מוסיפה מבחינתי. זה גם גורם לי להעריך אותו יותר".

מה שנקרא לרקוד על שתי החתונות.

"בדיוק. במהלך החברות שלנו נסעתי לטיול עם חברות במזרח, ובלי לדבר על זה לשנינו היה ברור שהכול פתוח ויחד עם זאת לא נפרדים. פעם אחרת יצאתי לבר והכרתי ילדון חמוד שממש הסתכל עליי בעיניים מעריצות, ומפה לשם המשכנו אליו הביתה. היה מגניב ומהנה, אבל שמחתי לחזור לחבר שלי אחרי זה".

"גברים מתקשים לסלוח על בגידה פיזית"

"אני חושבת שמבחינה חברתית, קיימת לגיטימציה גדולה יותר לבגידות במערכת זוגית", מעידה ד"ר דפנה כצנלסון־בנק, פסיכולוגית קלינית בכירה. "היום יש מערכות יחסים פתוחות ויזיזים, וכולם מחפשים ריגושים. אני לא חושבת שבנות בוגדות יותר מבעבר, אבל הן כן משכנעות את עצמן שמה שהן עושות לא נחשב בגידה".

למה לדעתך בנות בוגדות?

"יש לכך כמה סיבות פסיכולוגיות, והראשונה היא יצר הקנאה. בנות שמקנאות לבן הזוג שלהן נוטות לייצר דרמה דומה כדי לרפא את האגו שלהן. סיבה נוספת היא התיאוריה הפרוידיאנית שכל הנשים הבוגדות עברו חווית ילדות כואבת. כלומר מי שקיבלה אהבת יתר, שהעריצו אותה בילדותה או מישהי שלא קיבלה די אהבה והערכה - תרצה למלא את החלל הריק בנפשה. אגב, מינון נכון של אהבה בילדות מביא לבריאות נפשית".

איך גברים מקבלים את הבגידה בהם?

"קשה להם לעבור לסדר היום, ורובם מתפרקים לגמרי בגלל זה. לנשים קל יותר להחליק ולסלוח בעיקר אם מדובר בבגידה שהיא רק מגע פיזי, כי הן אומרות לעצמן שזה סתם סטוץ. נשים מפרידות בין אקט רגשי לאקט ארוטי, ואם הגבר חלק אינטימיות רגשית - זה ייפגע בהן יותר. אצל גברים זה בדיוק ההפך: ברגע שהאישה שלהם בגדה פיזית, הם מתקשים מאוד לסלוח על כך".

אילנה ארד־לוין, פסיכולוגית קלינית, יועצת נישואים וסקסולוגית בכירה, דווקא חושבת שאקט פיזי מחוץ לזוגיות הוא לא בהכרח בגידה: "בגידה היא תהליך של התרחקות, ולא אירוע חד פעמי. נשיקה בין א' ל־ב' הוא אירוע נקודתי, אך כשמתחילים להשקיע אנרגיה נוספת מחוץ לזוגיות כמו געגועים ומחשבה על אדם אחר – זה גורם להתרחקות, וזוהי בעצם הבגידה. הבגידה מתחילה כשמישהו חווה חוויה משמעותית על חשבון החוויה המשותפת".

מה עמדתך בנוגע למשפט "Once a cheater always a cheater"

"אני לא מסכימה עם המשפט הזה, אלא אם כן מדובר בבוגדת סדרתית. אני חושבת שמישהי שבגדה בחבר שלה פשוט נקלעה לסיטואציה של חוסר אונים וקושי בקבלת החלטות. כנראה הבחורה נמצאת בזוגיות לא מתאימה ותת המודע שלה מחפש ריגוש, או שאין לה אומץ לחתוך".

שלוש הבנות שהתראיינו לכתבה מועדות לפורענות?

"אני חושבת שהראשונה תלמד מהנשיקה ותפיק לקחים, וגם הבחורה השנייה תהיה הרבה יותר רגישה לבן הזוג שלה ותמיד תהיה עם האצבע על הדופק. הבחורה השלישית בצרה. היא צריכה לנסות להבין למה היא מפתחת אדישות לקשר, אם אחרי ארבע שנים היא כבר מחפשת ריגושים. היא הולכת לקשר אומלל מאוד, וכדאי שהיא תעשה חושבים".

החלטת להיות נועזת ולנהל רומן מחוץ לזוגיות? קבלי כמה טיפים שיעזרו לך לא להיתפס

• אל תשאירי עקבות: משחקי תפקידים זה נחמד, אבל את עמי ותמי תשאירי מחוץ לרומן הסוער. את היומן האישי תחביאי, את האס־אם־אסים תמחקי ואת כל מכתבי האהבה שקיבלת - תגרסי.
  

• שמרי את הרומן לעצמך: אנחנו יודעות שאת רגילה לשתף את החברות שלך בכול, החל באיזו שמלה לבשת לעבודה ועד מספר הקלוריות המדויק שהיה בסנדוויץ' שטרפת. אבל תעשי לעצמך טובה ענקית, ואל תספרי להן שום דבר על הרומן החדש שלך. יש יותר סיכוי שהן יורידו אותך מזה מאשר שהן יפרגנו לך על התעוזה.
  

• לוקיישן, לוקיישן, לוקיישן: לעולם אל תביאי את הבחור החדש לבית שאת חולקת עם בן זוגך. החבר הנאמן שלך עלול לקפוץ הביתה בכל שלב, ואת לא יודעת באיזה מצב רוח הוא יהיה.
  

• הישארי את: אם את צינית ומדברת במשפטים קצרים ולפתע הפכת לרומנטית שמצטטת שירי אהבה, גם החבר הכי תמים יבחין מיד בשינוי. אם תהיי נחמדה מדי, קרה מדי או להוטה מדי - תמצאי את עצמך לבד מדי.
  

• שמרי על עצמך: לא משנה לאיזו הרפתקה את נכנסת, אמצעי מניעה זה חובה. גם לבגוד וגם להדביק אותו במשהו?! זה כבר באמת לא מוסרי.