לא דופקות חשבון

כאילו שלצאת לדייטים זה לא קשה גם ככה, פתאום יש גם מצב כלכלי להתחשב בו. אנשים מעדיפים לצאת פחות כדי לא לבזבז כסף, כל החנונים מההיי־טק שבנינו עליהם לחתונה מצאו את עצמם בבית (וחנון בלי עבודה ממש לא עושה לנו את זה), ועד שאנחנו כבר יוצאות לדייט - אנחנו צריכות לקוות שלא ניפול על בחור שהמצב הכלכלי פשוט מוציא את הקמצן שבו החוצה. קבלי את הטיפוסים שמנצלים את המיתון לרעה. וגם – החבר שלך קמצן? האם כדאי לך לזרוק אותו או לקנות לו קופת חיסכון מפוארת כאות לאהבתך?

המתופף

קווים לדמותו: הדייט יכול להתנהל בצורה מושלמת: מזמינים בקבוק יין, ראשונה, עיקרית ואפילו קינוח מתוק. אבל אז, ברגע האמת, הבחור המקסים שלצדך מתחיל לתופף נמרצות על מכנסיו בניסיון למצוא את הארנק האובד, בודק בכיסים הקדמיים ואז באחוריים ושוב בקדמיים, ואז פונה אלייך ואומר: "כנראה ששכחתי את הארנק בבית, אכפת לך לשלם?". בטח שאכפת לך! אולי אם היית יודעת שאת אחראית על החשבון היית מוותרת על השרימפס שום־צ'ילי למנה ראשונה ועל סטייק האנטרקוט 350 גרם לעיקרית, ומסתפקת בקפה.

מה הלאה? כשאת נתקלת במתופף, את צריכה לוודא שלא מדובר בתקלה חד פעמית. אל תשפטי על פי הדייט הראשון, ותני הזדמנות נוספת. אם תמהרי לקפוץ למסקנות, יש סיכוי שתאבדי את אהבת חייך.

הפמיניסט

קווים לדמותו: הוא חיזר אחרייך ב"פייסבוק", עשה את הטלפון הראשון ואפילו פתח לך את הדלת באוטו. בקיצור - הג'נטלמן האחרון עלי אדמות מונח כרגע למרגלותייך. אממה, איך שהגיע החשבון לפתע הוא פצח במונולוג פמיניסטי שלא היה מבייש את דוברת התנועה לשחרור האישה.

מה הלאה? ובכן, את המקרה הזה את צריכה לבחון בזהירות. אם את רואה עתיד עם הבחור (כידוע, אצלנו הבנות מספיק קצת כימיה בדייט הראשון, וישר אנחנו בודקות איך השם שלנו נשמע כשמצרפים אליו את שם המשפחה של הבחור), בוודאי שאת רוצה שהגבר שלך ייקח חלק בעבודות הבית כשתעברו לגור יחד, ושגם הוא יקום לבדוק את התינוק החמוד שלכם בלילה, אבל זה לא אומר שאת רוצה להפסיק להרגיש נסיכה.

שוויון זה חשוב ואף הכרחי, אבל לא יקרה כלום אם ישלמו עלינו בדייט הראשון. אנחנו מבטיחות שלקראת הדייט השלישי גם אנחנו נשלוף את הארנק.

המתאפק

קווים לדמותו: את הבחור המתאפק תזהי בקלות. בזמן שאת תקפצי לשירותים לפחות פעמיים במהלך הדייט, הוא יישאר ליד השולחן ויחייך אלייך כשתחזרי, אבל שימי לב לרגל שלו שמתחילה לקפץ בעצבנות ולעובדה שבמהלך הדייט הוא מפסיק לשתות לחלוטין ומאבד אט אט את סבלנותו. כשיגיע החשבון (שהוא מבקש כמובן מעשרה מלצרים שונים בו זמנית), הוא ידלג בפתאומיות לכיוון השירותים וייעלם לפחות לעשר דקות. כשיימאס לך ממבטי המארחת שכבר מתה שתפנו את השולחן, את תאלצי לשלם ורק אז האדון ישוב רגוע ומחויך וישאל בנונשלנטיות: "מה, לקחו את החשבון?".

מה הלאה? תברחי. בלי להסתכל אחורה.

המתעלם

קווים לדמותו: אתם יושבים על הבר, שותים משהו, משוחחים עם הברמן, האווירה נעימה, את כבר חושבת לאן תיקחי אותו לדייט שני - ואז אתם מבקשים חשבון. הברמן החביב מגיש לכם את החשבון עם שוטים על הבית, השיחה קולחת ואת מבסוטית רצח. עוברת רבע שעה, אתם ממשיכים לדבר ולצחוק. אחרי 40 דקות הברמן החביב כבר ירד מהמשמרת ואתם עדיין שם – ביניכם החשבון. הברמנית החדשה ומלאת האנרגיות שואלת אם תרצו לשתות עוד משהו, שניכם עונים בחביבות שלא והחשבון עדיין מונח על השולחן. את שואלת "היינו פה?", הוא עונה: "באמת כבר מאוחר". ועדיין לא עושה חצי צעד לכיוון הארנק. לבסוף, את שולחת את היד, בהילוך איטי כמובן, לכיוון התיק שלך, מפשפשת בחיפוש אחר הארנק (למרות שהוא כמעט ריק, את ממשיכה כאילו לחפש) ולבסוף את נאלצת לשלוף את המזומנים.

מה הלאה? אם הדייט היה מוצלח ואת במצב רוח טוב - תשלמי את החשבון בתקווה לפיצוי הולם בעתיד, אבל אם זה היה דייט מהגיהינום, אל תתביישי ואמרי לבחור: "נשלם חצי חצי?".

המתמטיקאי

קווים לדמותו: החשבון נוחת על השולחן, ואז המתמטיקאי נכנס לפעולה. הוא שולף מחשבון כיס או שולח יד לכיוון הפלאפון ומתחיל לחשב. השתייה שלך מול השתייה שלו, המנה שלך מול המנה שלו, האשראי שלך מול האשראי שלו. מה שהכי עצוב (או הכי מצחיק, תלוי איך מסתכלים על זה), זה שהוא מסוגל להתחשבן איתך על סכומים נמוכים במיוחד. תחשבי ג'ורג' מ"סיינפלד", רק בלי הקסם האישי.

מה הלאה? תגידי לו "תודה, אבל לא תודה" ותיפרדו כידידים. אם הוא יתעקש וישאל מה הייתה הבעיה, תמיד את יכולה לענות שהרגשת חצויה.

על ספת הפסיכולוגית:

אילנה ארד־לוין, פסיכולוגית קלינית, יועצת נישואים וסקסולוגית בכירה, ממליצה לבדוק מדוע הבחור חוסך עלינו ולא למהר לתייג אותו כקמצן: "יכול להיות שהמחזר שלך בוחר באופציה הזולה יותר לבילוי כיוון שכרגע מצבו הכלכלי לא טוב או שהוא בעצם דייטר מקצועי, זאת אומרת שהוא יוצא להמון דייטים ולא מתחשק לו לבזבז את כל הונו בפגישות ראשונות שלא ברור לאן הן מובילות. עם זאת לכל אחת יש היגיון פנימי, ומה שייראה לאחת כקמצנות ייראה לשנייה כטבעי לחלוטין. הבעיה האמיתית מתחילה כשהיד על הארנק היא גם היד על הלב. אם הפרטנר שלך לא מבזבז עלייך לא כסף ולא רגשות - לא מפרגן ולא מחבק ומנשק - נדלקת נורת אזהרה. אם, לעומת זאת, החבר שלך הוא חסכן אבל שאר התכונות שלו חיוביות בעינייך, אל תמהרי לפסול".

האם בנות נוטות לזרוק חבר שלתפיסתן הוא קמצן?

"לא הגיעו אליי מקרים כאלה, כיוון שהבעיות מתחילות אחרי שמתחתנים ומנהלים חשבונות משותפים, ואז זה עושה פיצוצים נוראיים. בדרך כלל כשהנושא הכספי מתחיל להפריע, כנראה שיש עוד כמה פערים בין בני הזוג ואז נוצרות המריבות".

מה לעשות אם אני חושבת שהחבר שלי קמצן?

"קודם כול לדבר על זה, התקשורת חשובה. נסי להבין מאיפה זה בא, והאם זה מקבל ביטוי בערוצים נוספים של הקשר. אם את מפנקת את עצמך בשמלה מכספך וזה מפריע לפרטנר שלך, אם הוא מתעצבן שאת משאירה טיפ גדול מדי, אם את קונה שני סוגים של גבינות והוא חושב שאפשר להסתפק באחת - נסי להבין מדוע הוא מתנהג כך. האם באמת אין לו כסף, או שזה חסר פרופורציות לעומת ההכנסות שלו? בתחילת קשר לא הייתי קופצת למסקנות, אבל במעבר לחיים משותפים כדאי לבדוק את העניין".

למרות שדרשנו שוויון, אנחנו עדיין מצפות שישלמו עלינו בדייט הראשון לפחות. איך את מסבירה את זה?

"זהו קונספט החיזור. למה הגבר שולח פרחים ואנחנו לא? על פי קונספט החיזור, הגבר מחזר אחרי האישה ולכן הוא זה שמשלם עליה, פותח לה את הדלת ושולח לה פרחים. אבל התפיסה הזאת מובילה לכך שלבסוף האישה היא זו שתכבס ותנקה, ובעצם תהפוך לשפחה. מקונספט החיזור נשארו שאריות, וזה בסדר. אם המצב הכלכלי שלך לא טוב, אל תשחק אותה – פשוט תגיד את זה, זה מאוד חינני. בעיניי, אם תציעי לשלם בפגישה הראשונה בשביל הנימוס, לא יקרה דבר".

יאללה ביי או איזה מזל שנכנסת לחיי?

כל הסיבות לזרוק חבר הקמצן:

1. אם חשבת שתיסעו יחד לקוויקי רומנטי בברצלונה כדי לחגוג את אהבתכם, את יכולה לשכוח מזה. המחזר הקמצן לא מבזבז את כספו על הנאות החיים.

2. בכל פעם שתקני שמלה חדשה או עוד זוג נעליים, חברך החסכן יעקם מבט וישאל: "את באמת צריכה את זה?". עם כל הכבוד, שום דבר בעולם לא צריך להיכנס בינך לבין אוסף הנעליים שלך.

3. יום ההולדת שלך ויום השנה של החברות שלכם נופלים על אותו תאריך? מבחינתו זה רווח נקי. צפי לאיחוד מתנות לנצח נצחים.

4. אגב, אם זה יסתדר לו בתכנון הכלכלי השנתי והוא יחליט להציע לך נישואים, את תצטרכי זכוכית מגדלת כדי לאתר את טבעת האירוסין שנבלעה לה בתוך קופסת הקטיפה.

5. הוא יזכיר לך בלי הרף שבלי הסכם ממון אין על מה לדבר וכל פעולה "מיותרת" בחשבון הבנק המשותף שלכם תלווה בנזיפה. ממש לא עבדת כל החיים כדי שמישהו יחליט בשבילך מה לעשות עם הכסף.

כל הסיבות לשמור חבר קמצן:

1. בינינו, אם הסקס טוב הכול טוב, אז מה זה משנה אם הוא מזמין כוס מים מהברז במסעדות?

2. שרפנו חזיות למען השוויון בין המינים, ועכשיו אנחנו זורקות גברים שרוצים להתחלק איתנו בחשבון? לא יפה מצידנו (למרות שאנחנו מוכנות לחתום על זה שגם מירב מיכאלי נותנת לליאור שליין לשלם עליה מדי פעם).

3. אנחנו בתקופה של מיתון, אז יכול להיות שהקמצנות של הבויפרנד שלך היא זמנית לגמרי. הדבר האחרון שאת רוצה לגלות זה שהוא בעצם פזרן ונדיב, ושלא נשארת שם מספיק זמן כדי ליהנות מזה.

4. רוב הסיכויים שלא קוראים לך פריס הילטון. האם כדאי לך להפלות את החבר שלך על רקע כלכלי כשאת בעצמך לא שוחה במזומנים?

5. על הפתגם "שקל לבן ליום שחור" שמעת? יכול מאוד להיות שהחסכנות של החבר שלך היא מתוך מחשבה על עתיד כלכלי מזהיר לשניכם. והמילה "עתיד", כפי שאת יודעת, טומנת בחובה את המילה "מחויבות", שטומנת בחובה את צמד המילים "חתונה לבנה".