דברים שאפשר לעשות במקום לעשות ילד

אומרים שילדים זה שמחה, אבל אצלי שמחה מתקשרת יותר ללימודים מעניינים, עבודה מגניבה, תחביבים שווים וסקס סוער. מה איתך? מוגש כחומר למחשבה מטעם בחורה אחת שלא חושבת שריר זה חמוד.

לטוס לחופשה רומנטית בפריז, ולא לחופשה משפחתית ביורודיסני. או אפילו רק לקום ביום שבת בצהריים ולהחליט לראות תערוכה, ללכת לשוק המעצבים, לצאת לטיול אתגרי, כל בילוי שהוא לא הג'ימבורי. עם ילד, כל בילוי זוגי עם בקבוק שמפניה משתדרג אוטומטית לבילוי משפחתי עם בקבוקי שוקו, ובמקום להתפעל מהנוף, את מוצאת את עצמך במאבק בזאטוט זב החוטם שמושך לך בחצאית ושואל מתי כבר הולכים לראות את הפילים.

לשבת עם החברות על כוס קפה, ולא עם ההורים של החברים של הילדים. שמת לב שברגע שהחברות שלך ילדו, פתאום יש להן פחות זמן בשבילך ויותר זמן בשביל החברים של הילדים שלהן? עכשיו את אומרת לעצמך שאת תהיי שונה, אבל ברגע האמת תביני שאמא טובה אף פעם לא מזניחה את חיי החברה של המתוקי שלה.

ואם זה אומר שהחברות החדשות שלך הן האמהות של החברים של מתוקי, שאין לך איתן שום דבר במשותף (חוץ מהילדים), אז ככה זה יהיה! מה, כל כך נורא לשבת בגן שעשועים, במקום בבית קפה? כל כך נורא לרוץ מידי פעם להוציא לילד קקי של כלב מהפה? כל כך נורא לבלות את כל אחר הצהריים שלך עם חבורת נשים טרוטות-עיניים שלא ידעו אורגזמה מזה חצי שנה? אז זהו, שכן.

לישון שמונה שעות בלילה, ולא שמונה שעות בשבוע. אם כבר הזכרנו עיניים טרוטות. חדשות מפתיעות – זה לא צירוף מקרים, שברוב הפעמים שאת שומעת מישהי אומרת "וואי, אני פשוט גמורה היום", מדובר באם מאושרת. ולא, כשהיא אומרת ש"הקטן העיר אותה כל הלילה" היא לא מתכוונת למה-שמו של בעלה.

מחקרים שונים ונסיון חיים לא מבוטל של נשים לדורותיהן גורסים שכשהתינוק החמוד שלך רעב באמצע הלילה, אין בו חמלה. הוא לא יודע שאת מתה מעייפות, הוא לא יודע שאת קמה לעבודה בשעות מגוחכות של הבוקר, והוא לא יודע שבא לך לחנוק אותו כשהוא מתחיל לצרוח. כל מה שהוא יודע זה שהוא רוצה ציצי. החדשות הטובות הן שהילד נוטה להתעורר באמצע הלילה רק בארבע השנים הראשונות לחייו.

לעשות סקס עם בעלך, במקום לא לעשות סקס עם בעלך. כבר שמעתי מיליון תירוצים – פתאום אתם עייפים נורא, כי המתוקי מעסיק אתכם ימים ולילות. או שפתאום את כבר לא בדיוק סקסית בעיני אהובך, אלא יותר דמות אם. הכי כיף זה כשהעניינים סוף סוף מתחממים, אך לפתע נשמעת נקישה עצובה על הדלת: למלאך שלך היה חלום רע, והוא רוצה לישון עם אמא ואבא. איך תגידי לו לא? מה, את רוצה לעשות לו טראומה? נו, באמת. לא עדיף להשתמש בקונדום?

הורים לא מפסיקים לדבר על הילדים שלהם

לבחור מסעדה לפי התפריט, ולא לפי הידידותיות לילדים. מכירה את זה שאת הולכת למסעדה, משקיעה את מיטב כספך ומתכוננת לקראת מה שאמור היה להיות בראנץ' מקסים, כשפתאום צרחה מזעזעת מפלחת את האוויר? הנורא מכל קרה – זוג עם ילדים התיישב בשולחן ליד. לרעש שהקטנים עושים מצטרפות גם צעקות ההורים ("עומר! לא למרוח קטשופ על דנו'ש!"), וחרף התנצלויותיהם הבלתי פוסקות, אין מה לעשות – הארוחה שלך כבר נהרסה. את נודרת שכשיהיו לך ילדים, לעולם לא תביאי אותם למקום שבו הם יכולים להוות כזה מטרד. אבל הנה רעיון יותר טוב – תמשיכי לאכול גורמה. שאחרים ילכו למקדונלד'ס.

לדבר על אקטואליה, ולא לדבר על התינוק. התכונה הכי מעצבנת של הורים טריים היא שהם לא מפסיקים לדבר על הילדים שלהם. לא משנה אם הם פרופסורים שכתבו 19 ספרים זוכי פרס נובל, לא משנה אם הם בילו שנתיים בקרב עמים פרימיטיביים תחת כיבוש אכזר, פתאום הדבר היחיד שהם יודעים זה את שעות ההאכלה של הילד וכמה הוא חמוד כשהוא עושה גרעפס. והם חושבים שזה גם מעניין אחרים.

לאט, אך בשיטתיות, כל שיחה עם ההורה החדש הופכת לשיחת "מה, יצאה לו שן? מהמם". ההורים הטריים מבודדים מן החברה במהרה, ונאלצים לשהות עם בני מינם בלבד – הורים אובססיביים אחרים. אל תתני לזה לקרות לך.

להרגיש רגשות אשמה על זה שלא ביקרת את ההורים, לא על זה שאת אמא גרועה. הרי לא משנה מה, את לא בסדר. אם את לא עושה ילדים, את הרי לא נשית, לא אמהית, ובכלל כפויית טובה להורים שלך שעשו אותך ואת שמונת אחייך בלי להתלונן.

אם את כן עושה ילדים, מזל טוב – את אמא לא מספיק טובה, כי את מחזיקה את התינוק בפוזיציה שמגבירה את זרימת הדם לפרוסטטה, כי את לא מניקה, או כי את מעזה להמשיך לעבוד. דחיפת האף הישראלית תגיד לך שאת עושה משהו לא בסדר בכל מקרה, אז שיגידו.

למה לא לפחות ליהנות מהחיים?

האימייל של מיכל