אקסים: לשמור סודות, להפריד חברים ומסלולים

2. הפרדת כוחות: בשחר ההיסטוריה, לפני שהפכתם להיות אייטם לוהט במדורי הרכילות של החבר'ה שלכם, היו לכם לרוב חיים נפרדים. לכל צד היו את החברים שלו, וככה זה גם צריך להישאר אחרי הפרידה. כמו בהסכם ממון, כל אחד מקבל את החברים שלו חזרה.

2.א. במקרים שבהם היה לכם חוג חברים משותף לפני הזוגיות, החוק מגדיר בבירור את ההתנהלות: "תנחומיי לחברים שלכם".

2.ב. מהחוקים המוצדקים, יותר מ"לא תדפוק מכות רצח לחבר הכי טוב שלך" (עם כי מהווה עילה מוצדקת לביטולו) - רצוי שההפרדה הזאת תכלול גם הפרדת מיטות. אין דבר יותר כואב מאשר לגלות שהאקס שלכם שכב עם אחד החברים שלכם, קרובים כרחוקים. כנאמר במקורות: הוא אסור בקהל ישראל עד להודעה חדשה.

אתם מנסים להיזכר מה עשיתם לדודו טופז

3. חוש-חש הבלש: אתם חוזרים הביתה באישון לילה ממסיבה ורואים דמות אפלה עוקבת אחריכם. אתם מגבירים את הקצב, והדמות צועקת את שמכם. הדם שלכם קופא ואתם מנסים להיזכר מה עשיתם לדודו טופז שזה מגיע לכם. אז מסתבר שהאקס שלכם החליט לבקר אתכם ולראות מה שלומכם, תוך השחלת המשפט "אנחנו צריכים לנסות שוב" באופן מתוחכם בשיחה. אז לא, לחלוטין לא. בלי הפתעות במשרד, בלי פגישה רנדומלית בכניסה למסיבה, בלי מארבים מחוץ לבית קפה הקבוע שלך. קצת כבוד עצמי, וקצת כבוד למי שהיה בן זוגך. אתה רוצה לעקוב אחריו ולדעת בדיוק מה הוא עושה? לך לפייסבוק, בשביל זה הוא נועד.

4. שומר מתנות יחיה: בשום אופן אסור לאחד הצדדים להחזיר את המתנות האלה, אפילו אם מדובר בטבעת יהלום שהוא מישכן את הבית בשבילה (בעצם, במקרה הזה אולי רצוי לחרוג, כי אחרת הוא יצטרך לגור אצלך, וזה מחזיר אותנו לסעיף 1. המתנות האלה, שנותרות בבית, נועדו לדבר אחד - להזכיר לך שנגמר לך הדבר הטוב ביותר בחיים מצד אחד, ושאתה שמח שזה נגמר, כי הטעם שלו במתנות עלול להיות מזעזע.

5. שומר בגדים מות יומת: אצל זוגות הטרוסקסואלים זה מאוד פשוט - אין שום סיכוי שיהיה למי מהצדדים שימוש בבגדים של הצד השני, מלבד, אולי, איזו גופיה דהויה או חולצת סוף-מסלול מצ'וקמקת. אצל הומואים זה הרבה יותר בעייתי: הלאמת שלוש חולצות וזוג מכנסיים, והשארת אצלו סווטשירט הורס מלונדון ואת הג'ינס האהוב עליך. במקרה כזה יש לבצע חילופי שבויים על רקע הומניטרי. רצוי לציין שלא מדובר בדברים זניחים כמו גופיה סמרטוטית או זוג תחתונים שנשאר בטעות ולבשת כי חשבת שהוא שלך (אלא אם, שוב, מדובר על זוגות הטרוסקסואלים, ואז, גבר, תהנה עם התחתונים שלה איך שבא לך), אלא על הפריטים האלה שהוא מנסה שתחשוב שלא נמצאים אצלך, כי הם פשוט יושבים לו כל כך טוב על התחת.

6. הנמך פרופיל: לפחות בחודשים הראשונים מהפרידה, אתה יודע את לוח הזמנים של האקס בדיוק מוחלט. אתה יכול לזהות על פי מופע הירח והסחף בגלים איפה הוא הולך להיות, עם מי, מתי, וגם כמה פעמים הוא יקרא למלצרית כדי שתביא לו כוס מים. השתדלו לנתק מסלולים. לא יקרה לך כלום אם את הקפה שלך תשתה במקום אחר לכמה חודשים (לך תדע, אולי הברמן חתיך), ולא, העיר לא קטנה מדי בשביל שניכם, אלא אם כן בבית הקפה החדש יש מאפים נוטפי קלוריות ואתה מטביע בהם את צערך.

7. מה שקרה בווגאס, נשאר בווגאס: כל הלכלוך, כל הסודות, כל תמונות העירום שצילמתם יחד, נשארים אצלכם. אף אחד לא צריך לדעת מה בדיוק האקס שלכם אוהב שעושים לו בזמן שהוא ישן, ואתם לא הייתם רוצים שהוא יספר לכל העולם, אשתו ואמא שלכם איך אתם לא מוכנים להירדם בלי הדובי המרופט שהבטחתם לאמא שזרקתם כשעברתם דירה.

אז כן, הכללים האלה, כמו שלימדו אותי בשירותי הצבאי, נכתבו בדם, יזע ובעיקר בדמעות. הם לא נועדו בשביל להפוך את החיים שלנו לקשים, אלא בשביל שכל הזכרונות הטובים ששרדו את הטלטלה, ימשיכו איתנו. ויאללה, שיהיו לכולנו רק פרידות טובות.