הMעצבנות מכולן

לאחר שקיבלה צו הרחקה מהמקרר, החליטה המעצב(נ)ת להתמודד עם העצבים בדרך הטובה ביותר ויצאה להשליך אותם על כל מי שהתלבש בצורה מבישה. למזלה, טקס פרסי ה-MTV האירופי היה מצע חסה רך ונעים לעצבים החשופים של הגברת והיא נהנתה מכל ביס, גם כשעשו לה בחילה.

ההלם הראשוני הגיע בדמותה של פצצת סקס שקוראת לעצמה דודא, ולא, היא לא עושה חשק. בעצם, אם המטרה שלה היא לחקות את ליידי גאגא, היא עושה חשק - להדליק את הפתיל ולפוצץ אותה לכל הרוחות. אחרי שנרגעה מפוזת ה"אני מיוחדת", הסירה את התוספת וחשפה ביגוד אאוט-אוף-ספייס בגזרה של בגד ים משנת 1985 בשילוב של תוספות בד לכתף אחת ובאזור שנראה כסובל מלחץ ברומטרי קשה.

רמת הקרייבינג: שלושה קרקרים יבשים ושני זיתים עבשים. 

למישהו יש מצית או גפרור? דודא רגע לפני

היה עדיף כבר להתפוצץ בלי להשאיר שאריות. דודא אחרי

הבאה בתור היתה קייטי פרי, שהזכירה למעצב(נ)ת ריח נפטלין ישן שמעורר בה, משום מה, חשק לאכול שום. אולי כדי לגרש את הריח. הווילון שלבשה הנ"ל מעל למחוך החונק אולי מועיל לגזרה השווה ולחזה המדובר כל כך, אבל התוספת התחרתית והמראה כולו מזכיר למעצב(נ)ת מנורת נייר אורז ישנה שהיתה תלויה קצת יותר מדי זמן בסלון הסבתאי והעלתה עובש. והתוספת בתחתית מזכירה שקית להקאה.

רמת הקרייבינג: חמישה שיני שום וקרקר אחד. 

תגידי, זה בא במבצע באיזה רשת שבדית? פרי על תקן מנורה

במבט ראשון שהעבירה המעצב(נ)ת על שאקירה היתה לה מעין תחושה שהאחרונה נמצאת בדרך לשיעור התעמלות אקטיבי במיוחד. לא ברור מה יותר מחריד: השמלה שבצידה פס שחור א-לה אדיבס או כל סוג של חיקוי ספורטיבי, האורך השערורייתי של השמלה עם השסעים שמזכירים את מכנסי הספורט מימי "אנו באנו ארצה לבנות ולהיבנות", הנעליים שנראות כמו מוצר ביוני שכאילו מרחף באוויר או ארנקון ה"לא היה לי תיק מתאים אז לקחתי קופסת סוכריות קופצות". בכל מקרה, המעצב(נ)ת חשה שאין פה השקעה ובכלל, יתכן ששאקירה תהיה מרוצה יותר אם לא תלבש כמעט כלום כמו בקליפ הזאבי המחריד שלה.

רמת הקרייבינג: איבוד תיאבון כללי. יתכן ונמצא הזרז לדיאטה. 

העיקר שהלק ברגליים מתאים לפס שבצד השמלה (צילום: )

פיקסי לוט, שיש לה שם שמזכיר סרטים מהסוג שהמעצב(נ)ת מחבבת, אבל לא כשהיא בדיאטה, החליטה ללכת על מראה הרפרפת השחורה, משל לפירות יער או סוג של אוכמניות. הגברת כנראה לא עשתה את שיעורי הבית ובחרה בשמלת וולנים, שיצאה מהאופנה לפני חמש דקות בערך, ועוד מהסוג שעושה למעצב(נ)ת צרבת. מה טוב שהיא לא אכלה דבר לפני. דווקא השיער הנפוח עושה חשק לשערות סבתא, אבל מעבר לזה, יש כאן יותר מדי ומהכל - יותר מדי שיזוף, יותר מדי פלטפורמה, יותר מדי נוצצים ויותר מדי שיער. לא טוב.

רמת הקרייבינג: סוכריות קופצות (אולי לשאקירה נשאר משהו) ומסטיק עגול כחול.

מותק, אמנם יש רימייק ל"בברלי" אבל לא צריך לשחזר. פיקסי לא

מהרגע בו חלמה על פרות שוקולד מעופפות המצב החל להידרדר, והמעצב(נ)ת חשה כמו הר רעש של קרקורים עולה בבטנה. היא החלה להסתובב אחוזת רעב וחיפשה משהו לנשנש, ואז היא נתקלה בליל' קים, שנתקעה לה כמו עצם סטייק מדיום בגרון. אל תחשבו לרגע שפרובוקציה משפיעה על המעצב(נ)ת, ממש לא, וזה אפילו לא היה המצח המבריק שהבהיר שמדובר בעבודת איפור לא משהו. אבל הניסיון להידחס לבגדיה של ברבי פשוט הזכיר למעצב(נ)ת למה היא בדיאטה, או לפחות למה היא לא לובשת עור או חזיות מגרדות. היא גם נזכרה בכאב בשפשפת שנגרמה לה בטקס האחרון שאליו החליטה לבוא במכנסיים קצרים - זה היה בשבועת הצופים שלה בכיתה ו'. ולמרות כתובות האש היא טרחה וסידרה את השיער, שלא כמו במראה המסורבל והזול שמתגלה כאן.

רמת הקרייבינג: אין ספק שנמצאה הנוסחה המנצחת לדיאטה. 

תגידי, מישהו ראה אותך יוצאת ככה מהבית?

וזה לא הפסיק כאן. עת קפצה פנימה אל הטקס, ראתה המעצב(נ)ת חיזיון מבהיל נוסף בדמותה של ביונסה ששכחה ללבוש משהו מעל למחטב שלא כל כך חיטב את הצלוליטיס. המעצב(נ)ת משתוקקת לדעת למה לכל הרוחות יש מי שחושבות שלבוש מינימלי הוא משהו שמועיל? הרי את מקפצצת כמו עיזה על הבמה. את באמת חושבת ששני חוטים, גרביונים ועוד בגד גוף שרובו שקוף יכולים להחזיק משהו? אגב, החיתוך שם בדרום? אולי היה כדאי לסדר אותו קצת יותר טוב.

רמת קרייבינג: דברים אדומים יורדים מהתפריט. 

ביציאה החוצה, בדרך לשאוף אוויר, פגשה המעצב(נ)ת נוכחות ישראלית מרגשת שתמיד נותנת עוד תקווה לדיאטה. אבל הפעם בר רפאלי החליטה להגיע היישר משיעור רכיבת סוסים שהיא כל כך אוהבת, בתחושה שהיא סוג של קאוגירל מודרנית. כל כך מודרנית, שלא ברור מאיזה עגלה היא נפלה. אגב, טוב שנחסכו מכם הנעליים שהיו סוג של מגפיים קרועים בשילוב רצועות סנדלים. מראה ה"נפלתי לבוץ ושילבתי בלבוש" לא מתאים לה, ודאי שלא מבליט את הגזרה המדהימה, ועדיף היה אם היתה נשארת בטרנינג.

רמת הקרייבינג: מרק עם נודלס. 

תגידי, הגדילים זה מהמנורה של קייטי פרי? קאוגירל רפאלי

האחרונים שפגשה המעצב(נ)ת החזירו אותה אל שנות ילדותה, כשהם מזכירים לה את הספר "מקס ומוריץ" בו תוארו שני שובבים שעושים שמות בסובבים. במקרה זה מדובר בנזק קשה לנפשה של המעצב(נ)ת, קשה עד כדי הזמנת פיצה היישר אל הטקס. מדובר ביהודה לוי ונינט טייב שמנסים להשתלב במחזבל שסביבם ופשוט עושים לעצמם בושות. המטאטא על ראשה של נינט והמגב שעל ראשו של יהודה משווים להם דווקא מראה מלוכלך, כולל הקיטש הקישוטי שעל כתפיה שבכלל מזכיר פלאפלים צבאיים, יחד עם החד-גבה המתפתחת של יהודה. אם לחזור שוב אל הנוסטלגיה, נראה שקיבלנו כאן פרק נוסף של הטרולים הקטנים, אלה ששימשו בתור קישוט לקצה העיפרון. פשוט אין משהו מתאים יותר לתאר זאת.

רמת הקרייבינג: מי הזמין פיצה עם אננס, בייקון, ביצה קשה ותירס? 

אפילו בקרב הטרולים החמודים נרשם זעזוע. יודינט מתואמים

(צילומים: רויטרס, AP)