"חזרנו אחרי פרידה, אבל אני כבר לא סומך עליה"
בתוך זוגיות סבוכה עם עליות ומורדות הוא גילה שקצת לפני שיצאו לתקופת צינון היא בילתה לילה עם מישהו אחר. עכשיו הוא חושד כל הזמן. האם ניתן לשקם את האמון שאבד ולהחזיר את היציבות?
שאלה:
אני וחברה שלי בני 27. בשלוש השנים שאנחנו יחד ידענו הרבה עליות ומורדות, במהלכן נפרדנו וחזרנו כמה פעמים, כולל פרידה ארוכה שבמהלכה יצאנו עם אנשים אחרים. אחריה חזרנו, אבל אחרי כמה חודשים שוב נפרדנו. אחר כך התברר לי שעוד לפני שנפרדנו היא בילתה את הלילה עם הבחור שאיתו יצאה בזמן שהיינו בהפסקה. אחרי הרבה מריבות וסבל איכשהו החלטנו לחזור לצאת. הבעיה שלי עכשיו היא שאני לא יכול לסמוך עליה ולהאמין לה, גם כשהיא אומרת שהיא עם חברות. מה לעשות? האם יש סיכוי להחזיר את הקשר הזה למסלול הנכון?
תשובה:
השאלה שלך היא בעצם איך, אם בכלל, ניתן לשקם את האמון ביניכם. פגיעה כזו עלולה לגרור אחריה מחשבות שאינן מרפות, חשדנות אינסופית וכניסה לדפוסי התנהגות של "שוטרים וגנבים", כפי שתיארת. המצב כרגע הוא שגם כאשר היא מבלה עם חברות אתה מודאג ומפחד מפגיעה נוספת. אפשר להבין את החששות שלך – מי שנכווה ברותחים נזהר גם בצוננים, ומי שאיבד שליטה על הקשר ומצא עצמו מבלי שהתכונן לכך בצד הפגוע, מנסה בכל דרך אפשרית לשמור על ערנות בלי למצמץ לרגע.
תחושות אחרי פגיעה מהסוג שאתה מתייחס אליו מתוארות על ידי מי שחווה אותן כשילוב של סופת הוריקן, רעידת אדמה וצונאמי. הבסיס עליו מושתת הקשר מתגלה כרעוע במיוחד, והאמונה שהאחר נמצא שם עבורי ואני יכול לבטוח בו מתערערת לחלוטין. יהיו מי שיראו בכך סוג של אובדן – אובדן התמימות והביטחון באחר ובעצמי.
לצערי הניסיון להשיג את השליטה שאבדה באמצעות שמירה ומעקב אחרי בת הזוג שלך, בפועל או במחשבה, מועד לכישלון ואף עלול למוטט באופן סופי את יסודות הקשר. לפרטנרית יהיה קשה לחיות לאורך זמן בצד חשדנות תמידית.
לתת מקום לכעס וגם לנסות להבין
חשוב להבין שתהליך בניית האמון מחדש והשבת תחושת הביטחון הוא הדרגתי ומתמשך. עם הזמן וצבירת התנסויות חיוביות ומוצלחות יותר, אפשר להניח שלאט לאט האמון ישוב להיות במרכז והחששות יידחקו ויתפסו מקום פחות משמעותי בזוגיות שלכם.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הקשיים הרגשיים היא מצד אחד לתת מקום לרגשות הכעס, העלבון והאכזבה המוצדקים כתוצאה מאותו "בילוי לילי". כך תוכל לתת לה את האפשרות לבקש את הסליחה שבהחלט מגיעה לך, ולעצמך את האפשרות לקבל אותה ולהשלים עם העובדה שהקשר שלכם לא מושלם.
עוד דבר שיוכל לסייע לך להתמודד עם הרגשות הקשים שמציפים אותך הוא לבחון אם האירוע המסוים הזה מזכיר אירועים אחרים בחייך בהם חווית אכזבה מאחרים משמעותיים, ולברר איך התמודדת עם הפגיעה באותן פעמים בעבר.
לא פחות חשוב מכך להתחיל לנסות להבין מה הוביל לאותה אפיזודה ועל ידי כך להשיג ומחדש את תחושת השליטה שלך ושלה על המרחב הזוגי. אני מאמינה שכאשר הקשר ביניכם יהיה חזק שוב ויוכל לתת תחושה של ביטחון ויציבות גם בעיתות מצוקה וקונפליקט, אף אחד מכם לא ייאלץ למצוא פתחי מילוט ונחמה בזרועות צלע שלישי/ת.
נקודות החיבור הן אלו שגורמות לריחוק
מהמעט שכתבת מצטיירת זוגיות מרובת תלאות: התקרבתם והתרחקתם חזרה ונפרדתם לפרקי זמן שונים. כחלק מתהליך השיקום הזוגי, חשוב לפענח מה בקשר שלכם גרם לטלטלות האלה. האם יש למי מכם או שניכם יחד קושי להתמודד עם קונפליקטים ופערים ביניכם והאם קיימים מאבקי כוחות אינסופיים. אולי הקשיים נובעים מפחד - פחד להיעזב, לפגוע ולהיפגע או פחד מעצמכם.
חשוב לנתח גם את הטוב ולהגדיר דברים מחדש – מה משך וחיבר ביניכם שוב אחרי הפרידה ומה המשמעות של הקשר ביניכם עבור כל אחד מכם, מה הציפיות והתפקידים המודעים והמודעים פחות שכל אחד מכם ממלא עבור האחר. תחשבו יחד אלו פצעים מהעבר הקשר עשוי לרפא ועל אלו פצעים אתם דורכים בלי לשים לב.
נקודות החיבור בין בני זוג הן לעיתים קרובות אותן הנקודות הרגישות שגורמות להתרחקות כשמתעורר קונפליקט. תגלו מה מבהיל ומעורר חרדה ב"ביחד" שלכם ומה יש בדפוסי ההתנתקות זה מזו ששומר עליכם, אך גם פוגע בהתפתחות וצמיחת הקשר.
לסיכום, לשאלתך אם ניתן להשיב את הקשר למסלול הנכון התשובה היא כמובן חיובית, אבל תלויה ביכולת של שניכם לנצל את החזרה לזוגיות לעבודה רצינית על הגורמים לנתק. כשתצליחו להפסיק להיבהל מהעימותים ביניכם ומכך שהרצונות והשאיפות שלכם אינם תמיד זהים, כשתצליחו לשרוד קונפליקטים בלי לראות מיד את האחר בשחור ולבן, כטוב ומיטיב או כהתגלמות הרוע, כשתרגישו שגם כאשר אתם או בן הזוג לא עומדים בציפיות ההדדיות עדיין יש מקום לדיאלוג וקבלה הדדית – אז תתחילו לבנות את הקשר על בסיס הרבה יותר רחב ויציב.
כך תגיעו לקשר בוגר בו מותר לא להסכים, בו אני לא מקבל תמיד את כל מה שרציתי וגם לא מסוגל להיענות לכל הבקשות של האחר, אבל למרות זאת אף אחד מאיתנו לא ממהר לשבור את הכלים והכלים, כי שנינו יודעים שהזוגיות שלנו מספיק חשובה וחזקה כדי לשרוד גם את המחלוקות.
• ד"ר גלית לזר היא יועצת לטיפול זוגי בצוות איזונים, מכון לטיפול אישי, זוגי ומשפחתי.
