מעדיף פורנו על סקס: האם היא תשאר איתו?
כשהיא נרדמת, הוא חומק מהמיטה למחשב, גולש באתרי פורנו ומאונן. הוא לא חושב שהוא בוגד בה, הוא לא חושב שהוא מכור, אבל אין להם חיי מין, כי הוא מעדיף את הסקס הווירטואלי, ואין ביניהם חברות, כי היא מרגישה מושפלת. סקסולוגית "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות" מנסה לעזור לה
מפעם לפעם יוצא לי לחשוב על האינטרנט ועל איך הוא השפיע על החיים שלנו. לא סתם אמר ביל גייטס שהפכנו לכפר גלובלי. אם פעם היינו צריכים לקרוא באנציקלופדיה חומר ולחפש ערכים מתאימים לנושא, היום בלחיצת כפתור הילדים שלי מכינים עבודות לבית הספר בשיטת העתק-הדבק. האינטרנט מספק להם עניין מיידי, סיפוק מיידי וטיול במחוזות שונים ומשונים בלי השקעת אנרגיה ולמשך זמן שהם אמורים לשלוט בו. לחיצה אחת על העכבר והם יכולים ללמוד על כל נושא, כולל על סקס.
חשבתי על הנושא אחרי פגישה עם המחנכת של הבת שלי. מורה נחמדה ואכפתית שנאלצת להתמודד עם ילדים שגדלים בעידן הווירטואלי. את מחשבותיי קטעה אישה שנכנסה למרפאתי. היא לא נראתה כמו מורה, לפחות לא כמו המורות שהיו לי, אבל היא הייתה מורה. היא גם הייתה צעירה, כבת ,30 נאה ומטופחת ולבושה באיפוק מודרני.
היא נשואה, כך סיפרה, אבל היא ובעלה כמעט לא מקיימים יחסי מין. בתחילת הקשר ביניהם הסקס היה טוב, אבל בשנים האחרונות הוא די התפוגג. היא מאוד מודעת למראה החיצוני שלה, מקפידה על אכילה מאוזנת ומבצעת פעילות גופנית בקביעות, אבל חושבת שבן זוגה חושב שאינה נראית מספיק טוב.
לי היא דווקא נראתה נפלא. שיתפתי אותה בהתרשמות שלי. תהיתי למי היא משווה את עצמה שהיא כל כך חוששת שהיא לא מושכת. ואז היא התחילה לבכות. אנשים בוכים אצלי במרפאה, אבל אני מודה שאפילו אני נדהמתי מעוצמת התגובה שלה לשאלה התמימה שלי.
מתמכר סדרתי
אחרי שניות ארוכות של בכי סוער היא אמרה שהיא לא דומה לנשים שהבעל שלה "פוגש" באתרי הפורנו שהוא שקוע בהם כל כך. היא מרגישה, ובעצם יודעת,
שהוא מכור להם. הוא גולש בהם כל יום, ולפעמים היא מוצאת ניירות טואלט ספוגי זרע או מגבות עם ריח של זרע בחדר העבודה או באמבטיה. מדי פעם היא מתעוררת בלילה ורואה אותו מול המחשב, בוהה בסרט כחול ומאונן.
היא שאלה אותו מדוע הוא מרבה לגלוש כך באתרי סקס, אבל הוא טען שזה קורה רק לעיתים רחוקות, כשהוא מתוח ורוצה להירגע. הוא אוהב רק אותה ורוצה רק אותה, הוא אמר. הוא עצמאי, ובזמן האחרון היא רואה ירידה משמעותית בהכנסות שלו. לפעמים הוא יוצא מאוד מאוחר לעבודה וגם חוזר מאוחר. לא, הוא לא בוגד בה עם אישה אחרת, אלא עם הנשים באתרי הפורנו. גם כשהוא מגיע הביתה הוא נצמד מיד למחשב. כשהיא מתקרבת, הוא עובר לאתר אחר, אבל די הרבה פעמים היא תפסה אותו על חם. הוא גם מתעורר בלילות ויוצא מהמיטה כדי לצפות באתרי סקס ולאונן מולם.
היא ניסתה בכל דרך אפשרית להחזיר את המצב לקדמותו: דיבורים, תחינות, טחינות, סנקציות, פיתויים. היא לבשה חזייה אדומה עם תחתוני חוטיני אדומים וביריות אדומות וניסתה "להתנהג כמו הנשים מהאתרים ההם." שום דבר לא הועיל, והיא רק הרגישה מושפלת יותר ויותר. היא הציעה שילכו לטיפול, אבל הוא סירב. הוא רצה את הנשים מאתרי הפורנו, האישה שהייתה לו בבית "לא עשתה לו את זה."
גם לי זה נשמע מעבר להתעניינות אופיינית באתרי סקס ויותר כמו סוג של התמכרות. שאלתי אם יש עוד תחומים שבהם יש לו נטייה להתמכרות. היא סיפרה שהיו תקופות שבהן עסק בספורט באופן כפייתי, לפני כן היו תקופות שעישן בלי סוף, והיו גם תקופות שאכל הרבה או שהיה בדיאטה נוקשה.
ביקשתי לשמוע קצת על היכרותם. היא הייתה סטודנטית מצטיינת, הוא לא למד. היא הייתה עשירה, הוא בא מבית פשוט. היא הייתה רעבה לחום ולמגע, הוא נתן לה את תשומת הלב שלא קיבלה מעולם בבית האליטיסטי שלה. ההורים שלה לא ממש חיבבו אותו בהתחלה, היום הם מקבלים אותו בחיבה רבה יותר.
שאלתי אותה למה היא מצפה ממני. היא אמרה שהיא רוצה את החברות שהייתה להם בעבר, את תשומת הלב שהעניקו זה לזו ואת המיניות שהייתה ביניהם. אמרתי לה שלא בטוח שהם יכולים לחזור למקום ההוא, בוודאי כל זמן שהוא מסרב להודות שהוא בבעיה. "את צריכה לחשוב מה את עושה אם דפוס ההתנהגות שלו לא ישתנה," אמרתי. "מה שקורה לו לא קשור לאיך שאת נראית או למי שאת. זו בעיה שהיא רק שלו. אבל מפני שהוא לא כאן, ואנחנו לא יכולים לברר מה גורם להתמכרות הזו, נראה לי שאת צריכה לחשוב על עצמך. מה את רוצה שיקרה בחייך, מה היית רוצה בשבילך."
היא הביטה בי במבט מבוהל. שאלתי אותה ממה היא כל כך פוחדת. היא אמרה שהיא פוחדת לאבד אותו.
"אם תאבדי אותו, מה תפסידי"? שאלתי. היא דיברה על זה שאצלם במשפחה לא מתגרשים, שהיא לא תמצא מישהו אחר, שהיא לא מספיק מושכת. "את לא מדברת על מה את מפסידה, אלא על הפחדים שלך," אמרתי. "את מדברת על כמה את לא מעריכה את עצמך ואת היכולת שלך להיות בזוגיות מפרגנת ואוהבת."
מרוויחים ומפסידים
זה היה הרגע להראות לה את הצד השני של המטבע. "ומה, לדעתך, הוא יפסיד אם תסיימו את הקשר"? שאלתי. היא הביטה בי בתימהון: "מה הוא יפסיד"? חזרה על השאלה כאילו לא הבינה אותה. "כן, מה הוא יפסיד אם תיפרדו"? היא הירהרה רגע ואמרה: "הוא יפסיד את הדירה היפה שאנחנו גרים בה ושייכת להורים שלי ואת התמיכה הכלכלית שהם נותנים לנו." "וזהו"? שאלתי. "כן," היא ענתה, "מה עוד יש לו להפסיד"?
"אותך, למשל," אמרתי. היא לא חשבה שזה יהיה הפסד גדול. אמרתי שיש לנו שתי בעיות: הראשונה היא ההתמכרות של בעלה לאתרי הסקס - בעיה שאנחנו לא יכולות לטפל בה בהיעדרו. "והבעיה השנייה היא את," הוספתי בתקיפות. "צריך להחליט מה יקרה אם בן זוגך ימשיך לסרב לבוא לטיפול. אני לא יודעת מה יהיה אם תבהירי לו שאת לא מוכנה לחיות כך יותר, אם אולטימטום שלך ישכנע אותו לבוא לטיפול, אבל אני משוכנעת שאת זקוקה לטיפול כדי שתביני שאת שווה. אין אדם בעולם שמגיע לו להרגיש כל כך חסר ערך כמו שאת מרגישה."
היא ניסתה לשכנע אותו לבוא לטיפול, אבל הוא התעקש שאין לו בעיה. בהתחלה הוא טען שהכל "בראש שלה," אחר כך הפיל את ההתמכרות שלו עליה. היא לא יודעת ליהנות ממין, הוא אמר, ובעצם היא אשמה בזה שהוא הפך לצרכן אובססיבי של פורנו.
היא שאלה מה בעלה מוצא באתרי הפורנו. אמרתי שהתמכרות כזו מצביעה על בריחה מהתמודדות עם אינטימיות אמיתית. בעולם הווירטואלי הוא יכול להרגיש עוצמה, כי אין תחרות ואין ספקות, אין התקשרות רגשית ואין מחויבות. הוא לא צריך לחזר או לגעת. הוא גם לא צריך להתאמץ לענג. הוא מקבל עונג, לא נותן.
הטיפול לא היה פשוט: היא רצתה שנפתור בשלט רחוק את הבעיה של בעלה. אני רציתי שהיא תפתור את הבעיה שלה עם עצמה. בפגישות הבאות שלנו ניסינו להבין איך היא יכולה לעשות לעצמה טוב בלעדיו. היא סיפרה שהיא לא אוהבת את העבודה שלה, אף על פי שהיא מאוד מצליחה בה. התחלנו לחשוב על דבר אחר שיגרום לה סיפוק. היא עשתה תפנית בעבודתה למחוזות אחרים, שעוסקים יותר באנשים. לאט-לאט היא למדה לאהוב את הגוף שלה. היא הבינה שלא כולן יכולות להיות גלית גוטמן והתחילה לחיות בשלום עם מה שיש לה, והיה לה הרבה.
בהדרגה היא התרחקה מבעלה, ורק כשהוא הבין שהיא רגע לפני עזיבה הוא הסכים לטפל בעצמו. שלחנו אותו למרכז שמטפל בהתמכרויות. הזמן עבר, והיא ואני נפגשנו פחות. לאחר תקופה היא התקשרה וסיפרה שהחליטה להתגרש. בעלה כבר לא מכור לפורנו, אבל היא הבינה שהמכנה המשותף שלהם נעלם. שאלתי אותה על איזה מכנה משותף היא מדברת".הנזקקות שלו למעמד שלי והנזקקות שלי לחיזוקים שלו - זה מה שחיבר בינינו מלכתחילה," היא אמרה
בעצב. היום היא מרגישה שהיא מספיק אוהבת את עצמה כדי לקבל מהחיים מה שמגיע לה. ולדעתה מגיע לה משהו טוב יותר.
עידן האינטרנט הביא התמכרות חדשה: סקס מהיר וזמין ללא צורך בחיזור, ברגשות ואפילו במגע. המגע היחיד הוא בעצמך. הבעיה אינה כל כך בזמינות של הסקס הווירטואלי, כמו בסיבה העצובה שבגללה אנשים מתמכרים לסייבר סקס. גלישה אינטנסיבית באתרי פורנו חוסכת מהאדם התמודדות ורגשות שקשורים בעצמו ובזולתו. אפשר להשיג באינטרנט כל אישה, בכל צבע, גזע וגודל חזה, גם מהסוג שאין סיכוי שיסתובב בסביבה או שיהיה ניתן להשגה במציאות. גלישה באתרי פורנו אינה הבעיה, הבעיה מתחילה כשהאינטרנט משתלט על החיים וכשהחיים שמחוץ לצג נעלמים.
הכותבת היא מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת המרפאה לטיפול מיני בי"ח בילינסון
לפנייה לכתב/ת 
