ברגע שנכבשת בקסמיו, הוא התרחק ממך
את יודעת מה ערכך, אך לא מספיק חווה אותו. וכך נוצר פער בין מה שהראש יודע לבין מה שהלב מרגיש, פער שבא לידי ביטוי בקשרים שלך עם גברים. היא יודעת שצריך לשחרר, אבל איך?
ייתכן שניתוח של "אחרי" הקשר ופתיחת הקופסה השחורה שנותרה בין השברים עשויים לסייע לך להתמודד עם הקושי בהווה, אך גם לקחת לעצמך מתנות ותובנות לקשר עתידי, שבו אולי תרגישי פחות תלויה על חוט.
הגורמים לבחירה בבן הזוג ימלאו תפקיד קריטי וישפיעו על מהלך הקשר. אנחנו בוחרים את בן הזוג באופן מודע, מתוך רצון לקשר עם אדם בעל תכונות שאנחנו מעריכים, תכונות המשלימות אותנו, אבל גם ממקומות פחות מודעים, אלו שלרוב קשורים ל"פצעי העבר" שכל אחד מאיתנו נושא איתו.
ייחסת משמעות רבה להפרש הגילים ביניכם, מעל שני עשורים. ייתכן שהבחירה באדם בוגר, מנוסה, היתה מתוך רצון לקשר שבו תרגישי פחות מאיימת ו"זקוקה לריסון", כדברייך. אולי ציפית שבקשר זה לא תיאלצי להקטין ולהמעיט מערכך. מנגד, ייתכן שהבחירה במי שנמצא בשלב שונה משלך במעגל החיים, קשר שקבעת "שאין לו עתיד", איפשר לך, כמי שנפגעה בקשרים קרובים, גם סוג של "מקדם ביטחון".
ריטואל של התקרבות-התרחקות
באופן טבעי, האמנת שקטנים הסיכויים שהקשר הזה יתפתח ויבשיל. מובן שלא ניתן להטיל רק עלייך את האחריות לריטואל שנוצר של התקרבות-התרחקות (כשהוא מחזר את מתרחקת, כשאת מעוניינת הוא מתרחק). עם זאת, כיוון שבקשר זה מתקיים דפוס שמוכר לך גם מקשרים קודמים, אולי היה נכון לבחון מה יש בבחירות שלך באותם גברים שנרתעים מאינטימיות ואינם מצליחים לבסס קשר קרוב ובטוח.
ייתכן שהבחירה בגברים שאינם מפנים לך מקום ואינם רגישים מספיק כלפייך קשורה בדרך בה את תופשת את עצמך. על אף שערכת רשימה חיובית ומכובדת של כישורייך ומאפיינייך, איכשהו, התחושה שעלתה אצלי מקריאה בין השורות היא של כתיבת דו"ח קר ומנוכר על עצמך. כלומר, ניכר שאת אמנם מודעת לאותן תכונות חיוביות הקיימות בך, אך לא לגמרי מחוברת אליהן ומרגישה אותן. את יודעת מה ערכך, אך לא מספיק חווה אותו. וכך נוצר פער בין מה שהראש יודע לבין מה שהלב מרגיש, פער שבא לידי ביטוי בקשרים שלך עם גברים. המסר של מה שאת חשה כלפי עצמך ככל הנראה מחלחל גם לתוך הקשר ונקלט על ידי הפרטנר שמתחיל להרגיש רגשות דומים כלפיך.
מה הקשר שלך עם אותו גבר משחזר עבורך?
אני נוטה להסכים איתך שאין בבחירה שלך באדם מבוגר ממך מענה לחסך בדמות אב טובה ומיטיבה. ואכן, גם הוא כמו אביך, תחילה היה שם עבורך, התעניין, פינה לך מקום, הצליח לפחות בתחילת הקשר להבחין בך. עם זאת, ברגע שנכבשת בקסמיו, הוא התרחק. לא ניתן, אם כן, להתחמק מהשאלה מה הקשר שלך עם אותו גבר משחזר עבורך מקשרים קודמים משמעותיים בעברך, לאו דווקא עם אביך, אולי עם אמך, אולי עם דפוסים זוגיים שנחשפת להם בצעירותך. הרי במקום ובזמן כלשהו בעבר למדת כיצד עלייך לפעול כדי לזכות באהבה, בהערכה, למדת לבטל את עצמך, להאשים ולבקר את עצמך.
באופן טבעי, את מתארת את השתלשלות העניינים דרך עינייך, ותוך דגש עלייך, וכך קשה מאוד להבין ולקבל תמונה של בן הזוג, כיצד הוא ראה את הקשר (מלבד אמירות כלליות "שזה לא בשבילך"), מה את היית עבורו, אפילו על שאלות פשוטות כמו אי הזמנתך לביתו לא הצלחת לקבל תשובה ברורה.
"לא אני הוא האיש לא אני"
כפי שנכתב בטוקבקים הרבים, יכול להיות שהוא תפש אותך שם מובנת מאליה, כמי שתהיה שם עבורו ותקבל אותו כמעט ללא תנאי. ייתכן שהוא אדם שאינו מסוגל לקשר קרוב ויציב, שעל מוגבלויותיו הרגשיות היטיב לשורר אלכסנדר פן: "לא אני הוא האיש לא אני - אל שובו משכבר מצפה את", שהכיר מקרוב את הצד האחר המאכזב של הקשר.
הייתי ממליצה לך לנצל עד תום את השבר שאת עוברת ככלי ומנוף בבניית זוגיות מתגמלת, ומספקת בעתיד. מהמקום התקוע והמתסכל, אספי את רסיסי התקווה שהתנפצה, וצאי למסע מרתק אל תוך עצמך, אל אותם מקומות שבהם את חווה עצמך כבובת מריונטה תלויה על חוט ומופעלת מבחוץ.
אני משוכנעת שבדרך תגלי את יכולותייך הרגשיות ואת הכוחות הקיימים בך. בבחירה המתאימה לך, תחושי כיצד את מסוגלת למשוך בעצמך בחוטים ולהניעם כרצונך, ובאופן שנכון לך. תהליך של מסע אישי, אולי בליווי איש מקצוע, בהחלט יכול לסייע לך לפחות בצעדים הראשונים, לקראת חופש אמיתי למצוא ולבחור.
שלוחה לך מכאן הרבה הצלחה ואורך רוח בדרך!
• ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מכון איזונים לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי.
לפנייה לכתב/ת 
