"אני לא שטחי, אבל ההשמנה שלה מפריעה לי"

שאלה:

כבר כמה חודשים שאני שקוע בדילמה שמאוד מכבידה עליי. אני וחברתי יחד שלוש שנים. זה התחיל בצבא, אחר כך נסענו לחו"ל, עבדנו יחד, טיילנו קצת וחזרנו לארץ. בנקודה זו אני התחלתי ללמוד באוניברסיטה והיא עשתה פסיכומטרי וחסכה כסף. עברתי לגור במעונות והיא הצטרפה אליי בהמשך. מאז ועד עכשיו אנחנו גרים יחד, ומסתדרים מצוין. אני יכול לספור על עשר אצבעות את הפעמים שהיו לנו ריבים רציניים, וקרוב לוודאי שאשאר עם עודף. היא בהחלט האדם הכי טוב שאני מכיר.

הבעיה שלי היא כזו: בעוד שבצבא היא שמרה על עצמה מבחינת משקל, אני מרגיש שבכל השנים האחרונות היא הפסיקה. אני באמת לא אדם שטחי, אבל מה שקורה הוא שאני מוצא את עצמי נמשך אליה פחות ופחות, וזה משפיע עליי מאוד בכמה מישורים.

ראשית, החשק המיני שלי ירד בצורה דרסטית. בנוסף, אני מוצא את עצמי תוהה לגבי העתיד - אם זה המצב עכשיו, מה יקרה כשנהיה מבוגרים יותר? אני מאלו שתמיד חושבים קדימה, והמחשבה האחרונה מטרידה אותי מאוד. אני חושב שיש לי לגיטימציה לתכנן רחוק, בשל העובדה שאנחנו גרים יחד כבר כמה שנים.

דיברתי איתה מאוד מאוד בזהירות על כך כמה פעמים: בחו"ל היא אמרה שתחזור לכושר בישראל, ואז היה לה פסיכומטרי והיא אמרה שתדאג לכך אחרי התקופה הלחוצה. אז היא עבדה ולא מצאה זמן להתעסק עם זה, בהמשך הבטיחה שתיפגש עם דיאטנית ברגע שתחזור מנסיעה נוספת לחו"ל, אבל אז התחילה ללמוד ואמרה שתראה קודם איך יילך ורק אחר כך תטפל בזה.

המוצא היחיד שאני רואה הוא פרידה

הגישה הזו מאוד חורה לי, ואני ממש לא אוהב למצוא עצמי בתפקיד "גננת". לכן, מאז שהיא התחילה ללמוד פשוט עזבתי את הנושא לחלוטין. חשוב לי לציין שאיני דורש דבר שאני לא דורש מעצמי. אני שומר על כושר ומשתדל לאכול נכון, למרות שאני באמצע תואר מאוד עמוס ולחוץ.

לפני חודשיים בערך הערתי לה מאוד בעדינות שוב - אמרתי שהחצאית משמינה אותה. היא לקחה את זה קשה מאוד. היא מאוד רגישה לנושא הזה, כמו רובן המוחלט של הבחורות אני מניח. היא נפגעה עמוקות והרגשתי ממש חרא, סליחה על הביטוי. מאז שוב לא אמרתי דבר.

עכשיו אני מוצא את עצמי חושב יותר ויותר על פרידה, ואני בכלל לא יודע אם זה מה שאני רוצה. אני מאוד מבולבל. מצד אחד מבחינת אישיות אנחנו מושלמים יחד. אנחנו מסתדרים מצוין, והיא באמת אדם מקסים, טוב לב ומפנק.

מצד שני אני דואג שהמשיכה שלי אליה תלך ותפחת המצב רק יקצין עם השנים. אני באמת רוצה שהקשר שלנו יצליח, אחרת לא הייתי פונה לעזרה, אבל אני לא יודע אם זה הדבר הנכון עבורי ועבורה. אולי מגיע לה מישהו שלא יוטרד מהדברים שציינתי?

אני אדם מאוד ישיר, שבדרך כלל אומר מה שעל ליבו, אבל במצב הנוכחי אני פשוט פוחד לפגוע בה קריטית. הרצתי עשרות תרחישים בראש, איך אני אומר את זה כמה שיותר נחמד ולא פוגע, ולא מצאתי שום דרך. המוצא היחיד שאני רואה כרגע הוא פרידה, אבל אני רוצה לוודא שניסיתי כל דרך אפשרית להימנע מכך.

ושוב, באמת שאני לא אדם שטחי שכל מה שחשוב לו זה מראה חיצוני, אבל אני כן אדם ריאלי - ונראה לי שמשיכה מינית בין בני זוג זה דבר חשוב".

הפנייה שלך אכן מעלה דילמה לא פשוטה, והפרטים המתוארים בה מעידים על מצוקה כנה. אפשר להבין את הבלבול והאמביוולנטיות: מצד אחד אתה רוחש הערכה רבה לבת הזוג ומבין שאתם חולקים מכנה משותף רחב, המושתת על היכרות ממושכת ומעמיקה.

מנגד, מאיימת על הזוגיות דעיכה בתשוקה, שאותה אתה משייך בעיקר לנטייה שלה להשמנה. במהלך תקופה ארוכה למדי אתה צובר תסכול ואכזבה מהקושי שלה לעמוד בציפיות ובסטנדרטים שהצבת לעצמך ולה ומההקלות וההנחות שהיא מאפשרת לעצמה. הריחוק הפיזי המיני ביניכם בהחלט עשוי להיות תוצאה של אותם רגשות שליליים. כך גם החשש לדבר עליהם ו"ההליכה על ביצים", שמחריפים את תחושת הריחוק.

זה מובן בהחלט שמראה ואסתטיקה ממלאים עבורך תפקיד חשוב ומשמעותי. עם זאת, נכון היה לבחון עם עצמך את החשיבות הרבה שאתה מייחס למראה, הדוחקת הצידה תכונות אחרות, חשובות לא פחות. נדמה שעודף המשקל צובע את הקשר כולו ואינו מאפשר לך ליהנות מכל יתר התכונות והאיכויות הקיימות בו.

ניכר שאתה מלא בכעס מפני שהציפייה שלך ממנה ש"תקח את עצמה בידיים" הולכת ונגוזה. על אף שמדובר בנקודה רגישה וכאובה עבורה, היא לא עושה מספיק, לתפישתך, ומרשה לעצמה לשחרר שליטה סביב הרגלי אכילה ופעילות גופנית, בעוד אתה ניצב על המשמר, מקפיד על המראה, מרוכז בהצלחה, מחושב, מתוכנן, מציב יעדים ומגיע אליהם.

הריחוק מוביל לתסכול

אתה מייחס את הירידה בתשוקה להשמנה, אך לא כתבת מה היה המצב בעבר. עד כמה הרגשת מסופק מחיי המין, האם אפשרתם לעצמכם לדבר ולהגשים פה ושם פנטזיות וקיימתם פתיחות בנושא? גם כאן אני מרשה לעצמי לתהות, האם הקילוגרמים שנוספו הם האחראים הבלעדיים לירידת התשוקה, או שמא קיימים גורמים נוספים שהובילו לדחייה.

אני בהחלט מסכימה איתך שהיעדר מרכיב חשוב כמו תשוקה ארוטית מציב את הזוגיות על בסיס רעוע. אבל, חשוב לברר את כל הסיבות לירידה בחשק, ולא להסתפק בתשובה אחת. כמו כן איני פוסלת אפשרות שהעיסוק הרב שלך בנושא פוגע בדרך עקיפה ביכולתה להתמודד עם עודף המשקל. גם אם אינך אומר מפורשות, האכזבה שלך מהדהדת היטב במרחב הזוגי. הריחוק שלך, שללא ספק פוגע בה, עלול להחריף את התסכול ומשם קצרה הדרך להתנחם באכילה לא מבוקרת.

אתה "באמת רוצה שהקשר יצליח", אבל המחשבות על פרידה כפתרון יחיד אינן נותנות לך מנוח. כיוון שהזוגיות שלכם נמצאת על סף תהום, הדרך היחידה לתת הזדמנות אמיתית לקשר ולהוביל לשינוי היא באמצעות דיאלוג בוגר ואמיתי על הקשיים.

כדי שהשיח הזוגי יהיה אפקטיבי, עליו להיות אמפתי, קשוב ורגיש זה לזו. חשוב שתעלה את הקשיים שלך, אך בה בעת נסה להבין את הצרכים והכאב שלה. ותר לרגע על הביקורת והשיפוטיות ואפשר לעצמך להבין את נקודת מבטה.

נכון, קיים סיכוי שהיא תיפגע כשהדברים ייאמרו בצורה ישירה. עם זאת, מהלך של פרידה בלי לתת לה הזדמנות להבין עד כמה הנושא משמעותי עבורך - יפגע לא פחות. בנוסף, ייתכן שהנחת הבעיה על השולחן תאפשר גם לך להבין יותר טוב את המקום בו היא נמצאת, ואולי גם את היכולת שלך לסייע לה.

אם היא תחליט שהיא לא מעוניינת לפעול עכשיו בנושא, וגם אם תחליט לשנות את דרך החיים שלה, הדברים יהיו ברורים לשניכם, וההחלטה על ההמשך תגיע מתוך ידיעה שכל האפשרויות לשינוי נבדקו. אם קשה לך לפתוח את הסוגיה לבד, תוכלו אולי להיעזר בייעוץ זוגי מקצועי.

בהצלחה!

• ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מכון איזונים לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי.