גם אחרי הרבה שנים יחד: 6 כללים לסקס מעולה

בשונה מנשים רבות בגילה איריס יוטבת לא מתביישת לספר בת כמה היא. להפך - מבחינתה העובדה שכבר עברה את גיל 60 מעניקה לה זווית ראייה אחרת על המציאות. יוטבת, סופרת ומנחה למיניות טנטרית, העצמה נשית וחשיבה חיובית, מלמדת את רזי הטנטרה כחלק מתפיסת עולם ששמה במרכז את התקשורת הזוגית ואת המיניות כשער לחיים בריאים ושפויים יותר. ”אני כבר עברתי את ה־60”, היא אומרת. ”המשמעות היא שעברתי את 20 השנה שבין 40 ל־60, שבעיניי הן 20 שנה מאוד משמעותיות כי הן אמצע החיים”.

לא לפני זמן רב אישה בת 50 נחשבה זקנת השבט, אבל היום, מהרבה מאוד בחינות, החיים מתחילים בגיל 50. הילדים גדולים, ויש זמן ומקום לבנות קריירה שנייה, להשקיע בעצמנו, בבריאות, וחשוב לא פחות - בזוגיות.

יוטבת, שבימים אלה מתכוננת לקראת צאת ספרה השני בארצות הברית: Be sexy Live longer (אצלנו הספר ייצא בחודשים הקרובים ושמו הזמני הוא ”איש השוקולד ואשת הוונילה”), מטפלת בזוגות ברוח הטנטרה, ואת הספר, כך היא מסבירה, כתבה ממקום שמבין עד כמה הטנטרה מדויקת לטיפול בזוגות צעירים, אבל גם - ובעיקר - לגילאים בוגרים יותר.

”רבים מהזוגות שמגיעים לעשורים האלה של 50, 60 מסתכלים פתאום אחד על השני ורוצים, אם יש אהבה כמובן, להכיר מחדש”, היא מסבירה. ”אותם זוגות מעוניינים להפוך את הקשר לחיוני יותר, אנרגטי שמח, ובגלל שיש חברות ואהבה, גם לממש בתוכו דברים שעד כה ויתרו עליהם כשרוב תשומת הלב הופנתה לבניית המשפחה והקריירה. בגילאים האלה החיים נראים קצרים יותר, וזוגות רבים מוצאים את עצמם בצומת של בחירה. הבחירה היא בין להפוך לאנשים שסוחבים את החיים, המכות והאתגרים והם נעשים ציניים, מתוחים וחולים עם הזמן, או לפקוח עיניים ולבחור לראות את היופי, העונג והחיוביות שבדברים מתוך מקום מפוכח שיודע שהמציאות אינה פשוטה”.

יוטבת יושבת על הכורסה בסלון המרווח והמזמין של ביתה ומעבירה מבט אל החלון וממנו החוצה. ”אני אומרת תודה על היופי שבעולם ותודה לעיניים שלי שרואות את כל היופי הזה: את העלים המתנועעים של העץ, הגוונים של הירוק והסגול. זה מאוד מחובר לגיל הזה, הראייה לא מובנת מאליה. אני קוראת עם משקפיים, אבל אני עדיין יכולה לראות את כל העלים שעל הענף. בגיל 20, 30, ואפילו 40, מי חשב על זה? בגיל 60 חושבים על זה - וזה ההבדל. להתמקד בדברים שמענגים ומרגשים אותנו”.

לא אחרי השיא, לפניו

ומה מענג ומחבר לעונג וריגוש יותר מאשר סקס טוב? נכון, דווקא בעשורים של אמצע החיים אנחנו מוגדרים כ”אחרי השיא”, אבל יוטבת מאמינה שמדובר ביתרון משמעותי. ”אחד היתרונות בהתבגרות הוא שהדחפים והיצרים המיניים החזקים מתמתנים, ובגלל ההתמתנות הזאת אפשר להחליט שמעכשיו המיניות תהיה בכיוון של אינטימיות מקרבת ועונג”, היא מסבירה. ”מיניות שהולכת בשביל הזה לא תיפול למקומות שאליהם נפלה קודם. אני רואה את זה אצל זוגות: עבודה עם נוכחות ועם אנרגיה מינית הופכת אותנו ליצורים שיודעים להתענג, להתקרב ולתקשר טוב יותר רגשית, פיזית ואינטלקטואלית”.

אז איך בעצם הופכים מזוג עייף, שבע הרגלים, ומצולק מתקשורת לא קולחת לזוג מרוגש מינית? איך לוקחים את הרגלי המיטה הקבועים שלנו ומצליחים, אחרי שנים של שחיקה, להפיח בהם רוח רעננה? לפי יוטבת התשובה פשוטה: עושים טנטרה. טנטרה מבחינתה היא הרבה מעבר לחוקי הגמירה/אי הגמירה שהספקנו לשמוע עליהם. טנטרה היא עולם ומלואו ואליו מכוונת יוטבת את כללי הבסיס שלה. 

כלל 1: למידה

”אנשים מבוגרים מרגישים שהם לא יכולים להשתנות יותר או ללמוד דברים חדשים”, אומרת יוטבת. ”זה נכון אם נכוון למטרות ענק, אבל זה לא נכון אם נעשה שינויים קטנים בכל פעם: שינויים שמצטברים לאט וכעבור זמן הופכים לצעד משמעותי מאוד. המון אנשים, למשל, למדו לגעת בצורה מסוימת וחושבים שככה זה וזהו. בשלב מסוים זה משעמם אותנו. הגיוני. אם נוגעים אותו הדבר כל הזמן זה בטח משעמם. מהצד השני, של מי שמקבל את המגע, זה לרוב נשמע כמו: אני כבר מיואשת, הוא לא יודע איך לגעת בי. שייגמר ויעבור הלאה. אבל למה לוותר על אחד הדברים שיכולים להיות הכי מענגים בחיים? מגע ותנועה הם שני דברים שבגיל המבוגר גורמים עונג ומביאים חיוניות גדולה יותר למוח. אז איך אפשר להגיד לא? האם ככה אתם רוצים לחיות עד סוף ימיכם?!”.

כן, אבל אחרי 25 שנה ביחד, בכל זאת קשה לשנות הרגלים.

”קשה כשמציבים רף גבוה, אבל לא כשמציבים רף נמוך. אם שמים רף גבוה ואומרים: עכשיו בן הזוג שלי חייב להיות הכי טוב בעולם, אחרת לא שווה לי להתחיל אפילו - זה לא ילך. אבל אם את מחזקת את הביטחון שלו ביחס למגע, עוברת איתו על מה היד שלו עושה ומאפשרת לו להבין את הקשר בין היד שלו לעור שלך – יכול לקרות שינוי. אם את מסבירה לו לאט ובצורה חיובית ומפרגנת מה נעים לך, איך היית רוצה שזה יהיה, ומחכה בסבלנות שהוא ילמד, שינוי יכול לקרות. כי הרי מה היתרון בגיל מבוגר? שיש הרבה יותר זמן פנוי ואפשר להשקיע בדברים האלה, אפשר ללמד את עצמנו עונג. וכשהמגדלור הוא עונג, אפשר לעשות הכל”.

כלל 2: תנועה

ידוע שבכל גיל חשוב לזוז, ורובנו זזים - לאו דווקא כי זה עושה לנו טוב אלא כי ”צריך”. לפי יוטבת, פה קבור הכלב כי תנועה שמתענגים עליה, בשונה מתנועה ש”חיונית לגוף”, מביאה אלינו דברים אחרים לגמרי. ”תנועה לא כוללת רק ספורט אלא גם תנועה מודעת כמו טאי צ’י, ריקודי בטן או ריקודים בכלל”, היא מסבירה. ”מגוון האפשרויות אדיר וכל אחד יכול לחפש ולמצוא את התנועה שהוא אוהב. עניין התנועה שייך גם הוא למיניות, כי מיניות זו תנועה בגוף. אם אנחנו לא מקובעים ולא סטטיים ונותנים לגוף שלנו לחוות אפשרויות שונות של תנועה, גם האנרגיה המינית מקבלת רשות לנוע בגוף טוב יותר. זו הסיבה לכך שאנשים שעוסקים בתנועה ומפיקים ממנה הנאה, נהנים גם משיפור במיניות”.

נוסף על כך, היא ממליצה לשיר, לשמוע מוזיקה, ואפילו לנהל שיחות אינטלקטואליות. ”כל זה הולך יד ביד עם מיניות בריאה”, היא קובעת. ”אדם שלא שומר על תזונה טובה ותנועתיות טובה, ובכלל, מי שלא שומר על הגוף ועל המוח שלו – גם המיניות שלו תיפגע”.

התנועה - כל תנועה, כמרכיב חיוני למיניות (צילום: index open)

כלל 3: שובבות

זוכרים מתי השתובבתם לאחרונה? לא? ”רוב המבוגרים מרגישים שמחמת הגיל הם לא יכולים להיות שובבים והמקום היחיד שבו הם משחקים זה עם הנכדים או עם הנינים שמאפשרים להם לדבר שטויות או לשחק”, אומרת יוטבת. ”אבל לא צריך נכדים בשביל זה. שובבות היא אחד הדברים החשובים בחיבור למיניות ולחושניות והיא יכולה להתבטא בהמון דברים: לצחוק ביחד על שטויות, כמו למשל ללבוש סינר בלבד במטבח ולבשל כשהטוסיק חשוף. זה הזמן לעשות את כל מה שפנטזתם עליו ואמרתם: ’לא, אי אפשר’.

”כשמתחילים מדבר אחד קטן, נזכרים בעוד דברים שובבים שאפשר לעשות, ואין כמו שובבות כדי להקפיץ את האנרגיה. המיניות שנובעת מתוך שובבות היא שמחה ומשוחררת יותר. בקשר שיש בו חברות ואהבה מותר להתנסות בהכל ולאף אחד לא יקרה שום נזק. כי הרי מה הכי גרוע שיקרה? שתהיו נורא נבוכים? יופי! מבוכה היא דבר מחיה. משהו שמרחיב את הגבול שלנו. לכו, תתנסו, ותנו למבוכה להיות. אחרי המבוכה נפתחים קצת יותר ולכן חשוב כל כך לא לפחד ממנה”.

מה שקשור לשובבות הוא היכולת לפלרטט, וזה גם אחד התרגילים שעליהם ממליצה יוטבת בספר. ”אחד הדברים שאני ממליצה עליו, בעיקר בגילאים האלה, זה להסתובב בעולם ולפלרטט. פשוט לפלרטט בלי לבצע שום דבר באמת”, היא אומרת.

פלרטוט, לפי יוטבת, אומר להביט בעיניים של אחר/ת ולראות שם את האפשרות, להסתובב בתחושה שהגוף שלך יכול למשוך, לעמוד בדואר ולתת לעצמך לשים לב לחום הגוף של זה/זו שעומד/ת לידך, גם אם מדובר במישהי/ו שצעיר ממך ב־30 שנה. פלרטוט יכול להיות אפילו בעולם הווירטואלי שבאינטרנט. ”זו המצאת המאה”, מתרגשת יוטבת. ”אנשים מבוגרים יכולים לעשות שם חיים משוגעים ולהעיר את עצמם”.

ואיך זה קשור לאנרגיה המינית בזוגיות? ”פלרטוט מאפשר לאנרגיה המינית להתעורר, לזרום לנו בגוף ולהעיר את התאים מחדש”, מכריזה יוטבת. ”לכו ותפלרטטו ואז תחזרו אל הזוגיות האינטימית עם מטען חדש, עם אנרגיה מעניינת. אנרגיה שניזונה מפלרטוטים בחוץ היא פנטסטית”.

כלל 4: בדיקת הגבולות

אם הכלל הקודם עורר בכם תהייה מהו בעצם פלרטוט ואם לא מדובר בעצם בסוג של בגידה, יוטבת לא עוצרת בתור לדואר ממשיכה הלאה – לביקורת גבולות. ”כאן אני נוגעת בנושא שעלול לעורר הרבה ויכוחים והוא הבדיקה של המונוגמיה”, היא אומרת.

”זוגות רבים מגיעים לשלב הזה בחיים עם מונוגמיה מוחלטת, וכשאני פוגשת אותם בייעוץ, בשלב יותר בטוח בשיחות שלנו, אני פותחת בפניהם את השאלה: האומנם מונוגמיה היא דבר ששניכם עדיין רוצים בו? האומנם ההסכם שהחלטתם עליו לפני כל כך הרבה שנים עדיין רלוונטי, או שאולי אתם רוצים להעז לחשוב אחרת?

"היופי הוא בעצם הפתיחה המחודשת של הנושא. שיחה על מונוגמיה, גם אם בוחרים להישאר בה, פותחת מיניות חדשה כי עולה בה שיח על רצונות, שאלות, חשקים, פנטזיות וחסרים שאולי אפשר בעצם להתנסות בהם יחד”.

ומה אם נוצר מצב שבו אחד רוצה והשני לא?

”במצב שבו אחד רוצה והשני לא - חשוב לדבר על זה, כי זו שיחה שבין כה וכה קורית בלי מילים. למשל: 20 שנה היא רוצה מונוגמיה והוא היה רוצה אחרת. הוא אפילו לא עושה את זה, אבל בתוכו הוא עסוק בזה וזה לא דבר שנפתר. זה קיים בתוכו ואני מאמינה שהחלק הזה בא גם אל המיניות של שניהם. שיחה על הנושא תאפשר לו לספר על עצמו, על הטבע שלו, על הדחפים שלו - וזה לא אומר שהוא חייב לממש אותם אחר כך. יכולה להיות בחירה מחודשת ובדיקה איך אפשר להשאיר את האנרגיה הזאת בתוך הזוגיות. זה אפשרי. זה לא אסון”.

אבל יש זוגות שמבחינתם זה כן אסון להעלות את כל הנושא הזה לדיון פתוח.

”כי מה?”.

כי עולים נושאים עמוקים וטעונים כמו נושא האמון, הפחד שאולי יהיה טוב יותר בחוץ. כל אלה מפחידים מאוד, בעיקר כשמדובר בזוגיות ששנים ארוכות הדחיקה את השיח על הנושאים האלה.

”לכן אני אומרת שהלמידה של הרחבת המודעות בעזרת הטנטרה עוזרת לקבל את זה אחרת. אי אפשר בגיל 60 להסתכל על בן הזוג ולומר: ’אתה שייך לי ואתה תתנהג בדיוק כמו שאני רוצה שתתנהג’. אף אחד הוא לא רכוש של השני והטנטרה מזכירה לנו שלשני יש טבע אחר משלנו, ושאם אנחנו באמת אוהבים, מתוך האהבה הזאת אנחנו רוצים לסייע לו לממש את הטבע שלו בשלמותו. אני אישית לא הייתי רוצה שמישהו שאני אוהבת יגיע לסוף חייו עם תחושה שחלק מהדברים שהוא רצה לממש נמנעו ממנו בגללי.

”נכון, יש פחדים, אבל אני מזמינה להסתכל עליהם ולפתוח אותם. בטיפול נעבוד איתם ונתבונן בהם לאורך זמן, וייתכן שנזהה חלק מהם כזהירות נכונה. יש לדברים האלה תוצאות, אבל כשעובדים בזוגיות על הנושאים האלה יחד, זה פשוט נפלא. זה יוצר אמון מחודש, חזק יותר, טוב יותר ומהנה יותר”.

אל תפחדו לבדוק את גבולות המונוגמיה (צילום: index open)

כלל 5: מדיטציה מינית

”מיניות בגילאים האלה היא מדיטציה. מומלץ ללמוד את המדיטציה המינית, שכוללת נשימות, המון שקט ועיניים פקוחות”, היא ממליצה. ”כשאנחנו עושים אהבה בעיניים פקוחות, אנחנו פותחים חלונות לנשמה ולנפש, מה שגורם לא לפחד מהזקנה ומהמוות. כשאני רואה את הנפש של האהוב שלי, את המהות הפנימית שלו משתקפת בעיניו - ונותנת לו לראות את שלי - משהו בזה גורם לנו להרחיב את גבולות הזמן והעולם הזה ולעבור אל תחושת מרחב אחרת. כך גם בגיל 80 אם אעשה אהבה עם אהובי ונתבונן זה בעיני זה, נראה נפש בנפש ונחווה את אותה חוויה שהרגשנו עכשיו - גם אז ארגיש את אותה צעירוּת חסרת גיל שאני חווה עכשיו, ולא אתפס לפרטים כמו הידלדלות הגוף והשפעת השנים. זו תהיה ראייה אחרת”.

כלל 6: הטנטרה ככלי

יוטבת מאמינה שבעקבות הקדמה המדעית שאנו עדים לה בעשורים האחרונים,

החיים יהיו ארוכים יותר. המוות יתרחק אל האופק, וגם ההזדקנות כפי שאנו מכירים אותה היום תשתנה לחלוטין. מבחינתה ישנה סבירות גבוהה שהצעירים יחיו מעבר לגיל מאה ויותר, ולכן מדיטציה, הרחבת מודעות, שיחה, מוזיקה ומיניות אקסטטית חשובים כדי לשחרר את הפחד מהמוות, שהוא זה שעוצר מלחוות את החיים במלואם. ”מיניות הנלמדת בדרך הטנטרה מביאה לבריאות לאורך שנים רבות”, היא מסבירה. ”הטנטרה, כמו הטאו, היא למעשה שיטה מצוינת לחיזוק כל מערכות הגוף ולשינוי תפיסת עולם, ולכן מתאימה במיוחד לאנשים מבוגרים.

”הטנטרה מלמדת לעבוד עם נשימה, עם אנרגיה, עם תנועה, לשחרר מתח בתקשורת ובמגע - כל אלה מחזקים את מערכות ההורמונים, העצבים החיסון והמוח, ומאריכים את תוחלת החיים בבריאות טובה. נכון, זאת השקעה, אבל מכיוון שיש לכם יותר זמן פנוי בגיל 60, תשקיעו בכל אלה ותיצרו לעצמכם עוד 60 שנה נפלאות עם הפנים קדימה”.