מחמאות לפני השינה ועוד עצות לאושר זוגי

שבוע ראשון: עצרו בטרם תדברו

נישואים אינם "מתים" בין לילה, הם גוועים אט אט בגלל מעשים שאנו עושים או נמנעים לעשות. ולא רק מעשים משפיעים על איכות חיי הנישואים, גם כל מילה שאנו אומרים משפיעה. אנחנו יכולים לבחור אם לחשוב לפני שאנחנו פותחים את הפה, או להגיד כל מה שעולה על רוחנו. כך או כך, השפעת הבחירה שלנו מצטברת לאורך ימים ושנים.

לכן, לפני שנדבר או נגיב באופן כלשהו כלפי בן הזוג, ננסה לעצור ולשאול את עצמנו: "האם זה יקרב אותנו זה אל זו, או יגרום לריחוק? האם זה יגרום הנאה לבן/ת זוגי או יגרום לכאב?"

זיכרו תמיד שהמפתח לבניית מערכת יחסים יציבה הוא ההחלטה לגרום הנאה ונחת לבן הזוג. נסו זאת במשך שבוע אחד בלבד, ותוכלו להרגיש את הכוח הנהדר שבנתינה.

שבוע שני: שני דברים שאתם מעריכים בו או בה.

בכל לילה, לפני השינה, הקפידו שכל אחד מכם יאמר לבן זוגו שתי מחמאות, שני דברים שאתם מעריכים בו או בה. זה נשמע פשוט, אבל דורש מעט השקעה, במיוחד לאור העובדה שברוב המחמאות תשתמשו כבר בשבועיים הראשונים. לאחר מכן תצטרכו להתבונן היטב בבני הזוג שלכם ולשים לב לכל אותם דברים נפלאים שאולי פספסתם עד עכשיו.

לאחר שתרגילו את עצמכם לשים לב ולבטא מעלות ומעשים חיוביים של בן/ת הזוג, תוכלו להרגיש כיצד האינטימיות ביניכם גוברת. תתפלאו גם לגלות כמה קשה ללכת לישון בכעס אחרי שמקבלים שתי מחמאות אמיתיות.

שבוע שלישי: נסו לגלות מה גורם לו להרגיש מכובד, ולה - אהובה.

היהדות מלמדת אותנו שלגברים ולנשים ישנם צרכים שונים. לגבר יש צורך בסיסי שאשתו תעריך אותו ותתמוך בו, ולאשה יש צורך בסיסי להרגיש אהובה. כל אחד מבני הזוג יכול לערוך רשימת דברים כאלה. לדוגמה: הוא מעריך שהיא מנתקת את הטלפון ומקבלת את פניו בברכה כשהוא חוזר הביתה מהעבודה; היא אוהבת שהוא מפתיע אותה בערב מיוחד, או ביציאה קצרה לבילוי שתכנן בעצמו.

זיכרו! אף אחד מאתנו לא קורא מחשבות, לכן - טוב לומר בבירור למה בעצם מצפים.

שבוע רביעי: פגישה לגילוי המשאלה האישית.

לכל אחד צרכים ייחודיים ושונים בתוך מערכת הנישואים, כששני מחסומים עיקריים מקשים על בני הזוג לשתף את בן/בת הזוג בצרכים שלהם: חשש מזלזול ברגשות והתעלמות מבקשות. בעל או אשה שאינם חשים בנוח מסיבה כלשהי לבטא בקול מה הם צריכים מגבירים את הסיכון לצבור טינה וכעס - רגשות שמטפחים כל דבר אחר חוץ מקירבה. לפיכך, עלינו להיות אמיצים ולבקש בצורה מפורשת את מה שאנחנו צריכים. לדוגמה: "אני מרגישה יותר בטוחה כשאתה נוהג לאט", "אני זקוקה ליותר עזרה בזמן ההשכבה של הילדים", או "אני מבקש שתקבלי את החולשות שלי בתחום הזה ותפסיקי להעיר לי עליהן".

כדי לקדם את התהליך, יעזור מאוד אם תקבעו זמנים מיוחדים, בהם תשוחחו על הצרכים שלכם. קביעת פגישות מתוכננות הופכת את הבקשה ללגיטימית: זו הדרך לתת לשניכם להביע את משאלותיכם האישיות, תוך הפחתה ניכרת של מחסומי הפחד והבושה.

שבוע חמישי: התאמצו לגרום הנאה לבן/ת הזוג.

מאמץ מודע לגרום הנאה לבן/בת הזוג הוא אחד הדרכים היעילות ביותר לחיזוק הקשר הזוגי. התרגיל הבא מבוסס על שימוש במידע שצברתם אודות בן/ת הזוג במהלך השבועיים האחרונים. עליכם לבחור בשלושה דברים לפחות שבני הזוג שלכם רוצים ולהעניק להם אותם.

אם נראה לכם ש"נתינה מתוכננת" איננה ספונטנית מספיק ולכן מפחיתה מכּנות המעשה, כדאי מאוד שכל אחד ישאל את עצמו: "מה עדיף לי, לקבל את מה שאני רוצה בצורה מתוכננת, או לא לקבל את זה בכלל?"

שבוע שישי: עשו יחד משהו ששניכם אוהבים.

שלב זה דורש הרבה השקעה ותשומת לב, משום שכולנו כל כך עסוקים, אנחנו נוטים להשאיר את ה"לעשות כיף יחד" כדבר אחרון ברשימת המחויבויות שלנו. אחרון אחרון אמנם, אבל - חביב!

השבוע, החליטו ותכננו לעשות יחד משהו באמת מהנה. אל תשוחחו בזמן זה על שום נושא מלחיץ, או על עניינים עסקיים. התמקדו ב"ביחד" ותיהנו מהמתנה של שותפות בחיים.

שבוע שביעי: הכירו תודה לבני זוגכם.

באופן כללי ניתן לומר, שאנחנו כמעט ולא עושים דבר, כשמדובר בהכרת תודה לבני זוגנו על דברים שהם עושים עבורנו באופן קבוע.

השבוע, הכינו רשימה של 50 דברים לפחות, שבן/ת זוגך עושים עבורכם. דברים שנתפשים בעיניך כמובנים מאליהם - בישול, רחיצת המכונית, הורדת כביסה מהחבל, עריכת קניות. בכל יום אמרו תודה זה לזו על אחד מהדברים האלה. כשתגיעו לשליטה בטכניקה של הכרת הטוב, איכות הקשר הזוגי שלכם תשתפר לעין ערוך.

שבוע שמיני: תכננו פגישות עידוד משותפות.

כולנו זקוקים לעידוד. אחד הדברים המעידים על אהבה ודאגה כנה, שבני זוג יכולים לעשות זה עבור זו, הוא הבעת תמיכה ועידוד לאורך החיים. מלחמות החיים אינן פשוטות, ועלינו לדעת בבירור שאנחנו לא לבד. כשהפרטנרים שלנו תומכים בנו וניצבים לצדנו, הכל נראה הרבה פחות קשה ומאיים. לכן, הקדישו לבן זוגכם שתי דקות מדי יום, לאמירת כל אותם דברים מעודדים ותומכים שעולים בדעתכם.

בשעה שאתם מעודדים את בן הזוג עליו להאזין בשקט וללא תגובה. לדוגמה: "אני לא אומרת לך מספיק עד כמה אני מעריצה את זה שאתה כל כך סבלני עם הילדים גם לאחר יום עבודה ארוך. אני יודעת כמה זה קשה, במיוחד שעייפים ורוצים לנוח" (מיועד לשני המינים).

לאחר שתסיימו את דברי העידוד, בן הזוג מוזמן להתייחס ולהודות על כל המלים היפות לפני שהתור עובר אליו, וחוזר חלילה. זה עלול להיראות מעט קשה בהתחלה, אם אינכם רגילים לעודד ולהמריץ זה את זו, אבל הרווח הנקי בהגדלת הקרבה והאינטימיות יעודד אתכם להמשיך הלאה.

• באדיבות אש התורה – www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים