אהבה - כשנדע מה באמת רוצים, נקבל אותה
אנשים שרוצים זוגיות לרוב חושבים "מה יקרה כשאפגוש את זה שיפתור לי את כל הבעיות". האשליה היא שבן או בת הזוג הם שיגרמו לנו להרגיש בטוחים. זו תפישה רומנטית, לפיה התשובות נמצאות בגורם חיצוני. שיחה עם הדס מנור, מאמנת אישית
לתפישתה של הדס מנור אין אהבה במובן האובייקטיבי שלה, זה רק מושג. "וכמו כל מושג, הוא מורכב מהמחשבה, מהרגש ומהתחושה הפיזית שנוצרת כתגובה. אוסף המחשבות והאמונות של כל אדם על אהבה הוא פועל יוצא של מסקנות שקיבלנו בילדות, בתוספת הוכחות שאספנו מנסיון החיים שלנו. ביחד, זאת הפריזמה שדרכה אנחנו מסתכלים על המציאות", היא אומרת בראיון במסגרת פרויקט אהבה במעקב של ערוץ יחסים.
למשל, הדס מספרת על עורכת דין מוכשרת ונאה בת 37, שמאז גיל 20 היתה במערכות יחסים עם גברים סמכותיים, חזקים, מצליחנים, עשירים, מרוחקים, ובעיניה מאוד סקסיים דווקא בגלל אי נגישותם. היא היתה משוכנעת שזו דמות הגבר בשבילה, אבל היתה ממורמרת ומלאת ביקורת עצמית על כך שזה לא מצליח לה "איתם" ועוזבים אותה. בתוך כל קשר כזה היא היתה עסוקה במתן הסברים לעצמה, איך אם היא רק תשתנה עוד קצת, הכל יהיה מושלם, ואם הגבר שבקשר רק ישתנה עוד קצת, הכל יסתדר. "במהלך אימון של שמונה חודשים, חשפנו את האמונות שלה ביחס לזוגיות וביחס לאהבה, שהיו סמויות ממנה. היום, שנה וחצי אחרי, היא נשואה באושר לגבר שונה מאוד מהגברים שהיו לה בדרך כלל – והם מצפים לתינוק", אומרת הדס.
הדס מנור היא מאמנת הווייתית, בעיקר אנשים פרטיים. היא מאמנת אותם לחיות חיים הכי קרובים למי שהם באמת, בגרעין הממשי שלהם, שנחשף עם חקירת וקילוף הדימויים והתפישות. חיים מתוך הגרעין הממשי הזה מאפשרים סיפוק, הנאה, שקט נפשי ותחושת מלאות. התפישה של הדס אומרת שאנשים עושים כל מיני פעולות להשגת זוגיות ולשימורה. הפעולות האלה חשובות, אבל חשוב הרבה יותר לבדוק מאיפה אנחנו פועלים.
הגירושים שלה עצמה לאחר 18 שנות נישואים ו-18 שנים כעיתונאית במעריב ובגלובס הובילו את הדס להכרה של זוגיות "נכונה" יותר. "פעם חשבתי שאני יודעת מה הסיבות הנכונות להיות בת זוג, היום אני יודעת גם מה הסיבות המאוד נכונות לחדול ממנה", היא אומרת. לדבריה, אנחנו בדרך כלל לא יודעים לעצור ולשנות את חיינו לפי מה שנכון לנו באמת, אם על ידי טרנספורמציה בתוך קשר קיים, אם בהפסקת הקיים והתחלת משהו אחר".
חיים באשליה ובחוסר בהירות ביחס למה היא אהבה עבורם
אהבה זה דבר מדהים וכיפי, הרגשה של חזרה הביתה, למקום בטוח. "באהבה זוגית ובזוגיות מפרה", אומרת הדס, "יש לנו הזדמנות להתפתח ולצמוח באופן שאין בשום מקום אחר בחיים. הבעיה היא שאנשים לא באמת חיים או חוקרים את מה שנכון ומדויק עבורם ואיך הם גיבשו במהלך החיים את הדרך הקיימת, שאינה מדויקת ומאושרת עבורם, אלא חיים איזו פנטזיה, בהקשר של חייהם ומובן שבהקשר של אהבה. אנשים חיים באשליה ובחוסר בהירות ביחס למה היא אהבה עבורם, על מה היא עונה ומי הם רוצים להיות כבני זוג/בנות זוג. במקום לחקור את עצמנו לעומק ולהיות מי שחשוב לנו להיות, אנחנו יוצרים תמונה דמיונית של הצד השני וחושבים שהוא או היא 'המושלמים' הם שיגרמו לחיינו להשתנות".
אנשים שרוצים זוגיות בדרך כלל מרוכזים בעיקר בשאלה "מה יקרה כשאפגוש את אותו מישהו שיפתור לי את כל הבעיות". האשליה היא שבן או בת הזוג הם שיגרמו לנו להרגיש בטוחים, להרגיש בבית. הם אלה שיביאו נינוחות ושלמות וטוב וקסם. לפי הדס, "זאת תפישה רומנטית, שהפוקוס שלה הוא שהתשובות נמצאות בגורם חיצוני. התוצאה של חיים לפי הגישה הזאת ידועה ומוכרת - אכזבה. לפי גישה זו, אני לא זו שמשפיעה על חיי, אלא כדאי לחכות לאביר שיגיע, לשים את הדגש על כל מה שלא תלוי בי, על גורל או מזל, קארמה או אלוהים, שיועידו לי את מה שצריך". או בלשון העם - "יהיה בסדר".
לחקור את עצמך ואת הפערים בין מה שאתה רוצה למה שיש
הדס מציעה אימון שחוקר מיהו האדם מעבר לסיפורים שכל אחד מספר לעצמו. מה שזה אומר ביחס לאהבה וזוגיות זה לעשות ההפך מלחכות שמישהו בחוץ יעשה את העבודה. היא מציעה לחקור את עצמך ואת הפערים בין מה שאתה רוצה למה שקיים בחייך, באמצעות שאלות כמו "מי אני כבן זוג?", "איך אני מקבל החלטות?" ו"מה חשוב לי להיות?". לא רק לשאול, אלא גם לענות, ובעיקר לעבוד על ועם עצמך, תוך השוואה בין מה שאני חושב על עצמי לבדיקה של מי באמת אני מופיע במציאות.
לדברי הדס, כדי שאוכל לראות מה באמת מתאים ומדויק עבורי, עליי לעבור תהליך של הכרות עמוקה עם עצמי, של איתור התשובה הברורה לשאלה "מה זאת אהבה עבורי? מהי תפישת העולם שלי ביחס אליה? מה חשוב ומה אפשרי עבורי כדי 'להרגיש בבית'? מה אני מביא למערכת יחסים שגורם לי להרגיש טוב בתוכה?"
אחת מנקודות הבדיקה של מי אנחנו בזוגיות היא השוואה למי שאנחנו עם חברינו הקרובים. תשאלו את עצמכם את מי אתם "פוגשים" כשאתם עם חבריכם הקרובים, ולעומת זאת את מי פוגש הצד השני ואת מי אתם פוגשים כשאתם בדייט. האם במקום להביא מעצמכם בדייט אתם מעדיפים לשים בצד את כל האוצר הזה שנקרא 'אני' ולהביא איזשהו דימוי שיתאים לחברים? או להפך, מתעקשים בדייט למכור איזה דמות של "אני" שהמצאתם, שממש לא מאפשרת יצירת זוגיות?
אם תגיעו לפגישה עם המוּדעוּת וביטחון במי שאתם באמת - אז זה מה שתמגנטו לעולם שלכם. אנחנו פוגשים בבני הזוג הפוטנציאליים שלנו השתקפות של חלקים מאיתנו. אם מי שאני זה מישהו או מישהי שרואים את עצמם בני מזל על עצם העניין שמישהו חתיך/חכם/שנון קבע איתנו דייט, סביר להניח שנמגנט אלינו מישהו יהיר, שצריך בת זוג כריפוד לאגו שלו. לעומת זאת אם נגיע לדייט מרוצים ממי שאנחנו ומקבלים בחיוך את המאפיינים האחרים שלנו – נמגנט אלינו פרטנר מכבד ומעריך.
"כמה זמן אפשר לשחק משחק תפקיד מבלי להיות קרובים לעצמנו באמת?" שואלת הדס מנור. "ימים? שבועות? חודשים? שנים? לכן, כשאנחנו משחקים תפקיד כדי למצוא חן בעיני האחר, או כדי לעמוד בציפיות של החברה/ההורים/ או הכללים שהטלנו על עצמנו – אנחנו מועדים לכישלון".
בתחום העבודה ברור לנו איך המחשבה יוצרת מציאות
לעומת תחום האהבה, בתחום הקריירה הקשר בין הבחירות שלנו לבין תוצאותיהן הרבה יותר ברור. הדס מדגימה מהתחום הזה: "למשל, אני מגיעה לראיון עבודה עם הניסיון שלי, הידע והוותק, ובעיקר עם הידיעה שאני ראויה לתפקיד. אני יודעת בתוכי שיש לי מה להציע ושיש כאן מצב של win-win, או שלא תהיה התקשרות בין הצדדים. אם זה מי שאני בראיון העבודה, לא אהיה מופתעת שאקבל את העבודה. מאוד ברור לנו בתחום העבודה איך המחשבה והתפישה יוצרות את מי שאני שם, באנרגיה, בהתנהגות, בתקשורת המילולית והלא מילולית שלי – והם שיוצרים את התוצאה".
לדברי הדס, הביטוי "לב שבור" מתאר את התנפצות הציפיות, החלום, את הפער בין מה שציפינו או רצינו לבין מה שיש לנו במציאות. במילה אחת: אכזבה. תשאלו את רופא המשפחה שלכם, אין צילום או תיעוד של לב שבור, אין רישום פיזיולוגי של נזק בסיומה של אהבה לא מוצלחת. "אבל בהחלט יש רישום רגשי ונפשי, וגם איסוף של עוד הוכחה לכמה אנחנו לכאורה לא טובים/שווים/ראויים/בני מזל – מה שמחליש את האמונה שלנו ביכולתנו ליצור זוגיות ואהבה מספקת ונעימה", מוסיפה הדס.
התפישה הפנטזיונרית על "האחד והיחיד"
הסיבה הסמויה שאנחנו לא מוצאים זוגיות, במקרים רבים, היא התפישה הפנטזיונרית על "האחד והיחיד", זה שמחכה לנו. אם נהיה מוכנים לפרק את התפישות הפנטזיונריות שלנו ולהגיד שלמרות שכל חיי חלמתי על סטארט-אפ ואקזיט סוער, מה שבאמת עושה לי טוב זה לגור בבית קטן על חוף הים ולעבוד רק חמש שעות ביום - נוכל להיות מסופקים ושלמים. לכן, הדס מציעה לבדוק מה באמת יגרום לנו להרגיש טוב.
הדס מזמינה לתהליך של עבודה באימון כדי להגיע לזוגיות נחשקת:
"המתאמן ישאל את עצמו איפה אני קרוב לעצמי? מה נכון עבורי? תוך שימת סימני שאלה לגבי מה שאספתי כפנטזיות בחיי. אנחנו לא ממציאים את עצמנו מחדש, אלא חוזרים בעזרת האימון אל מי שאנחנו באמת, האשה/הגבר שמסתתרים מאחורי המון שכבות הגנה ומסיכות שאימצנו במהלך החיים. בעבר הן כנראה הגנו עלינו, לכן היו מאוד שימושיות, אבל היום הן דופקות לנו את החיים".
נכון, יש גורמים מולדים שלא ניתן לשנות, הדס מסכימה, "אבל הדברים שקורים בחיים נחלקים לכאלה הנמצאים ב'מעגל ההשפעה' שלנו וכאלה שנמצאים ב'מעגל הדאגה' . כל מה שאני יכול לעשות, זה להגדיל למאה אחוז את האחריות שלי על מה שכן בהשפעתי. תוך כדי, ניתן גם לגלות שההשפעה שלנו גדולה יותר ממה שחשבנו". התפקיד של הדס הוא לשאול את המתאמן שאלות פורצות דרך, אחרות מאלה שאדם שואל את עצמו, שיביאו את המתאמן לחקור את מה שהוא לא יודע שלא ידע על עצמו ולהגיע לאפשרויות חדשות לממש עבורו זוגיות ואהבה.
בסדרה של 14 פגישות אישיות ניתן להתחיל בחקירה לקראת תוצאות. הגולשים מוזמנים לכתוב לנו ואולי לזכות בליווי חינם של הדס.
רשימת קרדיטים לסרטון הווידאו:
צלם: גיא רובינשטיין
עורך: יניב סגלוביץ
מוזיקה מקורית: גבריאל פולק
תסריט ובימוי: קליוסטרו
להטוטן קלפים: אורי אשכנזי
ע. הפקה בני נוימרק
הפקה: וונדרס און דה נט
לפנייה לכתב/ת 
