מבוא למדעי האוכל
לסטודנט בשורה הראשונה יש שותף קמצן, זאת שמאחוריו עושה קניות רק במקרר של ההורים, ההוא ליד חי על אוכל מכונות וההיא שבקצה חיה בסרט קולג' אמריקאי. מור אלזון מונה 10 טיפוסים שאתם בטח מזהים אם רגלכם דרכה באיזה מוסד אקדמי
נתחיל בהצבת הנתונים: אם הגישה הטרנסצנדנטלית, הבנויה על קונספציה קאנטיאנית, אומרת שקיימת שניות של הדבר כשלעצמו ותופעותיו, בעוד מלאני קליין טוענת שכבר מינקות מפתח התינוק יחסי אהבה-שנאה כלפי אמו, ובין היתר מדובר על משוואה שטוענת כי E=MC2, נשאלת השאלה הסופית: מה אוכל סטודנט במהלך לימודיו לתואר ראשון ו/או שני?
1. סטודנט מהסרטים
הם נורא מתרגשים להיות סטודנטים, אפשר לראות את זה לפי התיק החדש, הבגדים המתלהבים והעובדה שבכל הפסקה הם בקפיטריה שותים קפה ומנשנשים איזה קרואסון, כיאה לסטודנט צרפתי ותיק. במהלך השנה הם יבזבזו הון על הקפיטריות השונות, יסבלו מכאבי בטן, אבל לא יוותרו כי, בכל זאת, הם סטודנטים אמיתיים וכמו שהם ראו בסרטים, הם אמורים לאכול כל יום ברקפסט, לאנץ' ודינר בקפיטריה, ולעיתים אף לארגן מלחמות אוכל כי זה מה-זה קול. והמקרר שלהם? כמו של סטודנט קולג' אמיתי: פחיות בירה, גבינה מעופשת ו-2 ביצים.
איטס לייק אין קולג' יו נואו (צילום: index open)
2. שותפים לאוכל
הם הכירו במעונות כשבמשרד האחראי לשיבוצים החליטו שהשמות שלהם ייראו יפה ביחד, זה שאחד לומד מוזיקה והשני רפואה לא ממש הזיז להם, מי אמר שאי אפשר ללמוד כשהשותף שלך מתאמן על הצ'לו כשאתה צריך ללמוד למבחן השנתי על כל העצמות שיש בגוף? במקרה של מזל אחד השותפים יודע לבשל וגם מנדב מהארוחות שהוא מכין, במקרה פחות ממוזל, שני השותפים לא יודעים את ההבדל בין כף לכפית אבל אין להם בעיה להתחלק בטייק אווי, ובמקרה הכי גרוע, השותף שלכם בשלן מצוין אבל באותה מידה גם קמצן. המדפים במקרר מחולקים, אלו שלך תמיד סובלים מאנורקסיה מורחבת, בעוד שלו עמוסים לעייפה ולעיתים החוצפן גם מבקש ממך רשות לשים חלק מהמאכלים שלו אצלך כי "גם ככה ריק אצלך". בשבתות הוא מוכן לתת לך מהשאריות, אבל לרוב אתה מביט בו בעיניים כלות והולך לאכול איזה סנדוויץ'.
אני קטפתי את העלים והיא הכינה את הסלט. שותפים (צילום: index open)
3. כלכלת בית 101
המקרה המושלם של השותפות מחבר בין שני בשלנים חובבים שעושים את התואר בכלל בשביל ההורים, החלום הגדול שלהם זה לפתוח מסעדה. במעונות תוכלו לזהות אותם בקלות, הדירה שלהם תמיד מלאה באנשים והריחות הנודפים ממנה פשוט מדהימים. הם בדיוק מצאו מתכון חדש לפילה ברוטב יין אדום לצד פירה נימוח עם ירקות שורש בחמאה. הם כבר מזמן לא משתמשים במקרר הקטן שיש במעונות, הוא נועד לצרכי חומרי גלם, במקרר הגדול שקנו יחד הם מחזיקים מנות שיכולות להאכיל את כל הבניין, ארוחות של שבע מנות ועוד המון דברים טובים. לעולם לא תהיו רעבים אצלם. בקרוב תמצאו אותם מפעילים דוכן של נודלס באוניברסיטה.
4. מבחן האוכל
סוף סמסטר הגיע והנה עוד רגע אפשר יהיה לנשום, לא לרוץ לשיעור, לפספס את המקום ליד השקע ולהיתקע בלי בטריה במחשב, או לראות מבעד לחלון הכיתה כיצד משתנה מזג האוויר, איך השמש שוקעת מוקדם יותר ולשרך רגליים לדירה חשוכה וקרה בשעה 22:00 אחרי עוד כמה שעות בספרייה. אבל רגע, מה עם המבחנים? הסיוט הגדול של סוף הסמסטר, שקובר כל מחשבה על חופשה קצרה, כי מי יקח את הסיכון לצאת לחופש מיד אחרי מועד א' כשמועד ב' נושף בעורף? סטודנטים בתקופת מבחנים לא יכולים לסבול הסחות דעת, שום דבר לא יזיז אותם ממסך המחשב או מערימות הדפים המתעופפים מעל שולחנם, למעט קולות עמומים שמגיעים מכיוון הבטן ומסמנים להם שהגיע הזמן לאכול. בכל זאת, בלי אוכל המוח לא ממש עובד. לרוב זה מסתיים במנה חמה שחוממה במיקרוגל או פיתה שחוממה בטוסטר ומנגבת חומוס ישר מהקופסה.
5. מַכּוֹלֶת משפחתית
הם מכינים רשימה ארוכה, ליד רוב הדברים יש סימן שאלה כי לא בטוח שהמוצר יהיה בנמצא. ככה זה כשהמכולת שלך היא המקרר והמזווה הביתיים של המשפחה שלך. אחת לשבוע אתה מגיע לבקר את אמא ואבא, לשאול לשלומם ולבדוק מה יש במקרר, אתה משתדל להגיע יום אחרי הקניות הגדולות כדי שתוכל לשים יד על כל הדברים השווים שעוד לא פתחו אותם, אבל גם אם הגבינה הלבנה כבר מותחלת זה לא מונע בעדך לאסוף אותה לסל הקניות שהכנת מבעוד מועד. היתרון בסיפור הוא שאתה לא צריך לשלם, ויתרה מזאת, לא אומרים לך כלום כי אתה סטודנט מסכן שגם עובד וגם לומד. השאלה היחידה שההורים שלך שואלים, ורק בינם לבין עצמם, היא למה לכל הרוחות החלטת לעבור דירה אם אתה עדיין אוכל את האוכל שלהם. גרסה אחרת של המכולת הביתית היא השאריות מארוחת השבת שאמא הכינה. מספיק שתאמר לה שהיא הכינה אוכל מאד טעים ולפני צאתך לדרך יחכו לך קופסאות על גבי קופסאות מלאות בדברים טובים. היא אפילו לא תתן לאח שלך לקחת מנה נוספת, העיקר שיישאר לך כמה שיותר. אם תזכור להחזיר לה את הקופסאות שטופות היא בכלל תהיה מאושרת.
6. אנשי המכונה
בכל אוניברסיטה פזורות מכונות שמוכרות כריכים מוכנים, שתייה, קפה, ממתקים וכל מיני שטויות שאפשר לאכול בשיעור. אנשי המכונה מתייצבים ליד מכונת הכריכים בבוקר מוקדם (רק אז יש מבחר של כריכים) ומוציאים מכל הבא ליד. אחרי כך הם עוברים למכונת הממתקים, מוציאים כמה שוקולדים, שקיות של בוטנים אמריקאיים ואולי איזה צ'יטוס אחד או שניים. או אז הם עוברים לקפה, כוס ראשונה כדי להתעורר ואיזה כריך טונה ליד זה. תוכלו לזהות אם אחד מהם לומד איתכם על פי רעש השקיות הנפתחות. במהלך היום הם שותים עוד 3 כוסות קפה מהמכונה, לפעמים הם מגוונים בשוקו חם או תה. המקרר שלהם מלא בחצאי כריכים שנשארו להם.
7. טייק מי אווי
הסלולרי שלהם עמוס בטלפונים של כל מיני אנשים עם שמות מוזרים "גלית מהסינית", "אורטל מההמבורגר", "יובל מהקוריאנית" וכן הלאה. בירור קצר מגלה שהם מכירים את כל האחראים על המשלוחים באזור האוניברסיטה. גלית, אורטל ויובל כבר מזהים את הקול שלהם ויודעים בדיוק כמה רוטב הם רוצים בסלט וכמה זיתים הם אוהבים על הפיצה. אלו אנשי הטייק אווי שחיים מהקופסה לפה. המקרר שלהם עמוס בקופסאות, הם אוכלים בוריטוס עם בשר לארוחת בוקר (כי זה מה שהוזמן אתמול בלילה) והם אף פעם לא רעבים. הם אמנם סובלים מבעיות עיכול, אבל תמיד יידעו איפה הכי זול לאכול.
רגע, תשאירו משהו לארוחת בוקר! (צילום: index open)
8. אין לי זמן
הם עובדים במקביל ללימודים, היום שלהם מתחיל בשמונה בבוקר בעבודה, בצהריים הם ממהרים ללימודים שם הם מבלים עד השעה שמונה בערב, ומדובר ביום פחות עמוס, במקרים קיצוניים הם יושבים בספרייה עד עשר בלילה. הם אלו שבדר"כ יגרמו לסדרת אירועים בשיעור שתגרום למרצה לסיים מהר יותר את השיעור משום שריח כריך הביצה שהם אוכלים בשקט מתחת לשולחן, כי פשוט לא היה להם זמן לאכול משהו בעבודה או בדרך ללימודים, גורם למרצה בחילה/קרקורי בטן/סחרחורת/הזכיר להם שהילדים שלהם שכחו לקחת אוכל לביה"ס. המקרר שלהם ריק כי פשוט אין להם זמן לעשות קניות.
9. קפואים ונהנים
המקרר שלהם ריק, תמיד. אין בו אפילו שתייה. אבל אם תפתחו את הפריזר תגלו שם עולם ומלואו. זו הדרך המהירה ביותר להכין משהו חם לאכול, לאו דווקא מזין. קבבים, המבורגרים, שניצל מן הצומח, לחם, לחמניות, שקיות של אוכל מוכן, שניצלים שאמא הכינה, שניצלים כדי שאמא תכין, לביבות, ירקות ושאר חיות קפואות. הם יכולים להכין לכם ארוחה ענקית עתירת תוספים ומוקשים מן הצומח והם תמיד, אבל תמיד, מוכנים לפיקניק של יום העצמאות עם הבשר הקפוא. אפשר לזהות את המיקום שלהם בעזרת ריח השמן הנשרף. הם גם בדר"כ לא שוטפים כלים אלא פשוט קונים חדשים, למי יש כוח לשטוף מחבת מוכתמת בשמן?
10. הו מאמא
בכל פקולטה יש איזו אחת כזו. היא האמא של כולם, זו שבגיל 50 החליטה שהיא מנצלת את ההזדמנות שהילדים עזבו את הבית ותופסת כיוון לקריירה של פסיכולוגית או לומדת סתם בשביל הכיף מנהל עסקים (ולעובדה שבגילה פשוט לא צריך כבר פסיכומטרי או ציוני בגרות אין שום קשר לזה). ולא משנה כמה הילדים שלה מתוסכלים מזה שכל המאפים הטעימים והחמין של שבת הולכים לחבר'ה מהלימודים במקום אליהם, היא עדיין תגיע כל יום עם הפתעות טעימות שנשלפות מתיק הקסמים שלה. אם יש לכם שכל, תיצמדו לאישה הזו ולא תצטרכו להוציא יותר שקל על אוכל במהלך כל התואר. רק מה, קחו בחשבון את הזמן שתעבירו בלהסביר לה על אי-מייל, המערכת המקוונת של האוניברסיטה, עזרה בשיעורי הבית והרבה לימודים למבחנים, כי בחיים - סטודנטים יקרים שימו לב, זה השיעור הכי חשוב שתלמדו באוניברסיטה - שום דבר לא חינם.
