לא רק תספורת: מעצבי שיער מעניקים סיוע נפשי
למה לשלם לפסיכולוג אם אפשר לעשות גוונים או טיפול פנים, ועל הדרך לקבל אוזן קשבת וייעוץ אישי? קוסמטיקאיות ומעצבי שיער מספרים למוסף "זמנים מודרניים" של "ידיעות אחרונות" על סיוע נפשי שהעניקו ללקוחות נואשים, והפסיכולוגית הקלינית מנתחת את עצות החינם של מתחריה החדשים
הבעל נתפס בוגד? הספר מנחם ומעודד
"אחת מלקוחותיי חשדה שבעלה בוגד בה והמלצתי לה לקחת חברת בילוש," מספר איציק כרסנטי, מעצב שיער מחיפה. "הבלשים טענו שיש לו מאהבת, אבל לא הצליחו להשיג ראיות, והאישה הייתה נחושה לראות את הדברים במו עיניה. היא החליטה לעשות לו אמבוש וביקשה שאתלווה אליה בלילה למעקב.
"אני לא אשכח את הלילה החורפי הזה, כששנינו עקבנו אחרי הבעל וירד עלינו גשם, כמו בסצינה בסרט. זה היה מאוד לא סימפטי, בלשון המעטה. גילינו שהבעל לוקח את המאהבת לבית קברות, ושם הם עושים סקס על אחד הקברים. אני יודע שזה נשמע דמיוני, אבל כנראה שהמציאות עולה על כל דמיון. זה היה נורא לגלות שאת נשואה לכזה סוטה.
"זה הגעיל אותי ואמרתי לאישה שאני פורש, והיא קפצה על שניהם. כמובן שהם התגרשו, אבל לא כי אני יעצתי לה לעשות את זה. גם אם לקוחה בוכה על בעלה, אני לא אומר לה חד-משמעית להתגרש ממנו."
-לא כל לקוחה לוקחת את הספר שלה למעקב אחר בעלה.
"הלקוחה הזו מסתפרת אצלי 20 שנה. זו לא מישהי שבאה, משלמת והולכת. זה טלפונים בכל שעה, ואם קרה משהו והיא צריכה אותי, אני יכול להגיע בפיג'מה בשלוש בלילה. היחסים מיטשטשים בין המטפל למטופלת כשהקשרים כל כך עמוקים."
איציק כרסנטי. עקב אחרי בעלה של לקוחה (צילום: אלעד גרשגורן)
-בין הספר למסתפרת, אתה מתכוון.
"זה קשר פסיכולוגי לגמרי, שנבנה על אמון. הלקוחות שלי קוראים לי 'הכספת,' כי מה שאני שומע שמור ונצור אצלי. לא אסגיר לקוחה לעולם. מספרים לי על מחלות, ואם צריך להגיע לרב, להשיג תרופה מיוחדת או לשמוע המלצה על רופא אונקולוגי, אני עוזר כמיטב יכולתי. גם אם לקוחה רוצה מאוד תיק של הרמס שאין בארץ, אני אשיג לה, זו לא בעיה. אני משקיע בזה המון. קרה שקליינטיות אמרו לי שהן רוצות להתאבד וישר סידרתי להן תור אצל פסיכיאטר."
-אתה נשוי. מה אשתך אומרת על ההתנהלות הזו?
"האמת שזה פוגע בנו לפעמים ויש לי מריבות עם אשתי, כשלקוח מתקשר ב11- בלילה, ואני קם והולך. אבל אין מה לעשות, לספר אנשים זה הרבה מעבר ללגזור להם את השיער, זה נגרר לקשרים אישיים, אבל אני מקפיד שלא יהיה שום דבר רומנטי."
ד"ר דפנה כצנלסון בנק, פסיכולוגית קלינית בכירה בקריה האקדמית אונו ובאוניברסיטת חיפה, מפרשנת: "איציק צודק כשהוא אומר שהאמון הוא לב הקשר בין מטפל למטופל. הוא גם פועל כמו עובד סוציאלי בכך שאינו מסתפק באמפתיה אלא מחלק טלפונים של אנשי מקצוע.
"הבעיה היא שלא תמיד יש לו כלים מתאימים. לא בטוח שהוא מסוגל להתמודד עם תגובות של אישה נבגדת, הוא לא יודע מה המבנה האישיותי שלה, ולכן מלכתחילה הייתי נזהרת מלהמליץ לה להיעזר בבלש פרטי. באותו אופן הוא שוגה כשהוא מפנה מטופלות עם מחשבות אובדניות לפסיכיאטר. הן עלולות להחמיץ שינוי בסגנון החיים לטובת פנטזיות של גלולות אושר.
"יפה שהוא מטה אוזן קשבת וגם באמצע הלילה, אבל בסופו של דבר מרוב הקרבה עצמית הוא עלול להסתבך ולמצוא את עצמו ללא זוגיות."
מה הייתי מייעצת: "לאישה שחושדת כי בעלה בוגד בה, הייתי מציעה לברר אם מדובר בחשדות מוצקים או באופייה הקנאי והחשדני. אם מתברר שאכן יש בגידה, מן הסתם הייתי בודקת אם זה איתות על משבר במערכת היחסים. במקרה שקליינטית הייתה מאיימת בהתאבדות, הייתי מבררת את הרקע להצהרות הנואשות. במקרים מסוימים אכן יש צורך בטיפול פסיכיאטרי, אבל לא תמיד."
האישה מתפרעת? המניקוריסטית יודעת
"מה שמספרים לי לא מספרים אפילו לפסיכולוג," מתרברבת רונית יגיל, בעלת מכון יופי מרמת גן. "בחורה דתייה, נשואה עם ילדים, התוודתה בפניי שיש לה מאהב ערבי, ושלושתנו היחידים בעולם שיודעים את זה. היא הלכה לפסיכולוג ואפילו לו היא לא סיפרה, כי היא חששה. זו לקוחה ותיקה שאני מכירה את בעלה והייתי בהלם. בכל פעם שהיא באה שאלתי אם שווה להרוס את הבית בגלל זה, ובסופו של דבר היא גמרה את הסיפור. הייתה לי עוד לקוחה דתייה שניהלה רומן עם אח של בעלה."
יגיל כבר מורגלת בווידויים שכאלה. "המון אנשים מספרים לי את הדברים הכי קרובים בעולם בלי שום חשש," היא אומרת".זה מקצוע שמבוסס על אמון. יש לי לקוחות שבאות לא כי אני הכי טובה בציפורניים, אלא בגלל הקשר והאכפתיות. את נוגעת בידיים ומסתכלת בעיניים, וזה משחרר את הלשון. מניקוריסטית קרובה יותר מספר ללקוחה, כי הוא מדבר איתה דרך מראה, ואילו אני מקשיבה, חשה אותה.
"ישבה אצלי לקוחה ותיקה, הסתכלתי עליה ואמרתי: 'ספרי לי על המאהב שלך.' היא אמרה: 'איך ידעת'? ואז עניתי: 'רואים בעיניים שלך.' אין סיכוי שלבחורה יהיה מאהב, ואני לא אדע."
-תמליצי לה להיפטר מהמאהב ולעבוד על הקשר הזוגי?
"לא, למה שאני אעשה את זה? יש מצבים שאני מפרגנת, מי אמר שמאהב רע בהכרח? אני מכירה מערכות יחסים. הן מספרות מה הבעל עושה להן, איך הוא מתייחס אליהן. אחת הלקוחות, שנשואה לאיש היי-טק וגרה בווילה מפוארת, אמרה לי שהחיים שלה משעממים והיא שוקלת מאהב, אלא שיש בעיה – היא מתביישת כי היא שמנה.
"אמרתי לה שהלוואי שההשמנה הייתה הבעיה היחידה שלה. שאלתי אותה מה קורה בנישואים שלהם, והיא ענתה שהוא אבא טוב ואיש נחמד, אבל אין סקס כבר שנים. שאלתי אותה מתי הם היו לבד עם עצמם והזמנתי אותם לצאת איתנו ביום שישי לאיזה מועדון, כדי שיקומו, יתבשמו, ישתו קצת עם מוזיקה ברקע, אורות מעומעמים. הבטחתי שדברים ישתנו. אמרתי לה מה לעשות למען הזוגיות, כולל להחליף את תחתוני הסבתא. הצלתי את הנישואים האלה."
ד"ר כצנלסון בנק: "לרונית יש אינטואיציות חדות שפותחות בפניה לבבות סגורים, ותכונה כזו יכולה לסייע גם לאנשי מקצוע מנוסים. מה שפחות מלהיב אותי זה המשפט 'הבטחתי שדברים ישתנו' ועצות כמו להחליף את התחתונים. לפעמים זה עובד, אבל בדרך כלל לבעיה בזוגיות יש שורשים עמוקים יותר."
-מה הייתי מייעצת: "במקרה של הבחורות שהחזיקו מאהבים הייתי מבררת על איזה צורך בלתי מסופק הרומן הלוהט מפצה כדי לשקול אפשרות של מציאת סיפוקים שעשויים למנוע את ההתאהבות הבאה. אם, למשל, המאהב עונה על צורך בלתי פתור בהערכה ובאהבה, אולי מוטב לשקול הכשרה מקצועית או קידום, שעשויים למנוע את הרומן הבא. כולן מבינות שזה לא בריא להרוס משפחה."
חוסר ביטחון עצמי? הספר מחמיא
"יש לקוחות שבאות בשביל לדבר ולא ממש כדי להסתפר," אומר שמעון ואקנין, בעל רשת המספרות .A-TO-Z "לקוחות מספרות שרבו עם הבעל ושואלות מה דעתי ואיך הייתי פועל, ואני ממש עושה טיפולים פסיכולוגיים. אני גם מנסה לשדך לפעמים.
"הסתפרו אצלי המון שנים גבר ואישה. מהשיחות שניהלנו ידעתי ששניהם התגרשו, אז החלטתי להפגיש ביניהם, אבל כל הזמן זה התמסמס. כשהוא נפרד מאיזו חברה, אמרתי לו, 'טוב, זהו, אתה חייב להכיר אותה.' שלפתי את מספר הטלפון שלה והתחלתי להקריא לו, ופתאום הוא ממשיך להגיד את המספר. אני מביט בו בהלם, והוא אומר לי בכעס: 'מה, אתה צוחק עליי? זאת גרושתי"'!
ואקנין מתפקד גם על תקן פותר סכסוכים לעת מצוא. "כשצריך, אני מתערב בין בני זוג, סוג של בורר. ישב אצלי לקוח שאני מספר גם את אשתו, וסיפר לי שכבר חודש הוא לא מדבר איתה, ישן בנפרד, מנתק שיחות שמגיעות ממנה. אחרי תספורת של 45 דקות, במקום שבע דקות שזה לוקח בדרך כלל, הוא חזר עם רצון לשלום בית.
"הסברתי לו שריבים קורים בין בני זוג, ומכיוון שאני מכיר את אשתו, הוא לא מפרש נכון את ההתנהגות שלה. הוא יצא מפה מרוכך, במטרה לדבר איתה ולתת לקשר צ'אנס. תמורת 130 שקל הוא קיבל אחלה טיפול."
שמעון ואקנין. לקח לקוחה לחדר הכושר (צילום: צביקה טישלר)
-אין מצבים של ניגודי אינטרסים, אם אתה מספר את שני הצדדים?
"נכון שאני מכיר את הסיפורים האמיתיים על כולם, אבל אני מנווט את זה ככה שלשני הצדדים יהיה טוב. לפעמים אני גם שותק. הרי אני יודע על בגידות של בני זוג, על אבא שחושב שהבת שלו סופר-תמימה בזמן שאני יודע שהבת, שגם מסתפרת אצלי, עושה שטויות, שלא נדע."
-על מה נשים מתלוננות בפניך?
'"אני לא מספיק יפה,' 'לא מרגישה טוב עם עצמי.' אני מחמיא ומפרגן, ואז היא מרגישה כוסית-על שהולכת על המסלול. הן לא אומרות 'אני לא יפה,' אלא 'אולי אני אשנה צבע, אולי אעשה מתיחת פנים, כי העיניים נפלו.' אם אני חושב שהיא צריכה, אני מייעץ בענייני יופי.
"פעם לקחתי לקוחה למכון כושר, אמרתי לה, 'בואי איתי בשבע בבוקר להתאמן.' נתתי לה מוטיבציה להאמין בעצמה. לקוחה אחרת באה למספרה ביום שישי בוכה, אז לקחתי אותה איתי לארוחת ערב, לעשות לה הרגשה טובה, כי היא הייתה בדאון של החיים. אני פסיכולוג עם שירות אישי."
ד"ר כצנלסון בנק: "שמעון מספק ללקוחותיו קורטוב של אושר כשהוא מפנק במחמאות ופועל כקואצ'ר כשהוא נותן להם מוטיבציה להאמין בעצמם. אבל כדי שאדם יזהה את הגבול החמקמק שבין האדרה עצמית להכרה במגבלות, דרושה מיומנות שהיא מעבר להרעפת מחמאות והצבת יעדים לשיפור. 'השירות אישי' שהוא מספק דומה לנתינת דג, במקום ללמד את האדם לדוג בעצמו."
מה הייתי מייעצת: "נשים עם בעיות חריגות בדימוי העצמי, בדרך כלל כאלה שהיו חשופות בילדותן לביקורתיות מוגזמת, עוברות במהלך טיפול פסיכולוגי חוויה רגשית מחזקת, שאמורה לסייע להן לחוש נאהבות ובעלות ערך. בעניין השידוך, לו הייתי מזהה שני מטופלים בוגרים ובריאים בנפשם בעלי מכנה משותף, אולי הייתי שוקלת לערוך היכרות, אבל רק לאחר סיום הקשר הטיפולי."
הלקוחה לא מבייצת? הקוסמטיקאית מייעצת
"אני עושה טיפולי פנים ומשתמשת בחומרים מסוימים ובמכשירים חשמליים, ולקוחות חייבות לספר לי שהן בהיריון," מדווחת מימי לוזון, קוסמטיקאית רפואית ובעלת מרכזים קוסמטיים. "אין פה סודות, גם לא בשליש הראשון. מתחילים לדבר על הריונות ומשם גולשים לעניינים אישיים אחרים. יש לקוחות שסיפרו על טיפולי הפריה קשים, על בעיות עם הבעל.
"מישהי שלא הסתדרה עם בעלה החליטה שהיא רוצה לסיים את הקשר בשביל מישהו אחר, שהיא ניהלה איתו רומן. אמרתי לה שיש לה ילד קטן ושיש משברים שצריך להתגבר עליהם ולהתמודד איתם. אני 24 שנים עובדת עם נשים, שומעת סיפורים וקלטתי שהבחורה הפכפכה."
-למה שהיא תקשיב לך?
"כי זו עצה ידידותית שהייתי נותנת בתור אישה. לי מקשיבים יותר מלחברה, כי אין לי אינטרס, אני לא מכירה את בעלה. נשים מספרות לי מהלב. כשהן במצוקה, הן מוציאות הכל. העור זו בבואה של הנפש, וכשבאה אישה ויש לה בעיה בפנים, היא ישר אומרת: 'את לא יודעת מה עבר עליי, איזו תקופה קשה עברתי,' ומפה השמיים זה הגבול. זה תירוץ לשפוך את הלב."
מימי לוזון. שוקלת ללמוד גישור (צילום: שאול גולן)
לוזון אינה צריכה לדובב את לקוחותיה. "אני לא מהמתחקרות, אז הן מרשות לעצמן להתנהג בטבעיות. הייתה לקוחה שהעבירה אס-אם-אסים למאהב שלה מול הפנים שלי וסיפרה שהיא מתכתבת עם בעלה. אני מעליה, רואה את זה מול הפרצוף, באייפון, ומסמיקה. המאהב שלה היה בא לפה כדי לקחת אותה, והיא התחילה לזרום עם זה בשיא הטבעיות. זה צרם לי, אבל לא התערבתי לה בחיים, למרות שהייתה לי תחושה לא נעימה. בסוף היא חזרה הביתה וזה עדיין בבלגן, שאפילו פסיכולוג לא יכול לפתור כל כך מהר."
היא עצמה לא נוהגת להתוודות על חטאיה בפני נותני שירות. "כשאני באה למסז'יסטית או לטיפול כלשהו, אני מעדיפה שלא ידברו איתי, אבל רוב הנשים אוהבות לשתף. אני נוגעת להן באזורים הכי אינטימיים, והן מרגישות קרובות ולא עושות שום חשבון, כי ברור שזה לא יוצא מפה לשום מקום.
"לפעמים אני מנסה לראות במה אני יכולה לעזור,
ואני אפילו שוקלת עכשיו ללמוד גישור. מי שמכיר אותי צוחק עליי, כי אני לא מאלה שיש להם סבלנות לשמוע ולהשתתף בשיחות. מימי היא האחרונה בעולם שתשב ותקשיב, אבל כנראה שזה נרכש, ועם הניסיון והזמן אין לך ברירה, את חייבת להיות שם."
ד"ר כצנלסון בנק: "מימי פועלת יפה כשהיא מסתפקת בלהיות אוזן קשבת ללקוחות שלה ואינה מתיימרת לפתור את המצוקות שלהן, אלא פשוט מביעה אמפתיה ומבררת בזהירות אם יש משהו שעשוי לסייע."
מה הייתי מייעצת: "כמו הלקוחה ששיקרה למימי, לקוחות שמשקרים בטיפול זו תופעה שראויה להתייחסות נפרדת. לפעמים הקושי נעוץ במחוזות הילדות, ולפעמים המטפל עצמו נתפס כמתנשא ומרוחק. לתהליך בניית האמון בקשר הטיפולי יש לתת זמן. לפעמים למטופלים יש סיבות לשקר, כמו מטפלים שבגדו באמון שנתנו בהם או שמדובר בשקרנים פתולוגים שבאו לטיפול כדי לרצות את בני הזוג ועל הדרך להמשיך ולבגוד. מטפל ששומר על יושרה, מוטב שלא ישמש כעלה תאנה".
לפנייה לכתב/ת 
