הבגידות ההרסניות ביותר הן אלו שלא מתגלות
אם אתם אומרים לעצמכם: "מה שהוא לא יודע, לא יזיק לו", או "קיבלתי בחוץ את מה שלא קיבלתי בבית, וזה רק מוריד מעליה את הלחץ, אז בעצם כולם מרוויחים", אתם משתפים פעולה, מבלי להודות בכך, עם הרוצח של הנישואים שלכם: הריחוק הרגשי
לא נעים להודות בכך, אבל בגידות בחיי נישואים הן דבר די נפוץ. סקר מקיף שנערך לפני מספר שנים סיכם מחקרים רבים שנערכו בארצות הברית בנושא הראה שבערך 25% מהגברים ו-15% מהנשים קיימו יחסי מין מחוץ לנישואים לפחות פעם אחת במהלך חייהם. הסקר הראה עוד שבגידות נפוצות יותר בחברה מתירנית, וככל שהיישוב בו מתגוררים יותר גדול ומאפשר לבגידות להישאר אנונימיות. הנתונים נלקחו מגברים ונשים שכבר עברו כברת דרך בחייהם, כך שהם לא מהווים מדגם מייצג של הדור הנוכחי. אבל עובדה זו לא משחקת בהכרח לטובתו, שכן הדור הנוכחי חופשי ונייד יותר, ומכיר יותר אמצעי תקשורת אנונימיים מגוונים, כלומר, עם סיכוני גילוי נמוכים יותר.
כיועץ זוגי, חשוב לי להעלות את המודעות לדרכים השונות בהן בגידה על סוגיה השונים יכולה ממש לרצוח את הנישואים, בעיקר בדרכים שאנו לא בהכרח מודעים להן, ולכן לא מייחסים להן חשיבות.
המחשבה הראשונה שעוברת בראש בדרך כלל בהקשר של בגידה והרס נישואים היא שההשלכות של גילוי הבגידה שעושות הכי הרבה נזק. אכן, כשבגידה מתגלה, היא יכולה לסיים נישואים באופן מהיר, חד וכואב, אבל גם לפעמים גם לא הכרחי. לפעמים הזוג מצליח לחיות עם הבגידה, כשהוא ממשיך ללכת בזהירות בין הסכינים השלופים, אלו שנשלפים בידי בני הזוג עצמם זה כלפי זה, ואלו שנשלפים על ידי הסביבה הקרובה. המשפחה והחברים לפעמים מתסיסים, לפעמים מרגיעים ולפעמים מאשימים דווקא את הצד הנבגד, ותורמים לבלבול.
ישנם זוגות שמצליחים להוציא את הדבש מהעוקץ. כשהיא מתגלה, הבגידה גורמת לזעזוע, ואם בני הזוג פועלים נכון, הם יכולים לנצל אותו כדי לשנות את החיים שלהם יחד. זו הזדמנות לתקן את מה שהיה פגום והוזנח עוד לפני הבגידה, אך הדבר תלוי במידה רבה בכוחות הנפשיים של שני בני הזוג, כשרצוי להיעזר בייעוץ מקצועי. בכל מקרה זה אפשרי, אבל קל זה לא.
רוחות רפאים של בגידות מהעבר
גילוי על בגידה אינו המאיים היחיד על חיי הנישואים. ישנן גם בגידות אחרות, מסוכנות לא פחות, והן אלו שלא התרחשו מעולם. הכוונה לרוחות רפאים של בגידות מהעבר, שנוטות לרדוף אותנו לתוך הקשר. ייתכן שחווינו אותן ביחסים קודמים, או ששמענו עליהן כשקרו לאחרים, או באמצעי התקשורת. הן תמיד שם, השאלה היא עד כמה ניתן להן להתקרב אלינו. כשהן קרובות אלינו מדי, הבגידות האלו מעוררות חרדות. חרדות גורמות לקנאה, וקנאה גורמת לחיכוכים, ויכוחים ומריבות. מאבקי כוח על החופש האישי והשקט הנפשי של בן או בת הזוג המואשמים בבגידה, בפזילה, ברמיזה או בפלרטוט מכרסמים ביציבות הקשר, ובסופו של דבר עלולים לרצוח אותו.
אמנם יש לקנאה תפקיד גם בהגנה על הזוגיות, אבל כשהמצב יוצא לחלוטין משליטה, מופר האיזון בין התועלת שבשמירת הזוגיות לבין הנזק שהקנאה גורמת. מנסיוני, בגידות שלא היו הורסות פחות נישואים של כמה שנים, ובעיקר מפילות אותם עוד לפני החתונה.
אם אתם אומרים לעצמכם: "מה שהוא לא יודע, לא יזיק לו", או "קיבלתי בחוץ את מה שלא קיבלתי בבית, זה רק מוריד ממנה את הלחץ, וזה מצב בו כולם מרוויחים", אתם משתפים פעולה, בלי להודות בכך כמובן, עם הרוצח השקט של הנישואים שלכם: הריחוק הרגשי.
כשגבר או אשה בוגדים, הם יוצרים, באופן בלתי מודע, ריחוק רגשי מבין או בת הזוג שלהם, דרך שלושה מאפיינים עיקריים, כשהראשון קשור לרגשות. רגשות חדשים מחלישים מן הסתם את הרגש כלפי בן או בת הזוג. ריגוש אמור למקד אותנו מבחינה ביולוגית במה שמעניין אותנו יותר ולהפנות אותו כלפי חוץ פוגע במיקוד הרגשי כלפי בן או בת הזוג, ואפילו כלפי הילדים.
הניתוק מתרחש לאט, והאהבה הגדולה נגמרת
המאפיין השני הוא הסתרה או הכחשה, שגורמים לאותו ריחוק רגשי. אי אפשר להרגיש קרוב לבן או בת זוג כשמשקרים להם, גם אם לא מדובר בהסתרה של בגידה פיזית. ריחוק רגשי גורם לירידה באמפתיה כלפי בן או בת הזוג, כלומר לירידה בהבנת צרכיו ומניעיו. הריחוק הזה גורם לכך שריבים נעשים תכופים יותר, במיוחד כאלו שלא היו מתרחשים אם היתה בין בני הזוג קרבה רגשית ורצון להבין זה את זו.
כשבנוסף לכך בן הזוג הבוגד חש רגשי אשמה על הבגידה, הוא נוטה להפנות אותם החוצה ולפתח טינה כלפי בן הזוג הנבגד, על "אשמתו" בכך ש"גרם" לו לבגוד בו ובערכי המוסר של עצמו. התוצאה היא ריחוק גדול עוד יותר.
המאפיין השלישי הוא ירידה בהערכה כלפי בן או בת הזוג, בגלל רצף השקרים וההסתרות. המצב הזה גורם לא רק לריחוק המדובר, אלא גם לתחושת עליונות של בן הזוג הבוגד, עם אמונה שהכל מותר לו ושהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה בלי להיפגע. התחושה הזו מכינה את הקרקע למסלול מהיר של פרידה, בעקבות קשיים שזוגות עם יחסי הערכה הדדית טובה יותר, היו יכולים אולי להתגבר עליהם.
הריחוק בין בני הזוג אורב בשקט ולא מושך תשומת לב, בזמן שהוא מקרב את קץ הנישואים בצעד אחד בכל פעם. הוא מגביר את המריבות או לחלופין את האדישות, כשעם כל צעד המחסום ששומר על הקשר מפרידה הולך ויורד. בסופו של התהליך, הרבה פעמים אף אחד מבני הזוג לא מודע לכך שהפרידה שלהם קשורה לבגידה שלא נתגלתה.
נכון שלא כל ריחוק רגשי הוא תוצאה של בגידה. אבל יחד עם זאת, כל בגידה יוצרת ריחוק רגשי, וחשוב להיות מודעים לכך, אם הנישואים שלכם חשובים לכם. קחו בחשבון את השפעותיה משמעותיות של בגידה, גם אם היא אנונימית וגם אם אתם בטוחים שהיא לא תתגלה. זכרו שההשלכות שלה אינן מורגשות בבת אחת, כי היא גורמת לריחוק באיטיות.
מכאן בדיוק נובעת הסכנה שבה, לא קל לזהות אותה, ולעיתים רבות היא מצליחה לפרק את מה שהיה פעם אהבה גדולה. אם נוצר ריחוק, או יש בעיה בקשר, ואם לא איבדתם תקווה לשמור עליו לאורך זמן, עשו את המאמץ כדי להתגבר על הקשיים בתוכו, ולא לחפש פתרונות בחוץ. כי פתרונות בחוץ הם צעד בדרך החוצה, גם אם אתם חושבים שמדובר רק בבריחה זמנית.
ד"ר אורן חסון עוסק ביעוץ זוגי ומתמחה בתקשורת בין אישית ולפסיכולוגיה אבולוציונית.
לפנייה לכתב/ת 
