סטוץ רגשי: כשידידות אפלטונית מאיימת על הזוגיות

הוא מספר לה איך היה בעבודה ומה אכל בערב, מתי ילך למכון הכושר ובאיזה יום יפגוש את הוריו. היא מספרת לו על חברותיה ועל לימודיה, מקטרת באוזניו על השפעת שתקפה אותה ועל געגועיה לאהבה. הם מדברים בטלפון לעיתים קרובות, מחליפים מיילים על בסיס יומי ונפגשים בתדירות של פעם בחודש בערך. הוא נשוי, היא רווקה. והם חברים טובים.

• הצטרפו לעמוד הפייסבוק של ynet  
  

גם בתוך זוגיות מחויבת קיומם של קשרים חברתיים הוא ללא ספק חיוני. הישענות על בן או בת הזוג למילוי כל הצרכים הרגשיים עלולה להעמיס עליהם שלא לצורך. יחסי ידידות יכולים לספק עניין ותמיכה שרצויים בהחלט. הבעיה היא שלפעמים עלולה להיווצר ביחסים אפלטוניים כאלה קרבת-יתר, גם כשאין בסיפור סקס. במצב כזה גם קשר אפלטוני הופך בעצם לאיום על הזוגיות.

"בן הזוג צריך להיות מאהב וחבר טוב"

"בעבר הזוגיות הייתה מבוססת על אינטרסים משותפים ולא על תשוקה, אהבה וחברות‭,"‬ אומרת אריאל שער-מנדל, מטפלת זוגית. "בני זוג תיפקדו יחד כצוות, והמטרה הייתה לשמר סטטוס חברתי כלשהו, להקים משפחה ובית. עם הזמן הדברים השתנו, והיום הציפייה היא שבן הזוג יהיה מאהב וחבר טוב, והבסיס לזוגיות בעיני בני שני המינים הוא תשוקה, אהבה וקשר בריא ומהנה. במצב הזה, וכשידוע לכל שהאהבה בהכרח משתנה עם הזמן וכולם חווים שחיקה גדולה, קשה לתחזק את הקשר הזוגי. אנשים בזוגיות מוצאים לעצמם תחליפים שונים למה שהיה בתחילת הזוגיות והתפוגג עם הזמן: חלק נפרדים, חלק בוגדים, וחלק מפתחים יחסים ידידותיים לצד היחסים הזוגיים.

"כל עוד חסר לנו רק קצת בקשר הזוגי, והתחליף הידידותי הוא חלקי ומוגבל, אין בעיה. אבל אם בזוגיות אנחנו מרגישים שחסר לנו המון - מה שבחוץ נעשה בעצם תחליף למה שבבית, ואז זה הופך לבעייתי. אם האדם הראשון שגבר מתקשר אליו כשקורה לו משהו חשוב הוא הידידה שלו ולא בת זוגו - משהו לא תקין, ולא משנה בכלל שאין ביניהם סקס‭."‬

כצפוי, קשה להבחין באופן חד-משמעי בין חברות אפלטונית בין גבר לאישה למה שניתן לכנות 'סטוץ רגשי‭.'‬ לרוב נוח לנו לחשוב שהכל בסדר, ועובר זמן עד שנבין שאנחנו בעצם קרובים יותר לאותו ידיד/ה אפלטוני/ת מאשר לבן/ת הזוג. לא פעם הידידים החיצוניים גורמים לנו להרגיש טוב עם עצמנו, בעוד שבן/ת הזוג שבבית מסמלים איזו שגרה, הרגל שנוח להמשיך לחיות בתוכו ותו לא.

שער-מנדל: "אני מאמינה שקשר אפלטוני מתחיל תמיד ממשיכה מסוימת, אבל את האנרגיה ניתן אחר כך לנתב למקומות אחרים, למשל לחיבור אינטלקטואלי, מקצועי או אידיאולוגי. הקשר האפלטוני שהחל באותה משיכה יכול בהחלט לעבור פאזה והמשיכה מנוטרלת, אבל לא תמיד זה מספיק‭."‬

מתי ממדי הקשר האפלטוני נעשים בעייתיים ועלולים להוות איום על הזוגיות?  

• כשאתם סומכים על החבר או החברה ויודעים שתקבלו מהם תמיכה רגשית רבה יותר מזו שתקבלו מבן/ת הזוג.  
• כשאתם חולקים מידע מאוד אישי עם אותו ידיד או ידידה ודואגים מאוד לשלומו/ה.  
• כשאתם בוחרים להסתיר את אינטנסיביות הקשר האפלטוני מבן/ת הזוג שלכם. הם מודעים אמנם לקיומו, אך לא לאופיו ולמשקל שיש לו עבורכם, ואתם נחושים להשאיר את המצב ככה.  
• כשאתם חווים מתח מיני עם הידיד/ה, גם אם אין לכם כוונה לממש אותו.  
• כשבסתר ליבכם נדמה לכם שאתם מאוהבים בידיד/ה האפלטוני/ת.  
  

כשאתם מרבים לגעת בידיד/ה וכאשר אופי המגע ביניכם שונה כשאתם לבד וכשאתם בחברה.

ההמלצה: לא להתכחש למציאות

"כשהקשר האפלטוני נעשה מאוד רגשי, זה יכול לסכן את הזוגיות גם כשאין בו מימוש מלא של קשר זוגי, בין השאר מכיוון שהוא 'תובע' מהשותפים לו תשומת לב ואנרגיות רבות יותר ממה שהם משקיעים בקשר הזוגי‭,"‬ אומרת שער-מנדל. "זה בעייתי במיוחד כשהמערכת הזוגית איננה חזקה, ואי אפשר לפתוח במסגרתה דברים ולדבר עליהם. זה יכול לקרות במצבים בעלי פוטנציאל משברי אך גם בשגרה, שבאופן טבעי מביאה לשחיקה. כל אחד צריך לבדוק עם עצמו בצורה כנה איזה חסך הקשר האפלטוני בא למלא‭."‬

שער-מנדל ממליצה לא לדחות על הסף את תחושות הקנאה שמתעוררות אצל בן/ת הזוג ולא להתכחש למציאות.

 לעיתים, היא אומרת, מתוך האמפתיה לתחושת האי-נוחות שחווה בן/ת הזוג נוכח החברות האפלטונית יתרחש שינוי באופי החברות הזאת, אולם אין טעם לכפות שינוי כזה.

גם לרווקים ולרווקות שבינינו מציעה שער-מנדל להיות זהירים בכל הקשור לקשרים אפלטוניים. אלה, היא אומרת, עלולים למנוע מהם מימוש של קשר זוגי. "לא פעם רווק או רווקה נמצאים בקשר אפלטוני קרוב מאוד עם מישהו שבעצם הם יכלו לקיים איתו קשר זוגי. מסיבות שונות זה לא קורה, ואז הם משתפים זה את זה בסיפורים על דייטים וכו‭,'‬ אבל למעשה הם לא פנויים לפתח קשר זוגי - לא בתוך הקשר האפלטוני ולא מחוצה לא, וחבל, כי כך הם מפסידים בשתי החזיתות".