מותר להודות שאת צריכה סקס ונהנית ממנו
מחקרים גילו שחיי מין מספקים מהווים תוספת חשובה לאיכות החיים שלנו, ושהיכולת להגיע לסיפוק מיני חשובה לנשים בדיוק כמו לגברים. עכשיו חזרי אחריי: "הסיפוק המיני שלי חשוב בדיוק כמו סיפוקו של בן זוגי". מתוך מדריך להעצמה נשית
חיי מין בריאים אינם רק מהנים. הם מהווים חלק בלתי נפרד מתחושת הבריאות הכללית שלך. על פי מחקרים רבים:
-האורגזמה משחררת למחזור הדם רכיב כימי ששמו אוקסיטוצין, שגורם לך להרגיש טוב, לסמוך יותר על אחרים, להירגע ולהתמלא אנרגיה.
-סקס מחזק את המערכת החיסונית שלך. יחסי מין סדירים מפחיתים את הסיכוי שלך לחלות בשפעת או להצטנן.
-נשיקות עמוקות וממושכות יכולות להוריד לחץ דם, והן משחררות בקטריות שגורמות לגוף לייצר יותר נוגדנים.
-סקס הוא גם אימון גופני טוב לסיבולת לב ריאה, ומשפר את הגמישות והזרימה הכללית בגוף.
סלקי מחייך כללים שאינם מתאימים לך ושמשפילים אותך
הדחפים הטבעיים שלך חזקים מאוד, עד כדי כך שנדרש מחסום מנטלי, פיזי ו/או דתי כדי לדכא אותם. משום כך, אם לא בחרת להתנזר ממין, תוכלי להגיע לתחושת הרמוניה בחייך ולשפר אותה, כאשר סקס הוא חלק ממנה. אם לא השלמת עם החינוך המיני שקיבלת בצעירותך, הגיע הזמן להעלות את הגישות השליליות אל פני השטח ולבחון אותן מחדש. סלקי מחייך כללים שאינם מתאימים לך ושמשפילים אותך, והתחילי לאמץ גישה חיובית כלפי המיניות שלך וכלפי השקפתך לגביה. אפילו הדתיים האדוקים ביותר מאמינים שביטוי המיניות במסגרת חיי נישואים שהתקדשו בפני האל הוא נושא נכבד וחשוב.
סקס בין בני זוג יכול להיות מרגש ומרטיט כאשר מתקיימים ביניהם שוויון והדדיות. עלייך להיזהר שלא להיגרר אחר מסרים שמתקבלים מהחברה סביבנו, שמגדירים בעוצמה - ובצורה מסולפת - את הנשים כאובייקטים מיניים.
הצורך לשלוט בפעילות המינית של נשים גורם לגברים מסוימים להשתמש בהפחדה ובכוח. בעבר הרחוק, סביר להניח שהיית מעדיפה שגבר ישלוט בך מאשר שינטוש אותך, אולם אז היה מדובר בהישרדות. בהווה, כאן ועכשיו, את לא רוצה להניח לאינסטינקט ההישרדות להנחות את פעולותייך.
כשאת בטוחה ביחס למיניות שלך ולוקחת שליטה ובעלות על גופך ועל תפקודיו, קשה יותר להכניע אותך. יכול להיות שתהיי מושא תשוקה של אדם אחר, אבל בשום פנים ואופן אל תסכימי להיות אובייקט מיני בעצמך. אם את לא חווה מערכת יחסים מינית חיובית, אם את מרגישה נשלטת ומנוצלת, משהו לא עובד נכון, ועלייך לנקוט צעדים לשינוי המצב. להלן כמה רעיונות שיכולים לעזור לך ליצור את השינוי המבוקש:
- דעי שגם אם החברה סביבך שולחת לך שפע של מסרים לגבי הדברים שעלייך לעשות כדי להיות סקסית ומושכת יותר, נוסף על המסרים בנוגע לביצועים המיניים שלך, עלייך להקשיב רק למה שאת מרגישה שנכון לך לעשות.
-שוחחי על מערכת היחסים המינית שלך עם בן זוגך - מחוץ לחדר המיטות, בסביבה לא מאיימת. היי כנה ופתוחה ככל שתוכלי לגבי תחושותייך.
-בקשי עצה מאדם שמתמחה במערכות יחסים מיניות.
-אם את מצויה במערכת יחסים פוגענית ומרגישה מנוצלת, פני מיד לרשויות ובקשי עזרה. כיום קיימים שירותי חירום זמינים. היעזרי בהם. זה המצב שבו נכון לגייס את אינסטינקט ההישרדות שלך כדי לברוח מקשר רע.
כדי לרקוד יחד בחושך לצלילי מנגינה שמפתה את שניכם, יש לפתח מיומנות - לכן אני ממליצה לך לפתח היכרות אינטימית עם גופך ועם גופו של בן הזוג שלך. היי מוכנה ללמוד טכניקות חדשות, התגברי על המבוכה או החשש מפני פגיעה, והרשי לעצמך לתת אמון. כפי שכבר בוודאי גילית, אמון הוא מרכיב חשוב מאוד ביחסי מין מספקים.
גלי מה נעים לך ודעי איך לענג את עצמך
גם אם את חוששת לדבר עם בן הזוג שלך על אזורי ההנאה שלך, להציג בפניו נקודות או תנוחות שגורמות לך תחושה נעימה, או לגלות לו היכן בדיוק שוכנת נקודת הג'י שלך - נסי להתגבר על החששות, משום שחלק גדול מהיכולת לפתח אמון ואינטימיות עם אדם אחר מבוססת על היכולת ללמוד לפרק כמה מהמחסומים ומהעכבות שהצבת לעצמך. גלי מה נעים לך ודעי איך לענג את עצמך. הידע הזה יפתח בפנייך אפשרויות לחוויות חדשות. על אף שברור לי, למשל, שבעלי מעדיף להיות נוכח כשפעמון העונג שלי מצלצל, הידיעה שאני יודעת איך לצלצל בו במו ידיי דווקא מדליקה אותו. אני ממליצה לך לנסות את זה בבית ואז לשתף את המאהב שלך בתוצאות ה"מחקר" שלך.
כשתלמדי להביע את עצמך ברמה המינית, תגלי חלקים באישיותך שלא ידעת על קיומם. התחושות שתעוררי יפתו את בן הזוג שלך וימצאו חן בעיניו, וגם יעצימו אותך. התוצאות יהיו חיוביות, או במילה אחרת - אורגזמיות.
הנה, כך את יכולה לגרום לדברים להתרחש:
-בחרי לקיים יחסי מין - הציבי אותם בסדר העדיפויות שלך במערכת היחסים.
-בחרי שיטה למניעת הריון שמתאימה לך והקפידי לקיים מין "בטוח". כלומר עלייך להיות זהירה ולשמור על עצמך מפני מחלות מין.
-עשי מה שנעים לך! מחקרים מראים כי נשים שמאוננות לומדות לשלוט בדברים שמגרים אותן ושמחות לקיים יחסים בתדירות גבוהה יותר.
-היי מוכנה לדבר על הדברים שגורמים לך הנאה, ובררי מה גורם הנאה לבן זוגך. פנטזיות הן דבר נפלא, מאחר שגם למוח שלך יש תפקיד בחוויה המינית שלך, תפקיד נכבד מאוד אפילו.
-היי כנה ביחס לחוויותייך - אין סיבה שתזייפי אורגזמות. ספרי לבן זוגך מה את אוהבת, וכך תיצרי אמון ואינטימיות.
בסקרים כלל ארציים שנערכו בארצות הברית התברר כי בעוד כ-75 אחוז מהגברים דיווחו שהם חווים אורגזמות, רק 29 אחוז מהנשים הגיעו לחוויה דומה. מחקרים גילו שחיי מין מספקים מהווים תוספת חשובה לאיכות החיים שלנו, ושהיכולת להגיע לסיפוק בתחום זה חשובה לנו בדיוק כמו לגברים. קלטת את זה? יפה. עכשיו חזרי אחרַי: "הסיפוק המיני שלי חשוב בדיוק כמו סיפוקו של בן זוגי. מותר לי להודות שאני צריכה סקס ונהנית ממנו".
על אף שהסקס אמור להיות מהנה ובריא, ואף לתרום לשיפור איכות חייך בכלל, שאלת הסיפוק הנשי (או היעדרו) לא מקבלת די זמן אוויר חברתי - התקשורת לא עוסקת מספיק בזיהוי דרכים שבעזרתן נשים יכולות להגיע לשיא שלהן. מעניין למה. קיים בשוק שפע של תרופות שאמורות לעזור לגברים להחזיק זקפה, ומוֹדעות בעיתונות הפכו את גלולת הוויאגרה לנשק לא כל כך סודי, שמבטיח תפקוד זכרי.
במקביל נדמה, שמצב שבו גבר סובל מהיעדר זיקפה נתפס בעיני הרופאים כסוג של מקרה חירום. אבל מה קורה אם את לא מגיעה לשיא? האם גם את רצה לחדר מיון? מובן שלא. נראה לי שזה המצב משום שעל אף שנים של מחקרים לגבי טבעה ואופייה של האורגזמה הנשית - כולל "דו"ח קינסי" המפורסם משנות ה-50 - עדיין רב הבלבול בקשר אליה.
בהחלט ייתכן שאמא טבע ותהליכי האבולוציה עשו לנו כאן תרגיל מכוער, שבו האורגזמה הנשית לא משרתת את צורך ההישרדות של הגזע האנושי. אנחנו לא חייבות "לגמור" כדי להיכנס להיריון, וכפי שנשים רבות מאיתנו דיווחו, אקט החדירה - אשר נדרש בדרך כלל כדי להחדיר תאי זרע אל מערכת הרבייה הנקבית שלנו - הרבה פחות מוצלח בכל הקשור להגעה לאורגזמה, ובוודאי פחות יעיל בתחום הזה מאשר אוננות או מין אוראלי. לכי תביני.
עובדה היא שהאורגזמה הנשית היא נושא מסובך ומסתורי, ואינה תוצר לוואי מובטח של קיום יחסי מין. מצד שני, מי שחוותה אורגזמה מרגישה כמו מי שגילה את הנירוואנה. לפחות 29 אחוז מכן יודעות שזו תחושה מאוד נעימה. בלבול או לא, אין ספק שכדאי להגיע לאורגזמה, ואת חייבת לעצמך לגלות את השיטה היעילה ביותר בשבילך. אגב, בניגוד לשמועות, גילוי העינוג העצמי ואוננות אינם שיטות לפיתוח יכולות כישוף. מדובר בגוף שלך ויש לך זכות לדעת ולראות איך הוא פועל - וגם ליהנות בדרך.
- מתוך הפרק על המיניות בספר החדש "את שווה! - המדריך להעצמה נשית" מאת ד"ר שריל סבן (תרגם: ברוך גפן. הוצאת ידיעות ספרים)
לפנייה לכתב/ת 
