קהילת הכּוֹרים המשפיעים

רוב הידוענים הבינלאומיים מגיעים לארץ משלוש סיבות. הראשונה היא שדקות התהילה שלהם חלפו מזמן אבל השמועה עדיין לא הגיעה למזרח התיכון, השנייה היא שמישהו ליהק אותם לפרסומת, והשלישית היא כי מדונה ציוותה עליהם לבוא.

הביקור של הכורים השלוּקים מצ'ילה עונה לפחות על שתי הסיבות הראשונות. משרד התיירות הוא זה שחשב שביקור של הכורים מצ'ילה יעניק זריקת עידוד לתיירות החוץ וימשוך לפה גויים שישרפו פה קצת דמי כיס. במשרד לא לקחו בחשבון את הסיבה הראשונה - הכורים מצ'ילה זה הכי שַאבְּלָה, שזה בּעֵדה שלי "משהו שמישהו זרק ברחוב ואתה מצאת ואימצת, וכשגילית שזה מלא פשפשים כבר היה מאוחר מדי".

הכורים מגיעים. ביינוונידוס (צילום: ירון ברנר)

אבל הכורים כבר ממש פה. הם נחתו והתקבלו בטקס חגיגי, ואחריו קיימו מסיבת עיתונאים מיוחדת. בימים הקרובים הם ישוטטו ברחבי הארץ, ויבינו מה זה באמת אומר, ארץ אוכלת יושביה, אבל לא בשלוק אחד כמו שקרה להם, אלא לאט לאט, בביסים קטנים. כדי להקל עליהם את הביקור, הנה כמה כללי עשה ואל תעשה, כשאתה סלב שמגיע לסיור חגיגי בארץ.

1

2

אל - אני חוזרת - אל תעלו על גשר. שום גשר. בכלל היזהרו ממבנים והשתדלו להישאר בקרבת פני האדמה. אתם אולי שמעתם הרבה דברים טובים על הטכנולוגיה הישראלית, וישו ממש אהב אותנו, עובדה שהוא בחר למות פה והכל, אבל עדיין לא באמת למדנו איך לבנות דברים שלא יתרסקו אחר כך.

אסון המכביה (צילום: AP). שום גשר, כן?

גם אלוהים הבין את זה, ולכן הוא פיזר את רעידות האדמה בכל שאר העולם. בכל מקרה, אם אתם לא רוצים למצוא את עצמכם שוב מתחת לשכבת אדמה ובמקרה הטוב שוב יצטרכו לחלץ אתכם בקונדום.

3

היוצא מן הכלל: בקרו במערת המכפלה. אמנם הגעתם ממש רגע אחרי שהאתר נכנס רשמית לרשימת החובה של תלמידי תיכון ושגרירים, אבל אין סיבה שרק אנחנו נספוג את השיגיונות של משרד התיירות. סליחה, מישהו בטח הגניב לכם כמה פפלינוס לכיס כדי לבוא לפה, אז בבקשה. בואו, תתרשמו, תנשמו את אוויר המערות החגיגי ותכירו את אנשי המערות עצמם.

מנהרות הכותל. מזכיר לכם משהו? (צילום: זיו ריינשטיין)

אני יודעת שבמנהרות הכותל כבר סירבתם לבקר, אני מתארת שאתם מסתייגים מכל מה שמזכיר לכם את התקופה הארורה ההיא, בגללה נאלצתם להפוך לאנשים ידועים בכל העולם ולעולם לא תצטרכו עוד לעבוד למחייתכם, אבל אתם יכולים להיות רגועים. את המערה הזאת לא אנחנו חפרנו. לא באמת.

4

היפגשו עם הנשיא, ראש הממשלה וראש האופוזיציה. אחריהם הסכימו להיפגש עם כל חבר כנסת שיבקש להתחכך בכם.

מדונה עם ביבי ושרה. כורים, גם אתם יכולים (צילום: אבי אוחיון, לע"מ)

אין לכם מושג כמה הם יתרגשו לראות אתכם, להצטלם אתכם, לרדת אתכם על צלחת שרימפס ב"סטפן בראון", לבקש מכם חתימה, להרביץ אתכם בוסה ולא להתקלח שבועיים. או אולי 68 יום, לאות הזדהות. זה ייתן להם על מה לפנטז בזמן הדיונים על התקציב, כשייגמרו כל השלבים ב"אנגרי בירדס".

5

בקרו במקום הקדוש לנו באמת. בית "האח הגדול". שם תוכלו לפגוש באנשים שסגורים בתנאים לא תנאים במשך יותר מחודשיים, סובלים מרעב, קור, מחסור בחמצן ובעיקר איש מנוכחותו של זה. הם מחולצים משם במרווחים הרבה יותר גדולים משלכם, ותהיו בטוחים שג'יזס לא היה מסכים להישאר איתם אפילו חמש דקות. במקומו הבאנו את ג'קי.

אסי וארז בבית האח. בחרתם בריאליטי הלא נכון (צילום: רועי ברקוביץ')

בכל מקרה, שם תוכלו להסתובב מסביב לבית דרך המנהרות של הצלמים, לבהות בפינת הסיגריה ולהבין איך עושים ריאליטי אמיתי מכלום, ואיזו הזדמנות אדירה פספסתם, כשבחרתם בריאליטי הלא נכון.

7

8

אל תחתמו על שום דבר. אני כבר רואה איך "אל על" הופכת את הטיסה שלכם לפרסומת שתרוץ בלופ בשנה הקרובה עד שנקיא, ואני בטוחה שלא תראו ממנה גרוש.