למה בני זוג בוגדים - ואיך מתמודדים עם השבר

אף אחד לא מתכוון שזה יקרה. אף אדם נורמטיבי לא מחליט מראש לפגוע במישהו שפעם אהב. מרבית הרומנים האסורים מתחילים במקרה. אפילו בתמימות. חבר או חברה מהעבר שפגשנו בפייסבוק, מישהו או מישהי מהעבודה שאנחנו מתרגלים לאכול איתו/ה צהריים על בסיס קבוע ואז מגלים שמאחורי הידידות המקצועית מסתתרת בעצם משיכה, אנשים חדשים שנכנסים לחיינו ומערערים באחת את שגרת יומנו, מטלטלים את עולמנו.

הצטרפו לפייסבוק של ynet וקבלו עדכונים חמים וסרטונים בלעדיים

הרומן מצדיק את המחיר

"בכל מקום שיש בו זוג, יש פוטנציאל לבגידה‭,"‬ אומרת המטפלת הזוגית והמינית גאולה פלדמן ממרפאת ד"ר רונית אלוני וממרפאת רעות. "זה קרה לכל אורך ההיסטוריה האנושית, זה נחשב תמיד דבר מגונה, אבל זה ימשיך לקרות. נראה שהתמורה שאנשים חווים ברומן אסור מצדיקה מבחינתם את המחיר שהם משלמים, ולכן בני האדם 'מסתבכים' בפרשיות אהבים מחוץ לקשר הזוגי ה'לגיטימי' שלהם".

זה יכול אמנם לקרות לכל אחד ואחת מאיתנו, אבל במצבים מסוימים הסיכון גדל. למשל, כשהמעורבים הם אנשים שמכורים להתאהבות, לתשוקה הגדולה, ללהט האופייני לשלב ההיכרות עם אדם חדש. אלה, אומרת פלדמן, הם הבוגדים הסדרתיים. בכל פעם שמערכת היחסים שלהם נעשית שגרתית, וזה בהכרח קורה, הם כבר מחפשים את הדבר הבא.

במקרים אחרים הבגידה אינה מבטאת חיפוש אחרי מישהו אחר, אלא אחרי עצמי אחר. פלדמן מסבירה: "בזוגיות הקבועה אנשים מרגישים עייפים, שחוקים וכו‭.'‬ עם אדם חדש הם מרגישים פתאום יפים יותר, נחשקים יותר, אהובים יותר, כך שלמעשה ההתאהבות איננה במושא הרומן האסור, אלא בעצמם כפי שהם משתקפים בעיניו. ישנם מקרים שבהם הרקע לבגידה הוא התשוקה, לא הסקס עצמו. בנישואים הסקס הופך לריטואל קבוע וידוע מראש. יש כמיהה לחוויית התשוקה, לשעשוע שיש בסקס עם האדם החדש".

הזדמנות לממש פנטזיות

אצל זוגות מסוימים רומן מהצד הוא ההזדמנות היחידה לממש פנטזיות ותשוקות שאינן לגיטימיות, או שפשוט לא מדברים עליהן בקשר הזוגי הקבוע. במקרים אחרים זה קורה בעקבות אובדן. "התמודדות עם מחלה או עם מוות היא דבר שמזכיר לנו שהחיים קצרים וזמניים. בבגידה יש אלמנט של פריצת גבולות, של החזרת השליטה על החיים וכמובן - יש שם תחושה של כוח, של חופש ושל אנרגיה שלא קיימים במצבי אובדן‭,"‬ היא אומרת.

פלדמן מבקשת להפריך את המיתוס שבגידות קורות רק בנישואים לא מאושרים ומדגישה שלא תמיד יש רצון לעזוב את הבית. "בהרבה מקרים הרצון הוא לעזוב את מי שהפכנו להיות בנישואים, את האנשים האדישים, השחוקים, הלא שמחים שנהיינו‭,"‬ היא אומרת.

רוב האנשים שנמצאים ברומן לא רוצים לפגוע בבן/בת הזוג, אבל הם משוכנעים, ובצדק, שלהביא את הרומן לסיומו פירושו לשבור לעצמם את הלב. זה לא מקרי: כשאנחנו חווים רגשות חזקים, חלקי המוח האחראים לרגש נעשים פעילים מאוד, ואילו החלקים שאחראים לחשיבה הלוגית נשארים פסיביים. החשיבה הרגשית הזאת מגבירה את הלהט ומפחיתה מערכם של בני הזוג הקבועים ושל החיים ה"אמיתיים".

אנשים בעיצומו של רומן אסור חיים את "הכאן ועכשיו" בעוצמה. הם נהנים מהשיבוש שחל ביכולת השיפוט שלהם. בחלק מהמקרים, מציינת פלדמן, הרומן נראה להם כמוצא היחיד מול הפחד למות מבפנים בתוך הזוגיות השגרתית, השחוקה.

מה המחיר של חיים כפולים?

פלדמן: "מניסיוני, נשים יותר נקשרות רגשית ויותר מתקשות עם הכפילות. יש מקרים שבהם כשהרומן מהצד רק מתחיל, יש שיפור עצום בארוטיקה ובסקס עם הפרטנר הקבוע כי משהו פתאום נעשה מאוד חי בהקשר המיני. אבל לאורך זמן יש התעייפות ולרוב התרחקות מבן הזוג הקבוע. נוסף על כך, הסתרת העניין, הסודיות, זה משהו שדורש המון אנרגיה. זה מתיש וקשה, והפחד מגילוי שוחק רגשית. יש מי שחווים אשמה גדולה בתחילת הרומן ואחר כך נרגעים. אצל אחרים זה הפוך: בהתחלה הם מוצפים בהתלהבות הארוטית ולא חווים אשמה, ורק כעבור זמן נופל להם האסימון‭."‬ הבגידה, לדבריה, היא סימפטום (לבעייתיות בקשר) או פתרון (כרטיס יציאה מתוכו‭,(‬ ולכן כדאי להשתחרר מהמחשבה שבגידות מפרקות משפחות.

"משפחה שאחד ההורים בה בוגד התפרקה עוד לפני שהייתה הבגידה. אני תמיד אומרת לזוגות שמגיעים אליי שבגידה יכולה להיות פצצת הרס או פצצת תאורה. לפעמים הבגידה היא ביטוי לזעקה הבלתי נשמעת שאחד הצדדים מבקש לזעוק כדי שיראו אותו, יתייחסו אליו, יכירו בצרכיו המשתנים. לכן כשיש נכונות, ניתן להישאר ביחד ואפילו לשדרג את הזוגיות אחרי בגידה. צריך להכיל את סערת הרגשות, את הכעס, האבל, חוסר האמון והמורכבויות הנפשיות הנלוות, ורק אחרי זה להתחיל בתהליך התיקון. הסליחה היא עניין חיוני ביותר במצבים האלה, ויכול לעבור זמן רב עד שהיא תתרחש‭."‬

מה כדאי לעשות כשאנו בוגדים - רגע לפני שאנו מפרקים את התא המשפחתי? השלב הראשון הוא להכיר במצב, לא לנסות להתכחש לקיומו או להמעיט מחשיבותו של הרומן האסור. ההכרה בכך שהחשיבה מעורפלת היא הצעד הראשון בדרך להחזרת השליטה לחשיבה ולא לרגש. השלב הבא הוא בחינה אמיתית של הרגשות, תוך התחשבות בפרספקטיבה של מה עדיף לטווח הרחוק.

אל תמהרו לספר על הבגידה לבן הזוג הנבגד. פלדמן: "לפעמים האמת יכולה לעשות יותר טראומה מהבגידה. לכן לפני שאדם שבגד מספר על הרומן האסור שלו, כדאי שהוא יבין עם עצמו למה הוא רוצה לעשות את זה. האם כדי להקל על עצמו? האם כדי לעורר את בן הזוג? צריך לזכור שהרבה פעמים אנשים שואלים מה קורה ולא באמת רוצים לקבל תשובה כנה. ומי שמחליט לספר - שייקח בחשבון שהגילוי יביא אחריו תקופה קשה מאוד, אבל כזאת שאפשר לצמוח ממנה. רומן יכול לפעמים לחדד את הזוגיות, להבהיר לנו מה חסר לנו ולאפשר לנו לדרוש את זה מהצד השני. החוזה הזוגי משתנה, ובהרבה מקרים זה לטובה".