מה לעשות כדי להשיג דייטים "איכותיים"?
הכוונה בדייטים איכותיים אינה מציאת "הזיווג המושלם" או את אלו ש"יתאימו" לדייט הבא. מדובר ב"חוק" יחסית פשוט: אם קיימת בכם רמת האיכות שאתם מחפשים באחר, סביר שתצאו עם אנשים שתוכלו להגדיר כאיכותיים
מנסיוני, פעמים רבות אנשים המתקשים בעיקר בשלב ההכרות הראשוני להשיג את מה שהם מחפשים לא שומעים או לא מסוגלים לדבר בפתיחות על הסיבות האפשריות לכך. הייתי רוצה להציף את הסיבות בהקשר ולעשות מעט סדר בדברים. המטרה היא לעזור לאנשים שחשים שהם לא מצליחים להשיג דייטים עם אנשים איכותיים. הכוונה בדייטים איכותיים אינה מציאת "הזיווג המושלם" או את אלו ש"יתאימו" לדייט הבא, אלא לצאת עם אנשים שלתחושתם עומדים בסטנדרט כללי שמתאים עבורם.
ברור לי שהסכימתיות והפשטנות של הגישה שאני מציג פה עלולות לייצר אנטגוניזם רב. הגישה הזו לא אמורה להתאים למי שמסתדר, זורם, וחש שהוא יוצא לדייטים עם אנשים איכותיים (למרות שגם מי שלא מודע לפרמטרים אלו נוהג על פיהם במרבית המקרים). המטרה שלי היא לעזור לאדם שלא מצליח להשיג דייטים איכותיים להבין את המצב, כדי שיוכל לקבל בחירה חופשית ומותאמת. לשים את הדברים על השולחן משמעו גם המסר שאם אדם חש שהוא לא מצליח לצאת עם אנשים ששווים בעיניו (והכוונה היא רק לדייטים ראשונים ולא למציאת בן זוג החלומות), זה אומר שייתכן מאוד שהוא לא ברמה של מה שהוא מגדיר כ"רמה".
ניתן להניח שלוש הנחות בסיס, שאם הן מתקיימות - סביר שהאדם ייצא לדייטים עם אנשים איכותיים להגדרתו, גם אם הם לא יתאימו לו בסופה של הכרות ראשונית.
1. האדם הוא בעל איכויות דומות למה שהוא מחפש (בעיניים של רושם ראשוני).
2. הוא מחפש במקומות הנכונים.
3. אין לו מזל רע.
אם כן, יש שלוש משוכות שעל האדם לעבור. בפועל הייתי רוצה לגעת תחילה ב"היכן להתחיל לחפש", אבל שאלה זו קשורה לאיכויות של האדם הספציפי. על כן, אתייחס הפעם לחבית הנפץ הבעייתית מכולן: האפשרות שהאדם אינו בעל איכויות דומות למה שהוא מחפש.
חשוב לי להרגיע - אין באמת תשובה לשאלה כמה את/ה "שווה". ערך של אדם הוא מונח סובייקטיבי לחלוטין. עם זאת, מרבית המחקרים (וההיגיון הבריא שקדם להם) מצביעים על פרמטרים מרכזיים האחידים לכולנו בעת בחירת פרטנר. באמצעות פרמטרים אלו כל אדם מדרג לעצמו באופן סובייקטיבי, שאינו תמיד מודע, את האדם האחר וקובע בהמשך לכך האם הוא בן זוג פוטנציאלי. הפרמטרים הם:
מראה חיצוני. המראה החיצוני הוא המסננת הראשונה שאנשים מפעילים בבחירת בן זוג. כשאנחנו דנים במראה חיצוני אנחנו לא מדברים רק על יופי ועל קימורי הגוף, אלא גם על סגנון הלבוש, ואף על הדרך בה האדם עומד, יושב ונע בחלל החדר. תכונות כמו ביטחון עצמי וקסם אישי מחפות הרבה פעמים בעיני האדם על מראה חיצוני לא כל כך מוצלח של בן הזוג הפוטנציאלי, ועל כן הן מהוות מרכיב המשפיע על פרמטר זה. המחקרים מצביעים על כך שלגברים המראה החיצוני של האשה חשוב יותר ממידת החשיבות שהאשה מעניקה למראה החיצוני של הגבר.
מעמד תעסוקתי וכלכלי. מדובר כאן בעיקר בתחום לימודים יוקרתי, עבודה שווה וכד'. בהפשטה, הרבה יותר קל לשדך בחור או בחורה לרופא/ה מאשר למורה. בפרמטר זה, המחקרים מצביעים על כך שלנשים המעמד של הגבר חשוב יותר, לעומת מידת החשיבות שגברים מייחסים למעמד של האשה.
תקשורת בינאישית. היכולת של האדם לדבר עם האדם האחר, להסתכל לו בעיניים ברגעים הנכונים ולהגיד את המשפט הנכון פועלת כבר בשלב של המפגש הראשוני, אם אכן יש מפגש כזה ולא מדובר בהכרות אינטרנטית.
ייחודיות של האדם, תחביבים ותכונות אופי מרכזיות
לכל אחד מאיתנו יש את הטיפוס שהוא יותר אוהב: חנונית, ספורטאי, פלפלית, נסיכה, גבר רגיש, שנון בטירוף - הייחודיות הזו היא חלק מהותי שבא לידי ביטוי כבר במפגש הראשוני ואפילו בדף הפייסבוק.
בפועל, כל אדם נמצא במיקום כלשהו בכל אחד מהפרמטרים האלה, והשילוב שלהם הוא שקובע את "ערכו" של האדם בעיניו של בן הזוג הפוטנציאלי. האיכות בכל פרמטר אינה קבועה - אדם יכול להיראות טוב בעיני מישהו אחד אך לא בעיני מישהו אחר. גם בפועל, אנשים לא מחפשים טיפוס ספציפי אחד. עם זאת, כלל בני הזוג הפוטנציאליים מבחינת אדם מסוים ישקפו בדרך כלל שילוב של הפרמטרים, המסתכם ברמת איכות הדומה בעיניו. למשל, מישהו שפחות חזק בפרמטר מסוים יכול לחפות על כך באמצעות חוזק בפרמטר אחר. כמובן, יש גם "קלפי ג'וקר" – גבר או אשה התופסים עמדה בכירה בעיני בן הזוג הפוטנציאלי (למשל, סמנכ"לים בחברה ידועה) יוכלו לקבל הזדמנות יותר טובה לדייט ראשון או שני. דוגמה נוספת: בחור או בחורה שנראים ממש לא טוב יתקשו להשיג דייט, אלא אם כן לא יסכימו להתפשר על אדם בעל בעיה מהותית מאוד באחד מהפרמטרים המוזכרים. אם יתפשרו על כך, סביר שימצאו אדם שיהיה מוכן להתפשר על המראה החיצוני שלהם.
בסופו של דבר מדובר ב"חוק" יחסית פשוט: אם קיימת בכם רמת האיכות שאתם מחפשים באחר, סביר שתצאו עם אנשים שתוכלו להגדיר כאיכותיים, הואיל ויש מספיק אנשים שיגדירו איכות באופן דומה לדרך בה אתם מגדירים אותה.
עוד מבט:
חיפשת ומצאת בחור. ועכשיו מה את רוצה ממנו?
גולדי הארט
כמות האנרגיה שאת מבזבזת על הניסיון להבין מה הבחור רוצה ממך יכולה היתה לספק חשמל למדינת עולם שלישית שלמה. זה גם מציב אותך כחסרת שליטה בקשר. כמשל, ניקח בחורה רעבה ששואלת את אלה שסביבה "מה אתם מזמינים? מה אתם אומרים על העוגה? מה דעתכם על השניצל?". מגוחך, לא?
במצב זה יש לאדם מספר אפשרויות:
שדרוג עצמי. אופציה ראשונה היא להחליט שהציפיות לא ישתנו ולעבוד מאוד קשה כדי להשתדרג ולהגיע ממקום אחר לשוק הפנויים פנויות. בפועל יש דברים רבים שניתן לעבוד עליהם: למשל, ניתן לתרגל תקשורת בינאישית בעזרת איש מקצוע. ניתן לשפר את המראה חיצוני באמצעות ייעוץ של סטייליסט, דיאטה רצחנית, ניתוח לייזר להסרת משקפיים, ניתוח פלסטי וכדומה. זו אופציה קיצונית לעיתים, שיש בה מחיר לא קטן, בעיקר סביב נושאים של קבלה עצמית ואהבה המותנית בדבר, אבל משמעותה היא לעמוד בסטנדרטים שהאדם מציב עבור האחר.
התאמת ציפיות. אופציה אחרת היא התאמת ציפיות, שתתאפשר רק לאחר שהאדם יכיר ביתרונותיו ובחסרונותיו. בפועל, כולם יכולים למצוא מישהו לצאת איתו, השאלה היא מה חשוב להם למצוא באותו בן זוג פוטנציאלי ועל מה הם בפועל יוכלו להתפשר. זו האופציה העדיפה אבל הקשה ולעיתים בלתי אפשרית להשגה, בייחוד בעולם הנעשה חומרי ומוחצן, בו אנחנו מתקשים לוותר על מה שנחשב בעינינו לטוב יותר.
מזל וזמן. אופציה אחרונה היא לקוות למזל (שאכן לעיתים מגיע) או לתת לזמן להנמיך ציפיות באופן טבעי.
במאמר הבא: האם אתם מחפשים במקומות הנכונים?
- ד"ר עמית באומל הוא פסיכולוג
ומרצה בתחום של אושר, צמיחה ודרכים לשינוי עצמי. מייעץ ומלווה אנשים המבקשים לעבור שינוי בחייהם ומדריך הורים במגוון רחב של תחומים.
אפשר לשלוח שאלות במייל בכל נושא שקשור ליחסים תוך טשטוש הפרטים המזהים וציון בכותרת המייל "עבור תשובה בערוץ יחסים". לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית לכל הפונים.
מומלצים
