המתכון לזוגיות מאושרת: דאבל-דייטינג עם חברים
מחקר מצא שדרך מצוינת לשמירה על זוגיות בריאה היא להכניס עוד זוג לחיים החברתיים, כך מדווח "זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות". מפגש עם זוגות חברים מאפשר לחוש חלק מקבוצה ולדבר על נושאים שפחות נוח להעלות בפורום זוגי
תשכחו מוורדים אדומים, עזבו אתכם ממסעדות יוקרה אלגנטיות. כדי להכניס קצת פלפל לזוגיות ארוכת שנים, קובע מחקר חדש, צריך פשוט לבלות עם חברים טובים. לא בנפרד, כי אם בזוגות. דאבל-דייטינג זו כנראה הדרך להצית מחדש את האש ולהעצים את תחושות הקרבה והאינטימיות הרגשית הזוגית.
חברים מחזקים את הזוג
כמו שקורה לא פעם בעולם הפסיכולוגיה, גם המחקר הזה (שהתפרסם לאחרונה במגזין ("Personal Relationships" התחיל בחצר האחורית של החוקר. ריצ'רד סלצ'ר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטה של מדינת מיין הנשוי זה 15 שנה, הבחין כי היחסים הקרובים שיצרו הוא ובת זוגו עם כמה זוגות חברים מחזקים אותם כיחידה זוגית. הוא תהה אם המצב דומה גם אצל השכנים והחליט לבדוק את הנושא.
סלצ'ר לא הסתפק במחקרים משנות ה,80- שהוכיחו כי זוגות עם שיעור גבוה יותר של חברים משותפים - זוגות או יחידים - היו שמחים יותר בזוגיותם ובעלי סיכוי גדול יותר להישאר יחד לעומת זוגות עם חברים נפרדים. לדבריו, הנתון לא מסביר מה הביצה ומה התרנגולת: האם זה קורה משום שזוגות שטוב להם מוצאים חברים משותפים יותר בקלות, או שבאמת לחברויות הזוגיות האלה יש השפעה מיטיבה?
"המציאות היא שמערכות יחסים זוגיות הן דבר דינמי והן מושפעות מכל מיני כוחות חיצוניים, כולל החברים של בני הזוג," הסביר סלצ'ר בראיון למגזין ."Time"
הוא איתר 60 זוגות בעלי ותק ממוצע של שנתיים, חילק אותם לשתי קבוצות והנחה אותם להתערבב וליצור שני סוגי שיחות. קבוצה אחת התבקשה להתמקד במה שמכונה "סמול-טוק", ואילו הקבוצה השנייה התבקשה לקיים שיחות משמעותיות יותר על נושאים כמו "מה הייתה החוויה האיומה בחייו של מישהו" או "מה היית עושה לו ידעת כי נותרה לך שנת חיים אחת בלבד."
אחרי 45 דקות של מינגלינג ראה החוקר כי קבוצת הזוגות שהתבקשו לדבר על נושאים משמעותיים הצליחה בקלות ליצור חברויות. גם כעבור שלושה חודשים המשיכו כשליש מהם לקיים קשרי חברות כזוגות. לעומתם, בקבוצת הסמול-טוק לא נוצרו קשרים.
שיחות הן הדבק של החברות
המסקנות, לפי סלצ'ר: ראשית, ששיחות על נושאים חשובים ומשמעותיים הן הדבק של חברויות. אבל הממצא השני היה זה שאימת את התיאוריה שלו: בני זוג דיווחו על תחושות חיוביות יותר זה כלפי זה לאחר התחברות לזוג חדש. הם חוו התרגשות, התלהבות, שמחה וקרבה רבה יותר אל בן הזוג.
את המטפלת הזוגית והמינית דורית משעל הממצאים האלה לא מפתיעים. "מפגשים עם זוגות חברים מאפשרים לנו לשוחח על דברים שקורים לנו, לחוש שייכות לקבוצה, להתלבט יחד על פרויקטים עתידיים, להציף ולהעלות נושאים שמסיבה כלשהי פחות נוח לנו להעלות בפורום הזוגי ולהשוות את עצמנו לאחרים. הדברים האלה חשובים מאוד, הם בסיסיים בחוויה האנושית וחיוניים לבריאות הנפשית, כי מינקות אנחנו לומדים מי אנחנו ומה מקומנו ביחס לאנשים אחרים.
"כל זוג רוצה וצריך להרגיש חלק ממארג חברתי, מה עוד שהמפגש החברתי הוא אמצעי לפיתוח דעות שאנחנו לא סגורים עליהן עד הסוף. וכמובן - יש במפגש כזה הרבה פאן. מפגשים כאלה יכולים לתת המון ביטחון, לתת אישור לדרך שלנו כזוג, להטמיע את ההכרה בכך שחלק ניכר מהבעיות שלנו הן בעצם בעיות אוניברסליות, לא ייחודיות רק לנו. יש בזה משום הקלה והרגעה. לא במקרה יש במפגשים כאלה הרבה צחוק, גם עצמי, ועולות סוגיות מהותיות כמו סקס, ועולים קיטורים," היא אומרת.
מפלט מאינטימיות
עם זאת, לדבריה, ייתכנו מקרים שבהם ריבוי המפגשים עם זוגות חברים מהווה למעשה מפלט מהזוגיות. "כשאנחנו כזוג נמצאים כל הזמן בפורום גדול של אנשים," אומרת משעל, "היכולת האינטימית שלנו כמובן מוגבלת. ואם זה קורה כל הזמן, אנחנו בעצם מאבדים קשר עם האינטימיות הרגשית שלנו כזוג".
כך שגם בתחום הזה, ועל אף היתרונות המוכחים שיש לבילויים זוגיים רבי משתתפים, חשוב המינון. מעבר לכך, חשובה גם בחירת הפורום. עם זוגות שעסוקים במיצגי אושר ומקפידים לדבר רק על קניות ועל בילויים אנחנו עלולים לחוש ריקנות וזיוף. פורום זוגי מפרה, לדבריה, הוא זה שבו נוצרת אינטימיות, שבו אפשר להרגיש אותנטיים ולהיות כאלה.
ובל נשכח: לא צריך מחקר אקדמי כדי לדעת שההתייחסות זה לזה כאל "מובן מאליו" אינה מיטיבה עם הזוגיות, ולא משנה כמה זוגות חברים יש בסביבה.
לפנייה לכתב/ת 
