לטובת הזוגיות: צאו לחופשה שנתית לבד בנפרד

בתחילת מערכת היחסים אנחנו מנצלים בהתלהבות כל דקה משותפת. הרומנטיקנים בינינו מתחילים להתגעגע ולהחליף אס-אם-אסים אוהבים רגעים ספורים לאחר שמתחילה פרידה כפויה בגלל סיבה מרגיזה כמו יום עבודה, למשל. אולם עם השנים, כשההתלהבות מפנה את מקומה לשותפות, רבים מאיתנו מוצאים את עצמם מייחלים בעיקר, ובכן, לעוד ועוד דקות בנפרד, הרחק מבן או בת הזוג.

• בואו להתעדכן בסרטונים ותמונות בלעדיות בפייסבוק שלנו
  

כמהים לחופשה מהמונוגמיה

סקר אנגלי, שנערך לאחרונה לרגל יציאתו לאקרנים של הסרט "רווקים לשבוע",‬ העלה כי כפי שאפשר היה להניח - אנשים הנמצאים בזוגיות ממושכת מאמינים בכל ליבם בחשיבות ה"ספייס‭,"‬ הזמן נטול בן/בת הזוג. לא רק שאנחנו עושים פחות סקס ככל שהשנים נוקפות, אלא שאנחנו אפילו, כמה מצער, מפתחים כמיהה לחופשות שנתיות מהמונוגמיה הביתית.

בסקר השתתפו ‭2,000‬ בוגרים בריטים נשואים, או כאלה המצויים במערכות יחסים זוגיות קבועות וממושכות, שדיווחו בפתיחות על הצרות האופייניות. כך, למשל, ‭67%‬ מהם סיפרו שכעבור שלוש שנים ביחד הפכו הרגלים מסוימים של בן/ בת הזוג - שנתפסו בתחילת הדרך כחינניים ואפילו חמודים - לבלתי נסבלים.

בערך באותו שלב הואט משמעותית קצב הענקת המחמאות ההדדית: אם בתחילת מערכת היחסים בני הזוג החמיאו זה לזה בתדירות של לפחות שלוש פעמים בשבוע, הרי שכעבור שלוש שנים ירדה התדירות לפעם בשבוע בלבד. בקרב שליש מהמשתתפים החיים יחד יותר מחמש שנים נרשמו אפס מחמאות מבן/בת הזוג.

הסקס הולך ופחות

תדירות המחמאות אינה היחידה שרשמה ירידה. גם הסקס, כצפוי, הולך ופוחת עם הזמן. בעוד שאצל ‭52%‬ מהזוגות הנמצאים יחד פחות משלוש שנים דווח על סקס בתדירות של לפחות שלוש פעמים בשבוע, הרי שרק אצל ‭16%‬ מאלה החולקים מיטה זוגית למשך יותר משלוש שנים דווח על תדירות דומה.

התעצבנויות הדדיות על עלייה במשקל, בזבזנות, שעות עבודה ארוכות, ליקויים בתחום ההיגיינה האישית, האינטנסיביות ואופי היחסים עם המשפחה המורחבת, היעדר מחוות רומנטיות, נחירות, שימוש בהלבשה תחתונה בלויה והרגלים כמו גזיזת ציפורניים במיטה - מובילות, מתברר, לכך שבני הזוג זקוקים ליותר זמן בנפרד כדי להישאר יחד.

‭34%‬ מהגברים משתתפי הסקר שהיו בזוגיות ממושכת (יותר משלוש שנים) סיפרו על "סידור" עם בת הזוג המאפשר להם לבלות לפחות שני לילות בחודש בנפרד ומחוץ לבית. ‭58%‬ מהם דיווחו על יציאה קבועה לחופשה ללא בת הזוג.

גם בסרט המדובר, נציין, מקבלים הגברים "פס" לשבוע בלי נשותיהם. בסרט, כמו בחיים, זה לא בהכרח אומר סקס עם נשים אחרות. מיני עיסוקים בעלי אופי גברי לגברים וכאלה בעלי אופי נשים לנשים בהחלט עשויים להשפיע לטובה על הזוגיות. זאת כמובן בהנחה שהיציאה לחופשה שנתית כזאת מהמונוגמיה מוסכמת על שני הצדדים, אומר עידן מיליצ'ר, יו"ר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומיני.

במקום חרמנות - חברות

מיליצ'ר: "משברים בנישואים קיימים ופורצים לאורך כל השנים, בשלבים שונים. למעשה, זוגיות ללא משברים מעלה תהיות באשר לאותנטיות שלה ולעומקה. כל עול החיים ניצוק לזוגיות ומאוד מכביד עליה, מוציא מכל אחד מבני הזוג התנהגויות שלא הכרנו קודם ומקשה את ההמשך. זוגות שאינם די בוגרים, עם זוגיות שאינה מספיק מכילה, עלולים לחוות משבר בנקודות שונות, למשל אחרי שלוש-ארבע שנים יחד, אחרי שבע שנים ובשלב הקן המתרוקן.

"כשלא משכילים לשמור על מבנה זוגי נעים ואמיתי, כשנרדמים בשמירה, זה עלול להוביל לפירוק החבילה. החוכמה היא ללמוד לחיות יחד ולא לרצות, כמו תינוקות, להחליף את הצעצוע אחרי שמיצינו אותו, אלא לפתח אהבה, אחריות וחברות. הוכח שמבחינה כימית ההתלהבות המאפיינת את ההתחלה שוככת עם הזמן. את מקום החרמנות תופסות אחריות וחברות. אלה יכולות להימשך שנים ארוכות. 

"עם זאת, צריך לזכור שאנחנו לא חיות מונוגמיות. אנחנו מונוגמיים תחת משטר. וממילא המחקרים מלמדים על כך שלפחות מחצית מהאוכלוסייה, נשים וגברים כאחד, בוגדים בבני זוגם. מתוך ההבנה שיש קונפליקט קבוע, אישיותי, בין הצורך בשגרה, בנוחות ובביטחון לבין הדחף לריגוש ולכיבוש יש מקום לווריאציות. יש זוגות שבוחרים לחיות בנפרד, יש זוגות שמקיימים יחסים פתוחים, יש כאלה שהולכים מדי פעם לערבים של חילופי זוגות ואחרים שמתבלים בהוספת צלע נוספת לפעמים.

"הרעיון של חופשה שנתית בנפרד, עם הלגיטימציה לעשות הכל, אפשרי כל עוד הוא מקובל על שני בני הזוג. מקובל באמת - לא מפחד לאבד את בן או בת הזוג, לא ממקום של רצון או צורך לרצות את בן או בת הזוג, אלא ממקום של חברות".

כשזו ישנה, אומר מיליצ'ר, ניתן להתגבר גם על המשברים, ואף להשתמש בהם כמנופים לצמיחה. ברקע הוא ממליץ בחום לזכור תמיד שפערים בצרכים וברצונות של בני הזוג הם עניין טבעי ואנושי. אז כדאי לשמור על אינטימיות, על פנאי זוגי, על שיחות בעלות מרכיב רגשי, על ציון תאריכים משמעותיים, על הענקת מתנות סמליות, על היכולת להקשיב ועל הנכונות להתאים את עצמנו לבן/בת הזוג. "כאנשים בוגרים‭,"‬ הוא אומר, "אנחנו צריכים להיות מסוגלים לחיות עם תסכול, עם פשרות ועם ויתורים. הרי גורשנו מגן העדן‭."‬

ואם החלטתם לנסות את קונספט החופשה השנתית מהמונוגמיה - מיליצ'ר מציע להחליט ולקבוע מראש מה מספרים ומה לא, מה שואלים וממה נמנעים ולזכור שכולנו בני אדם. כך שאם הכרת בחופשה מבעלך בחור עם איבר מין אדיר-ממדים - חסכי ממנו את האינפורמציה הזאת. ואם הפרטנרית המזדמנת שלך באותה חופשה עשתה לך דברים שאשתך לעולם לא תעלה בדעתה - תשתוק.