מה קורה לחרדי במלון בפסח?
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את זה שהדיסקוטק הופך לבית כנסת, את הילדים המעצבנים שמשחקים במעלית (אופס, ראש המאפיה זה הבן שלו), ואת זה שצריך בסוף גם לשלם. באסה
פסח הוא חג החירות, אבל מי שרוצה חירות אמיתית יוצא לשבוע בבית מלון - שם הכל כבר נקי (לפחות עד עשר דקות אחרי שנכנסנו לחדר), האוכל כשר למהדרין (הרי עשינו בירורים על המשגיח) ויש בריכה (עם ברזנט כחול שמסתיר, כמובן).
ובכל זאת, גם אם התחמקנו מהניקיונות, יש דברים שלא מתחמקים מהם:
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את זה שעל ההתחלה (אם הפקידה בהזמנות לא לחששה לו) הוא מגלה סלבס של דוסים. או במילים אחרות: אתם לא מאמינים מי פה, ישי לפידות! יואווו. מלון שווה. וגם, נו זה, הילד מהקינדרלך. ואשתו של האיש עסקים הזה. ואז הוא
מרגיש חשוב, אפילו שהם לא סופרים אותו בכלל.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את זה שפתאום האולם ששימש אמש כדיסקוטק ופיזזו בו נופר ורותם מצוות הבידור של המלון, הופך לבית כנסת, בעזרתו יתברך, ותוך תפילה אחת כבר נולדים גבאים. ואיתם גם ההוא שמתחנף אליהם כי הוא רוצה להיות חזן. וגם הדוד עם הסוכריות... וזה שמחלק טבק.... וההוא שעושה שששש... ותושבי השולחן האחורי... ו....
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את המשפחות המיליונריות ששילמו 20 אלף שקלים, וקיבלו חדר פרטי לליל הסדר, אי-שם ליד הברזיות של השירותים, העיקר שלא יהיו איתו.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את המארגן שירה המסכן, שמסתובב וצורח מתוך רעב כבד את "והיא שעמדה" של שוואקי בפעם המיליון, וכולם מרחמים עליו. וחלק מזמזמים בפה מלא רחמים וגפילטע פיש בכבד קצוץ. והוא נשבע שזאת הפעם האחרונה בחיים, ורואה כיצד מגש הבשר שהוא אוהב פשוט נגמר. ואז הוא עובר ליד אשתו, שדרשה לצאת למלון ונידבה אותו לשיר כדי שזה יהיה בחינם, אוכלת את הצלחת השמינית שלה. ואיך שהיא עושה לו פרצופים של מדוע אני תקועה עם הילדים, ואתה סך הכול מזמרר? לא מכירים? זהו שאני כן מכיר, זה מה שעשיתי בשנה שעברה...
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את אלו - אפילו ליטאים - שמחפשים מיד חב"דניק לרפואה, ומוכנים לשיר
"הוא אלוקינו" במנגינת "יחי אדונינו" על רגל אחת, רק כדי שיארגן להם מניין מחר בעשר בבוקר.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את הפשע הגדול של להגניב קולה לחדר אוכל, או להעלות פירות לחדר במפית. בפעמים הראשונות הוא מרגיש כאילו הוא שודד בנק ורץ לעשות תינוק רק כדי שיהיה לו עגלה לשים את הדברים מתחתיה. עד שבשביעי של פסח הוא משתחרר מהפחד הנוראי הזה. ושנה אחרי הכול חוזר, והפחד שוב משתלט עליו.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את זה שבכל מלון יש את הפצצה ההיא, שלאחר כל מנה בארוחה עולה לחדרה להחליף שמלה. ורק בחג הראשון היו לה ארבע "קאסטמים". ויש את ההוא שפשוט מוקסם, עד הרגע שבו היא צורחת על בעלה בלובי. ואז הוא מנחם את עצמו "בטח כל היפות האלה רעות", כשבתוך-תוכו הוא יודע שהוא רק מנחם את עצמו.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את המלונות האלה עם השעה וחצי מעורב בבריכה. ועם זה שלוקח את הילדים כאליבי לשחות, אבל מת להיות בג'קוזי ולפגוש את ההיא עם הקאסטם הבלונדיני, שבחיים הוא לא ידבר איתה.
חרדי שנופש במלון בפסח שלא דיברו אליו שני הסעיפים הקודמים, מוזמן לשיעור בדף היומי של הרב חיים יענקלבוביץ' בשעה חמש. נו, רוצו כבר חמש וחמש דקות.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את הכיסאות בלובי, שתמיד מספרם יהיה בין 10 ל-15, מקסימום, כשבמלון יש 1,500 איש. מי חשב על הגאונות הזאת?
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את זה שהוא מדבר עם מישהו פעם אחת, ואז אוכל אותה כל פעם שהוא עובר לידו (344 פעמים ביום), והוא חייב לדרוש בשלומו. שלא נדבר על הרגעים הארוכים שהוא תקוע איתו במעלית שבת.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את הילדים המעצבנים האלו שמשחקים במעליות, עד שהוא מגלה שבראש הכנופייה הרעשנית עומד הבן שלו, ואז הכול נראה אחרת.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את הבעל שמגיע פתאום לבד לחדר אוכל, ללא רעייתו. תניח לו, אל תשאל שאלות. הייתה חתיכת מריבה בחדר. גוג
ומגוג. אתה יודע מה זה משפחה שלימה, זוג עם חמישה ילדים, שבוע בחדר מטר על מטר?
חרדי שנופש בפסח במלון מכיר את זה שפתאום, בסוף החג, קשה לו להיפרד מכל האנשים שהכיר ולא סבל במשך החג. ואז הוא נפרד ונפרד, ובסוף מגלה שזה רק הסיבוב הראשון של המזוודות שלהם. והוא נפרד שוב 50 פעם במעלית, בלובי ובצ'ק אאוט.
חרדי שנופש במלון בפסח מכיר את זה שצריך לשלם על החופשה. באסה.
חג חירות שמח.
