הפרד ומשול? עצות לגידול קל של ילדים תאומים
להלביש בבגדים דומים או לבדל בכל מחיר? יותר ויותר תאומים נולדים כל שנה בישראל, ואיתם גם הורים מבולבלים ומותשים פי שניים. ד"ר רונית פלוטניק ואימהות לתאומים מעניקות ב"זמנים מודרניים" ב"ידיעות אחרונות" עצות לגידול זוגי קל
אם אתם מגדלים תאומים, אתם בטח רגילים לראות אותם הולכים מכות. תשמחו לשמוע שזה לא כל כך נורא, ואפילו בריא. "כשאתה הודף את אחיך, אתה מכיר בעובדה שהתאום הוא ילד נפרד ולא אתה עצמך," מרגיעה ד"ר רונית פלוטניק, פסיכולוגית המתמחה בתאומים. "ככה זה במערכת יחסים בין תאומים - היא סוערת ומורכבת במיוחד, וכוללת קנאה, מריבות ואלימות".
פלוטניק, פסיכולוגית התפתחותית וחינוכית בכירה, מרצה במכללת סמינר הקיבוצים ובעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ, היא מחלוצות תחום הטיפול והמחקר בתאומים בישראל. היא החלה לחקור את הנושא כבר לפני 30 שנה, כשהפציינטים הראשונים שנחתו בקליניקה שלה היו הורים לתאומים, והיום תחום עיסוקה מבוקש ופופולרי מאי פעם.
בישראל, השיאנית העולמית בכמות טיפולי הפוריות יחסית לגודל האוכלוסייה, מספר התאומים והשלישיות עולה בהתמדה משנה לשנה ויוצר הרכבים חדשים, כמו משפחות החובקות שני זוגות תאומים, הורים לתאומים ולשלישייה, ואפילו שלושה זוגות תאומים במשפחה אחת. מספר לידות התאומים בארץ הוכפל מאז שנות ה80- ועומד היום על כ4,000- בשנה, עם גידול קבוע של כעשרה אחוזים בשנה.
המבול הזה יצר תחום התמחות חדש - טיפול בתאומים ובשלישיות. פסיכולוגים ועובדים סוציאליים עוברים הכשרה מיוחדת בתחום אצל ד"ר פלוטניק במסגרת ת.ל.מ - רשת תחנות לייעוץ ולטיפול, ובהמשך מעבירים את הידע להורים ולגננות. ארבעה קורסים כאלה כבר התקיימו בשנים האחרונות, ולדבריה, היד עוד נטויה.
כל תאום היה רק חצי
כשפלוטניק רק התחילה להיכנס לתחום, הספרות המקצועית בנושא הייתה דלילה ביותר, ולרוב גם פסימית למדי. "המעט שמצאתי היה שחור משחור," היא נזכרת. "דיברו על תאומים כעל מפרנסי פסיכולוגים, ילדים ששום דבר טוב לא יכול לצאת מהם. הספרות הצביעה על פתולוגיה והסבירה למה הם לא התפתחו בצורה תקינה".
לדבריה, הסיבה האמיתית לבעיות שנתגלו בקרב תאומים הייתה שיטת הגידול הצמוד שהייתה נהוגה עד לשנות ה.60- הורים גידלו תאומים כישות אחת – פנו אליהם בלשון רבים, הלבישו אותם באותם בגדים, שלחו אותם לאותם גנים, בתי ספר וחוגים.
התאומים שגודלו לפי השיטה הזו יצרו בועה נפרדת וסגורה בפני העולם, ולא הצליחו לפתח ישות עצמאית אישית של כל אחד מהם בנפרד. "כשכל אחד הוא חצי, אף אחד לא מממש את עצמו במלואו," היא אומרת. "כל אחד תלוי בנוכחות הפיזית של השני, ונוצרת תלות מוחלטת שגורמת להרגיש אבודים כשנמצאים לחוד".
היום זה אולי נשמע מוזר, אבל המחקרים הראשוניים שנערכו בקרב תאומים גילו בעיות עיכוב בהתפתחות השפה ובהתפתחות חברתית, וכתוצאה מכך נולדה בשנות ה60- שיטת גידול הפוכה, הנקראת "החיתוך הגס" – תאומים הופרדו כמעט בכוח בגיל צעיר. ביישובים קטנים אחד מהם אפילו הוקפץ כיתה רק כדי שלא יהיו יחד. "בגישה הזו התעלמו מהקשר המיוחד שבין תאומים," מסבירה פלוטניק.
להפרדה הזו היו תוצאות שליליות. "בניגוד לילד יחיד, שיוצא מהרחם עם הזיכרון של אמא, תאומים צוברים ברחם מידע חושי שכולל את הזיכרון של אמא ושל התאום. כששמים אותם ביחד אחרי הלידה, הם מיד מחפשים אחד את השני ועושים מאמץ להתקרב זה לזה. הפרדה בטרם עת גורמת להם להיצמד בחוזקה זה לזה כשהם נפגשים. הם לא זזים אחד בלי השני, ואז גם אין טעם להפרדה של הבוקר. כאשר מפרידים אותם מוקדם מדי, הם מסוגלים אפילו לברוח מהגן כדי לחפש את התאום".
הבת דומיננטית יותר
התפיסה החדשה בגידול תאומים מנסה לשים דגש על הייחודיות של כל אחד מהם בלי לוותר על קסם החוויה המשותפת. "לאפשר להם תדלוק הדדי, אבל מהרגע הראשון לטפח כל אחד כישות נפרדת ומיוחדת," מסבירה פלוטניק. "את ההפרדה צריך לעשות בשלב שהם בשלים לכך, בגיל חמש או שש, ואז הם יכולים להפיק מזה המון".
אלא שרוב ההורים בארץ כנראה עדיין לא מודעים לכך. מממצאים ראשוניים במחקר מקיף בנושא תאומים בישראל, שנערך כעת על-ידי ד"ר אילן כנפו מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בר-אילן, עולה שהרוב המוחץ של ההורים לתאומים בארץ עדיין לא הפנימו לגמרי את רעיון ההפרדה בין ילדיהם ונוטים לגדל אותם כישות אחת. 85 אחוז מההורים, למשל, מלבישים את התאומים בבגדים זהים למסיבות ולאירועים.
עוד נתונים מעניינים מהמחקר: מתברר שכבר ביציאה לאוויר העולם יש הבדלים בין התאומים. התאום הדומיננטי הוא לרוב זה שנולד ראשון, ואם מדובר בבן ובבת, בדרך כלל הבת תהיה הדומיננטית. בכל מקרה, מערכת היחסים ביניהם תדע תמיד עליות ומורדות קיצוניים.
"תאומים עלולים לפתח שנאה קשה," מזהירה פלוטניק. "זה קורה בעיקר כאשר הצמידות הופכת לנטל. למשל, כשהתאום החברותי נאלץ לגרור בכל פעם אחריו את התאום המופנם לאירועים חברתיים. הורים עושים את השגיאה ואומרים: 'זה אח שלך ואתה תיקח אותו איתך,' במקום לטפל בתאום שיש לו קושי חברתי. אבל לאורך השנים תאומים נשארים קרובים מאוד רגשית ומנטלית, וזה סוג של קשר שלא מתחרה בשום קשר אחר".
הטיפים של ד"ר רונית פלוטניק
- חשוב לפנות אל כל תאום בנפרד ולדבר איתו לחוד כמו שעושים עם תינוק יחיד. צריך לארגן לכל ילד סביבה פיזית מובחנת וקבועה בצבע ובצורה: מיטות נפרדות עם מצעים בצבעים שונים, בגדים, מגבות ומשחקים נפרדים. בד בבד יוצרים גם מאגר משחקים משותף. אל תלחצו אם הם רבים על הצעצועים, כי הקונפליקט בונה את הנפרדות.
- את מי מאכילים קודם? למי עושים אמבטיה ראשון? אחד הקשיים של ההורים הוא שמהרגע הראשון יש שניים עם צרכים דומים, ואז עולות שאלות כאלה ואחרות. הפתרון הוא ללמד את עקרון התור: בכל פעם ילד אחר ראשון. עם זאת, התור לא צריך להיות נוקשה.
- אסור להיתפס לעובדה שילד אחד הקדים את השני בתחום מסוים ולתייג אותו, למשל, כזריז יותר. התיוג תוקע את הילד ועלול ליצור פילוג בעייתי. צריך לשמור גם לאח השני את האופציה להיות זריז בפעם אחרת, שהרי אלו תכונות שיכולות להשתנות.
- כאשר הורה מתייחס לילד אחד בלבד, למשל, כי הוא חולה או בוכה בלילה, אסור להסתיר את זה מהתאום, כדי שלא יגדלו באווירת חשדנות אחד כלפי השני. צריך להגיד: "עכשיו אחיך חולה, ואני צריך לטפל רק בו, ואחר-כך אני אטפל גם בך." ככה כל אחד מהם מפתח ביטחון בסיסי שהוא לא הפסיד משהו ושלא קרה משהו מאחורי גבו.
- אם התאומים הם בן ובת יש להפריד ביניהם בחדרי שינה ובמקלחת בגיל חמש או שש. זאת תקופה שמתחילה להיות סוערת חברתית ומינית. ילדים מאוננים, עסוקים בשאלה איך תינוקות באים לעולם ומתחילה חקירה הדדית. למרות שההפרדה קשה, היא נועדה למנוע גילויי מיניות ביניהם.
אורי ויעל מחיפה, תאומים בני שנה וחודשיים
הטיפים של אמא רביד כהן-חגי ,(30) סטודנטית לתואר שני בעבודה סוציאלית:
- קניית ציוד יד שנייה היא חיסכון עצום. כדאי לרכוש כל מה שאפשר לפני הלידה. אם חוששים מעין הרע, לא חייבים להכניס הכל הביתה.
- בכלל, חבל לדחות כל מה שאפשר לעשות לפני הלידה: קיבלנו מראש ייעוץ הנקה ושמות של נשות מקצוע המתמחות בתאומים, עשינו תיאום ציפיות עם המשפחה - מי היינו רוצים שיבוא לעזור, באיזה היקף ואיזה סוג עזרה.
- חשוב להכין משאבת חלב מעולה, ששואבת הרבה חלב במעט זמן, כי צריך לשאוב הרבה מההתחלה כדי שהגוף יבין שיש ביקוש גבוה לחלב. משאבות טובות אפשר לשאול ביד שרה. אני שמתי גם בקבוקים במקפיא, כדי שבעלי יוכל לקום בלילה ולתת חלב.
- כדאי לבקש הטבות מחברות למוצרי תינוקות. אנחנו שלחנו מכתבים לחברות גדולות לחיתולים, לתחליפי חלב ועוד, וקיבלנו שוברי חינם, שוברי הנחה ומתנות.
- כדי לוודא שכולם שבעים ונקיים, וגם לצורכי מעקב רפואי, ערכנו בהתחלה טבלאות מסודרות במחשב: מי אכל מה ומתי, מתי החלפנו חיתולים ואפילו מה הילד עשה בחיתול.
- סיגלנו לעצמנו המון מנטרות חיוביות, כמו "העבודה כמעט כפולה והאושר יותר מכפול." תאומים יכולים להיות מעמסה, אבל במקרה הספציפי שלנו זאת חוויה מדהימה.
מנטרות חיוביות. יעל ואורי כהן-חגי (צילום: גיל נחושתן)
נעמה וגלעד מבלפוריה, תאומים בני 4
הטיפים של אמא אסנת שלמה ,(34) מנהלת פרויקט בתחום המחשבים, אמא גם של יותם בן ה-7 ואחות תאומה בעצמה:
- כתאומה שגודלה בצמוד לאחותה, לא רק שאני מקפידה על הפרדה בבית, אלא אני מבקשת הפרדה גם בגן. אם יש חלוקה לפעילויות, אז הבן ישתתף בקבוצת יצירה והבת תהיה בקבוצה שמטיילת בחוץ.
- הבן הגדול שלי היה מעורב בגידול התאומים מההתחלה, והיום יש ביניהם הרבה דאגה. הם עוזרים אחד לשני, וזה מאוד מקל עליי. היום הגדול עוזר לערוך שולחן, נעמה מחלקת את הסלט וגלעד מחלק את הלחם.
- למרות שאיימו עלינו שרק כשהילדים יגיעו לגיל ארבע נתחיל לחיות, החלטתי לקחת הכל בתור אתגר מעניין וכיפי. האג'נדה שלי - יש לי שתי ידיים, וכל ילד קיבל יד אחת ועין אחת. אני מסתכלת על הכל כעל זכות ומתנה, ופשוט נהנית מכל רגע.
- אני ממליצה להביא בהתחלה מטפלת הביתה, גם אם זה יותר יקר. קשה לצאת כל בוקר עם שני תינוקות לגנים. המטפלת הגיעה אלינו הביתה והילדים הלכו לגן בגיל שנה וחצי חזקים, מלאי ביטחון ובריאים.
- חשוב להכניס את הילדים למסגרת מוקפדת של זמנים. למשל, ארוחת בוקר בין עשר לאחת-עשרה, שינה בין שתיים לארבע ומקלחת בין שש לשבע.
אתגר כיפי. נעמה וגלעד שלמה (צילום: דורון גולן)
רומי וליאה מחולון, תאומות בנות 6
הטיפים של אמא בלה סגל ,(54) מנהלת רשת חנויות:
- בבוקר, כשקשה לבנות לקום והן אומרות " "קודם כל רומי" או "קודם כל ליאה , קבעתי כלל - בימים אי-זוגיים ליאה קמה ראשונה ובימים זוגיים רומי, וככה כל אחת מהן מקבלת עוד כמה שניות שינה בתורה.
- לבנות יש מקומות קבועים לא רק בחדר שלהן, אלא גם במקלחת, בבית ובאוטו, ככה שכל אחת מרגישה שיש לה את המקום הבטוח שלה. אם הן רוצות ל התחלף, הן מבקשות רשות, ולפעמים אפילו מנהלות על זה משא ומתן.
- אם יש מריבות קבועות, למשל מי תאכל מול הטלוויזיה בצד שמאל, אני עושה תורנות: בכל פעם מישהי אחרת יושבת באותו צד.
- אני עושה הגרלה כאשר צץ ויכוח מי תבחר לראות סרט בדי-וי-די. גם אם המפסידה בוכה, אני לא מוותרת, ויום למחרת היא זו שתבחר את הסרט.
- לפעמים מתעוררת ביניהן תחרותיות. קורה שליאה באה ואומרת שהיא יצירתית ורומי לא, אז אני עונה: "נכון, את מאוד אוהבת ליצור, אבל רומי מאוד אוהבת ספורט." הרעיון הוא לחזק כל אחת במה שהיא טובה בו, תוך תחושה שלשתיהן יש מקום.
- הילדות קובעות אם להיות ביחד או לחוד. אם אחת מהן רוצה ללכת לחברה והשנייה רוצה להישאר איתי בבית או ללכת איתי לקנות בגדים, אני מאפשרת את זה. אני מרגישה אותן וזורמת איתן, ולא פועלת לפי עצות של דודים, שכנים או חברים.
מנהלות משא ומתן. רומי וליאה סגל (צילום: יובל חן)
אילון ואוהד מנצרת עילית, תאומים בני 8 חודשים
הטיפים של אמא ורד פיטרו ,(35) מנהלת שיווק במרכזים קהילתיים ואמא גם של רוי בן ה-4:
- אפילו אם זה מצריך מעבר למשך מספר שנים לעיר אחרת, אל תהססו - עזרת המשפחה הקרובה והמורחבת חשובה מאוד.
- חלקו את העזרה בין כמה בני משפחה, כל אחד בתורו. אל תסתמכו על עזרה של בן משפחה אחד, גם אם הוא מתנדב ומבטיח לעזור באופן קבוע, כי זה לא עומד במבחן המציאות. אותו בן משפחה יגיע לסוג של שובע וירגיש שיותר מדי נטל נופל עליו.
- אם אתם מחפשים מטפלת, עשו זאת כבר בשלבים האחרונים של ההיריון. קחו בחשבון שהרבה מטפלות בורחות כי הן לא מצליחות להתמודד עם תאומים. חפשו אישה סבלנית, מסודרת ומאורגנת, שמסוגלת לעשות כמה דברים במקביל.
- בית עם תאומים חייב להיות מסודר, מאורגן ונקי, כי סדר בבית חוסך זמן חיפוש ומפנה זמן לביצוע מטלות הגידול.
- צריך לקנות עגלת תאומים שאפשר לכוון בה כל צד בנפרד למצבים שבהם אחד התאומים ישן כשהשני יושב.
סדר חוסך זמן. אילון ואוהד פיטרו (צילום: דורון גולן)
לפנייה לכתב/ת 
