חגיגות גיל 40: למה נשים רוצות פתאום עוד סקס?

פגשתי אותה במקרה, אישה מטופחת בסביבות ה-40. הספקנו לפטפט כמה מילים מנומסות עד שהיא שמעה שאני נושקת ל-40 וכותבת על מיניות. "תגידי, אז גם אצלך זה ככה?", היא שאלה. "מה ככה?", תהיתי. "הבעל שלי לא מבין מה עובר עלי בתקופה האחרונה, ואני לא היחידה, גם חברות שאני מדברת איתן אומרות לי שמעולם הן לא חוו כזאת עלייה בחשק".

• בואו לקבל השראה לחיים בריאים בפייסבוק שלנו
  

השיחה התמשכה ונעשתה עסיסית יותר. יומיים אחר כך זכיתי להפתעתי לשיתוף נוסף מחברה אחרת. "אין מה לעשות", חייכה א', "היום אני הרבה יותר נהנית מהגוף שלי, נוח לי איתו, ויש לי יותר ביטחון ומודעת לכוח שלי".

א', שנראית היום הרבה יותר טוב מאשר לפני 15 שנה, הסכימה גם לנדב פרטים. "לרוב אני רוצה סקס יותר ממנו, והסקס שונה: יותר קל לי לגמור מפעם ויש לי הרבה יותר אורגזמות".

ואכן, למרות שנדמה שאנחנו עסוקות אך ורק בילדים ובעבודה ושחלקנו עושות פרצוף פולני חמצמץ לעולם, מתברר שנשים בסביבות גיל 40 הן הנקודה החמה ביותר על מפת הנשיות, גם אצל הנשואות הוותיקות.

אז נכון, כל אחת מאיתנו מורכבת ממבנה הורמונלי, נפשי ומשפחתי שונה, חלקנו נשואות כבר 20 שנה, חלקנו גרושות, ורבות מאיתנו בוחרות דווקא עכשיו להיכנס להיריון, אבל אם מתבוננים סטטיסטית על התמונה המלאה, חייבים להודות: משהו מעניין קורה לנשים בתחילת העשור החמישי לחייהן.

גוף: לא רק הורמונים

מבחינה הורמונלית אין שום סיבה שהסקס בגיל 40 יהיה טוב יותר מאשר בגילאים אחרים. להפך: הורמון הטסטוסטרון הנחשב לאחד האחראיים העיקריים על החשק, מגיע מהשחלות ומבלוטת יותרת הכליה, ומחקרים מראים שבסביבות גיל 40 יש ירידה בתפקוד בלוטת יותרת הכליה, כך שמבחינה ביולוגית היה אפשר להניח שתהיה ירידה בחשק המיני.

אבל בפועל נמצא שלמרות הירידה ברמת הטסטוסטרון נשים רבות מדווחות דווקא על חשק מוגבר. למה? ד"ר מיכל לוריא מהמרפאה לתפקוד מיני בהדסה הר הצופים, טוענת שזה מה שמדהים במיניות האישה: לגורמים כמו מצב הרוח, טיב הקשר, המצב בחיים, סיפוק בעבודה ועוד יש משקל לפחות כמו למרכיב ההורמונלי.

"במקרים רבים של תלונות נשים על ירידה בתפקודן המיני מתברר שקיימים בחייהן אירועים נוספים כמו מחלות של הבעל, ילדים שעזבו את הבית וסיבות נוספות משמעותיות לא פחות מאשר מצב ההורמונים".

ומה במציאות האובייקטיבית יכול לעורר בגיל 40?

"בצד המעורר נמצא גורם משמעותי ביותר: הילדים שגדלו. הילדים הגדולים נמצאים בלילה הרחק בחדרם, מאפשרים שינה רציפה, פרטיות ובעיקר זמן להיזכר מחדש באינטימיות האישית והזוגית. יתרון נוסף: ניסיון. אישה שפעילה מינית כמה שנים, מכירה את גופה ויש לה ביטחון להגיד מה היא אוהבת או להציע וריאציות נוספות למתרחש בחדר המיטות.

"נוסף על כך, רבות הנשים שבגיל הזה יעדיפו התקן תוך רחמי על גלולות, מה שפחות משפיע על החשק המיני. יתרון נוסף קשור לעובדה שבסביבות גיל 40 רבות מאיתנו מפנות את הראש ומוצאות בן זוג אוהב וקשר עם הרבה חברות, ביטחון ואינטימיות".

קשר הדוק בין מימוש עצמי למיניות (צילום: shutterstock)

גרושות נהנות יותר?

אלא שאינטימיות בכל מה שנוגע לחשק היא חרב פיפיות: מצד אחד נעים, רגוע ואוהב, ומצד שני, לגמרי לא מסעיר. ד"ר לוריא: "מערכת יחסים ארוכת טווח מביאה איתה רוטינה ושחיקה בזוגיות. לפעמים לא מדובר בשחיקה אלא בזוגיות נפלאה שהקרבה היתרה בה לא מאפשרת תחושה של רענון. ידוע שלנשים רבות הנמצאות במערכת יחסים ארוכת טווח יש פחות דחף להתחיל במגע מיני, אבל הן מאוד נהנות ברגע ש'נכנסים לזה'".

מה עושים במקרה כזה?

"ראשית, מודעים למצב וממקמים בסדר עדיפויות גבוה את הרצון לחידוש. איך מחדשים? באמצעות חשיפה למידע: ספרים, חנויות של אביזרי מין וכו'".

גרושות בנות 40 נהנות יותר מנשואות?

"מצד אחד, ידוע שבקשר חדש חידוש והתרגשות מגבירים את החשק והרצון למין. מצד שני, לפעמים דווקא במערכת יחסים ארוכת שנים אנשים מרגישים יותר בנוח זה עם זה ורבים מדווחים שההנאה טובה יותר. אנשים חושבים שסקס זה גיוון בתנוחות, אבל רבים מסכימים שיש קשר ישיר בין עונג ובין האפשרות להיחשף ולהרגיש פגיע".

נפש: חיפוש ומימוש עצמי

חשוב להבין שהמיניות הנשית בגיל 40 עולה גם בהקשרים שאינם מיניים דווקא: תהליכים של גדילה, למידה, התפתחות, כל אלה מעוררים משהו מבפנים, וכשמשהו בנו מתעורר קשה שלא להרגיש את אפקט הדומינו.

גלית שביב, מטפלת בטאו-שיאצו, מלווה תהליכים בתחומי היריון, לידה וגוף-נפש: "יש קשר הדוק בין מימוש עצמי למיניות, והרבה נשים מגלות שגם אם הן היו במקום עייף אבל עשו שינוי מקצועי או משהו שקשור לאספקט היצירתי, המיניות שלהן הגיבה לזה. יצירתיות קשורה לרחם, וכשהאישה נמצאת במצב של מימוש עצמי, המיניות שלה מתעוררת".

המיניות הנשית היא עולם מסקרן, וכמו שכותבת ד"ר לואן ברינזדיין בספרה "המוח הנשי" (הוצאת מטר): "את האישה צריך להביא למצב הרוח המתאים", ומה מתאים יותר מאשר להתפתח במקום אחר נוסף על העיסוק בבית ובעבודה: ללכת לחוג, להתעמל, ללמוד או להירשם לקורס ערב - כל אלה מביאים למקום רגשי ומנטלי אחר, ואז אפשר להתחיל לדבר.

שביב: "אפשר לראות שהמקום של החיפוש העצמי שמגיע בסביבות גיל ה-40, חוסר השקט שתוהה אם הנוח והמוכר מספק אותי, מגיע גם למיניות. אני רוצה לבדוק מה מתאים לי ולעשות שיפט. כל לימוד של דבר חדש מתחבר ישירות למיניות.

"כשאני עושה היכרות מחודשת עם עצמי, אני מוצאת גם מה פותח אותי, מה מרגש אותי ומה מגרה אותי. עיקר העניין הוא תהליך החיפוש העצמי: הוא זה שמוליד יצירתיות והיצירתיות מולידה מהלך חדש בתוך המין".

נוסף על כך, ישנה האבולוציה המינית שלנו. שביב: "חשוב להוסיף שגיל 40 מביא אותך לסקס כמו שאת, מקבלת את הגוף, את האני. לא עוד wannabe של גילאי ה-20 וה-30, שאז את רוצה להיות בוגרת, סקסית, פראית וכו'. עכשיו זה באמת. האינטימיות החדשה עם העצמי מולידה אינטימיות עם האחר. עכשיו אני יכולה להיות מי שאני: אישה, ילדה, נכבשת, כובשת".

לא מעיזים לדבר בקול על איכות הסקס (צילום: index open)

חוזה מיני מחודש

ובכל זאת, ישנן אלה שממוקמות נכון מבחינת הגיל והמצב המשפחתי ועדיין לא חוות ניצוצות מרשימים בחדר המיטות. במקרה כזה אולי תמצאו תמיכה ברעיון של "יצירת דיאלוג חדר מיטות פתוח", כמו שמגדיר את זה שלמה בר-לב, פסיכולוג המתמחה בייעוץ זוגי ומיני:

"זוגיות מושתתת על ארבעה חוזים עיקריים", הוא מסביר. "חוזה חלוקת תפקידים: מי עושה מה בבית; חוזה יחסי אובייקט: כמה קרבה תהיה בינינו, מה מנגנוני הבעת רגשות, על מה מותר לדבר, מה אנו יודעים זה על זה ועוד; חוזה מיני: מה מותר, מה אסור, כמה, איפה, מי מתחיל, איך נענים, מה מדליק, מה מכבה וכו'; חוזה ה'מה אנחנו עושים ביחד': מה מכילה הזוגיות שלנו מעבר לרשמיות של הבית והילדים, מה אנחנו נהנים לעשות יחד.

"ארבעת החוזים הם כלים שלובים, ואי שביעות רצון באחד מהם ניכרת באחרים. גיל 40 הוא זמן של פריחה, סוף האביב ותחילת הקיץ, הזמן שבו יש הכי הרבה פירות עסיסיים, וחשוב להכליל בו את הפנטזיות החדשות שלנו, הרצונות החדשים ושחרור מעכבות.

"זהו זמן של עשייה ולכן יש צורך לנסח את החוזה המיני מחדש כי אין דומה חוזה מיני של תחילת הקשר לחוזה המיני אחרי שלושה ילדים".

איך מקיימים שיחה גלויה על החוזה המיני?

"ראשית, מדובר במפגש רגוע שמטרתו אינה הטחת האשמות או ביקורת אלא שיחה על חיי המין שהייתם רוצים שיהיו לכם בעשר השנים הקרובות. אני ממליץ להתיישב זה מול זה, רצוי תוך מגע של קרבה (ברך מול ברך).

"אפשר להתחיל עם שאלה פשוטה כמו, איך זה להיות בן/בת הזוג המינית שלי? עד כמה את/ה מסופק/ת וממה זה נובע. אפשר לשתף אחד את השני לאיזה מגע אתם זקוקים, מה נעים לכם, ואיך הייתם רוצים אותו. זה הזמן לדבר גם על יצירתיות, גיוון, שילוב של אלמנטים אחרים במין כמו משחק או מסתורין ועוד".

אמנם המעמד הזה של שיחה ישירה על חיי המין שלכם הוא קצת מלחיץ, אבל חשוב לזכור, שגם אם נדמה לנו שאנחנו לא מדברים בינינו על איכות הסקס או לא מעיזים לדבר על כך בקול, חלקים אחרים בתוכנו מדברים. יש כאלה שיביעו את דעתם באמצעות בגידה או רכישת מכונית ספורט חדשה, ויש שיהיו שקטים יותר ויתבטאו דרך התקפי זעם, ניקיון או אדישות או אפילו באמצעות בעיה פיזיולוגית.

"הגיעו אלי לטיפול מיני אישה כבת 40 ובעלה", מספר ד"ר בר-לב, "התלונה המרכזית הייתה שיש לו בעיות בזקפה. אחרי תשאול מקיף שנועד להבהיר אם מדובר בבעיה פיזיולוגית נטו, התברר שהבעיה עולה רק בהקשר הזוגי. אותו גבר מתעורר עם זקפות בוקר ונהנה לאונן ללא שום בעיה. אינטואיטיבית ביקשתי מהם להקליט באודיו את יחסי המין שלהם, ושבוע למחרת הם חזרו מופתעים מאד.

"לדבריהם, כשהקשיבו להקלטה שמעו קולות רגילים ואז מפעם לפעם נשמע צליל צקצוק כזה של אי שביעות רצון. 'מה זה הצליל הזה?', תהיתי, והאישה הסבירה שבכל פעם שהוא נגע בה לא כמו שרצתה היא השמיעה את הצליל הזה. 'ומתברר' הוסיף הבעל, 'שבכל פעם שהיא השמיעה את הצקצוק הזה, הפין שלי עשה ארצה'. 'אז למה שלא תדריכי אותו?', שאלתי אותה. 'אם אדריך אותו זה לא יהיה שווה', ענתה, 'הוא צריך לדעת לבד'...".

עשה ואל תעשה עם אישה בת 40

עשה:

• תן לה להוביל.
• שאל אותה איך היא הייתה רוצה שתיגע בה היום.
• נסה להפתיע אבל ממקום של אינטימיות ולא חרמנות.
• בזמן האקט ספר לה עד כמה הגוף שלה מדליק אותך.
• רכוש בחנות צעצועי מין טבעת עונג רוטטת לשניכם.
  

אל תעשה:

• אל תזיל ריר על צעירות בנוכחותה.
• אל תשאל בבדיחות הדעת אם היא השמינה.
• אל תגמור לפני שהיא גומרת.
• אל תתמכר לפורנו או לסקס אינטרנטי.
• אל תשכח לנשק אותה מחוץ למיטה הזוגית.
  

ייעוץ מקצועי: ד"ר מיכל לוריא, המרפאה למיניות בהדסה הר הצופים; גלית שביב, מטפלת בטאו-שיאצו, מלווה תהליכים בתחומי היריון, לידה וגוף־נפש; שלמה בר-לב, פסיכולוג (M.A), מתמחה בייעוץ זוגי, מיני, הנחיית סדנאות לזוגות והורים ומנהל מכון בר-לב בגן שמואל