בדרך לזוגיות טובה, שוב ושוב אותם מכשולים
כל זמן שאיננו מפתחים מודעות למסרים הפועלים עלינו - איננו מסוגלים לשנות את התנהגותנו, אפילו כשהדרך בה אנחנו מתנהגים גורמת לחיכוכים תמידיים עם בני הזוג. אנחנו פשוט לא יודעים להתנהג אחרת, ולרוב גם איננו מסוגלים להבין מדוע בני זוגנו מתרעמים כל כך
בואו לדבר על זה גם בפייסבוק של ערוץ יחסים
הדוגמאות הבאות מראות כיצד חוסר מודעות מכשיל זוגיות:
מירי מטפלת בבן הזוג כמו אמא
בכל פעם שמירי מתחילה מערכת זוגית חדשה, היא מיד מתחילה "לטפל" בבן-זוגה: משגיחה שיאכל בריא, שיתלבש יפה, מזכירה לו ללכת לרופא השיניים וכדומה. היא אינה מבינה כיצד, למרות נאמנותה הרבה ודאגתה הבלתי-פוסקת, היא מוצאת עצמה, פעם אחר פעם, נעזבת על-ידי בני-זוגה, ושוב לבד.
הסבר:
מירי רואה את עצמה כאשה אוהבת, רומנטית, מתמסרת, הדואגת לבן-זוגה ומטפלת בו. מה שמירי אינה מבינה לגבי עצמה הוא, שהיא נשלטת על-ידי צורך בלתי מודע לאהבה וקבלה. צורך זה מדרבן אותה לעשות את כל שבאפשרותה עבור בן-זוגה, במטרה לקבל את האהבה וההערכה.
הסיבות להתנהגותה זו של מירי יכולות להיות רבות: ייתכן שבילדותה הרגישה נחותה לעומת אחותה הבכירה ופיתחה צורך עצום של קבלה ואהבה. ייתכן שכשגדלה לא הרגישה את אהבת הוריה. כעת, כמבוגרת יותר, היא מטפלת בבני-זוגה באותו אופן בו היתה רוצה לקבל אהבה והערכה מהוריה. לא כל כך משנה מה הסיבה האמיתית לצורך העצום של מירי באהבה וקבלה. מה שחשוב הוא, שכל זמן שהיא לא תפתח מודעות לצורך הזה השולט בה, היא לא תהיה מסוגלת להתנהג עם בני-זוגה באופן יותר בריא והדדי, אלא תמשיך לחנוק אותם באהבתה.
יעל נכנסת למערכת יחסים עם כל מי שמגלה בה עניין
בערבים, במקום להישאר בבית לאחר יום-עבודה עמוס, יעל יוצאת לפגישות עיוורות. מה כבר תעשה בבית, היא שואלת את עצמה. תקרא ספר? תצפה בטלוויזיה? ריקנות הדירה מבעיתה אותה. אם תנסה לקרוא ספר או לצפות בטלוויזיה לא תצליח להתרכז, כיוון שמוחה עסוק כל הזמן במציאת בן-זוג.
למרות רצונה ביחסי זוגיות קבועים וטובים, ועל אף הדייטים הרבים אליהם היא יוצאת, היא אינה מצליחה לממש את רצונה. היא נכנסת למערכת יחסים עם כל מי שמגלה בה עניין כלשהו, נשארת במערכת אפילו אם אינה מרוצה, מתנהגת כקורבן בתוך המערכת ואינה עוזבת. כשהיא ננטשת היא מיד משוטטת שוב בזירת הפנויים-פנויות וקופצת מהר לתוך קשר חדש.
הסבר:
הפחד מפני הלבד מניע את יעל להשקיע את כל מרצה בחיפוש בן זוג. הפחד גם דוחף אותה להיכנס למערכות יחסים שאינן טובות עבורה, עם גברים שאינם מתאימים לה, ולהתנהג כקורבן, בתקווה שכך לא תינטש. ככל שהיא ננטשת יותר, הולך הפחד וגובר, והיא אינה יכולה להרשות לעצמה להישאר ערב אחד בבית: עליה למצוא בן זוג ויהי מה!
כל זמן שיעל לא תפתח מודעות לפחד הלבד המניע אותה, היא לא תהיה מסוגלת לשנות את התנהגותה, להתגבר על הפחד, להיות סלקטיבית לגבי הגברים איתם היא יוצאת ולהפסיק להתנהג כקורבן בזוגית.
דני קונה מתנות במקום לבטא אהבה
זו הדרך שלו לומר שהוא אוהב (צילום: Shutterstock)
דני, כעדותה של החברה שלו, אינו מחבק, אינו אומר לה שהוא אוהב אותה. היא טוענת שהוא מתייחס אליה כאילו היתה רהיט נוסף בבית. דני מתווכח: הרי הוא קונה לה מתנות יקרות לרוב. האם זה לא מספיק עבורה?
הסבר:
אביו של דני נהג לומר לו ש"כסף זה הדבר החשוב ביותר בחיים". דני גם ראה את אביו קונה מתנות לאמו. הוא הפנים, באופן לא-מודע, שאהבה מראים במתנות. הוא אינו יודע לבטא ולהראות אהבה בשום דרך אחרת, לא עם החברה הנוכחית שלו, ויש להניח שגם לא עם בנות-זוג קודמות לה, דבר שתמיד הביא למריבות.
דני הוא דוגמה מובהקת כיצד מסרים שאנחנו קולטים בילדותנו באופן בלתי מודע משפיעים על ההתנהגות שלנו עם בני הזוג. כל זמן שאיננו מפתחים מודעות למסרים הפועלים עלינו - איננו מסוגלים לשנות את התנהגותנו, אפילו כשהדרך בה אנחנו מתנהגים גורמת לחיכוכים תמידיים עם בני הזוג. אנחנו פשוט לא יודעים להתנהג אחרת, ולרוב גם איננו מסוגלים להבין מדוע בני זוגנו מתרעמים כל כך.
פיתוח מודעות אישית מאפשר לנו לראות איזה מסרים הפנמנו עם השנים (מבית הורינו, החברה והסביבה בה גדלנו) ולהיווכח באיזו מידה הם משפיעים על הזוגיות שלנו. רק אז אנחנו יכולים לשחרר עצמנו משליטתם של המסרים עלינו ולבחור להתנהג בדרכים אחרות.
עמיחי לא נשאר בזוגיות יותר משלושה חודשים
לעמיחי יש סגנון התנהגות קבוע עם נשים: חיזור-התלהבות- בריחה. הוא לעולם אינו נשאר במערכת יחסים יותר משלושה חודשים, על אף טענתו שהיה רוצה זוגיות ארוכת-טווח. בכל פעם שהוא פוגש מישהי חדשה הוא מתלהב מאוד, אך כעבור זמן קצר מתחיל לפקפק, להסס, ולהתחיל להיות "עם רגל אחת בחוץ". מיד כשהוא נוטש את בת-זוגו הוא מתחיל לחפש מישהי חדשה וחוזר איתה על אותו תהליך.הסבר:
עמיחי פועל גם לפי מסרים שקיבל בילדותו וגם מתוך פחד מחויבות. מהוריו שהתגרשו ייתכן ששמע והפנים את המסר: "תיזהר מזוגיות, היא מסוכנת!". ייתכן גם ששמע את אחד ההורים אומר לו: "תחשוב פעמיים לפני שתתחייב". אולי גם שמע את אביו מתלונן על כך שלא הצליח מבחינה מקצועית, כיוון שבתחילה הקדיש הרבה זמן למשפחה.
תהיה הסיבה אשר תהיה, עמיחי לא יוכל להפסיק לברוח ממערכת זוגית אחת אחרי השנייה כל זמן שלא יהיה מודע לכך שהוא בורח, ינסה להבין מה גורם לבריחה וילמד להתמודד עם פחד המחויבות שלו ועם המסרים שהפנים.
שרה מרגישה זנוחה, יוסי מרגיש נרדף
כל ערב כשיוסי חוזר הביתה מעבודתו, שרה מבקשת ממנו לשבת לאכול אתה ארוחת ערב ולצפות איתה טלוויזיה. יוסי הולך לחדר המחשב שלו. שרה מדדה אחריו, מפצירה בו, אך לשווא. הוא מסרב והיא פורצת בבכי.
הסבר:
יוסי בורח לחדר המחשב שלו כיוון שהוא מרגיש ששרה מטרידה אותו. שרה רודפת אחריו כיוון שהיא מרגישה שהוא מזניח אותה. שניהם חוזרים על התנהגויות אלה ערב אחר ערב, כאילו אינם יכולים להחליף אותן בדרכי-התנהגות אחרות.
התנהגויותיהם של יוסי ושרה מופעלות, באופן לא מודע, מנסיונות קודמים שלהם: שרה הרגישה שהוריה הזניחו אותה ושעליה לרדוף על מנת לקבל אהבה. יוסי הרגיש שאמו תמיד הטרידה אותו בדרישותיה השונות ובצורך שלה בשליטה, כך שהוא היה צריך לברוח ולהסתגר בחדרו. גם יוסי וגם שרה מתוכנתים כעת להגיב כפי שהתרגלו בעבר.
כל זמן שלא יפתחו מודעות למה שמניע את התנהגותם, הם ימשיכו להגיב ולהתנהג זה כלפי זו באותה צורה ערב אחר ערב, בלי יכולת לבחור להגיב ולהתנהג באופן שונה.
מי שלוקח את הזמן כדי לפתח מודעות ולהבין כיצד הוא מכשיל את עצמו ביחסים, מסוגל לשנות תגובות, התייחסויות והתנהגויות, לבחור ולסגל התנהגויות אחרות, שיאפשרו לו להשיג זוגיות מוצלחת.
- ד"ר דורון גיל הוא מומחה בתחומי מודעות אישית וזוגיות
.
