אובססיה: איך לשלוט במצבי חוסר שליטה?

יצאתם או הייתם בזוגיות ולמרבה הצער זה נגמר. כעת אתה מוצא עצמך מעביר שוב ושוב לחלון של פייסבוק שפתוח ברקע כל הזמן באחרונה, בודק שוב ושוב אם הוסיפה עדכונים הקשורים לגברים. כשראית שלא, אתה פותח בנונשלנט את הצ'אט ומעביר את הדקות הקרובות בניסיון לגרום לה באמצעים טלפתיים להתחבר ו/או לפנות אליך.

טפו טפו טפו חמסה חמסה טאץ' ווד!

אז אין לנו שליטה מוחלטת על המצב, הרבה לא תלוי בנו, אבל אנחנו ממש רוצים שזה יעבוד או לדעת מה קורה עם הצד השני, מה אפשר לעשות? גיורא קינן, חוקר מאוניברסיטת תל אביב, כתב על השפעות של לחץ ורצון להשיג שליטה על אמונות טפלות. בניסוי שערך חילק את האנשים לבעלי צורך גבוה ונמוך בשליטה, ומצא שאנשים עם צורך גבוה בשליטה נוטים יותר לאמונות טפלות (כמו טאצ' ווד) וחשיבה בצורה מאגית כשהם נמצאים במצב מלחיץ. במילים אחרות – אני לחוץ, אין לי איך להשפיע על המצב, אז אנסה להפעיל את היקום לטובתי בדרכי קסם.

• בדיקות. אם בימים כמעט פרה-היסטוריים בחורה היתה חווה כמה רגעי מתח כשהיתה חוזרת הביתה ובודקת את המשיבון בתקווה שתמצא הודעה מהבחור, היום אנחנו זמינים כל הזמן, מה שאומר שאפשר להשיג אותנו כל הזמן, מה שאומר שאולי הוא התקשר עכשיו ולא שמעתי, או שלח הודעה, או מייל, או פנה אלי בפייסבוק. אה, לא? איזה באסה, אבל אולי בזמן שבדקתי את הפייסבוק הוא שלח SMS ולא שמעתי... הבדיקות קיימות גם בסוף קשר, כשגם כאן הפייסבוק מהווה סוכן נאמן וחברים משותפים הופכים למרגלים בידיעתם או שלא בידיעתם.
  

• חשיבה מאגית/אמונות טפלות. כשאין לנו שליטה ממשית, אנחנו מנסים להשיג אותה לפעמים בדרכי קסם – להשפיע על הסיכויים שלנו בעזרת החשיבה, חפצים או פעולות, אמונות טפלות מקובלות, או כאלה ייחודיות שיצרנו בניסיון להתמודד עם המצב. לעיתים ההסבר לפעולות או חפצים אלו הוא העבר, כשהן נועדו להביא שוב את המזל הטוב שהאדם נהנה ממנו פעם, או למנוע כישלון. פעמים אחרות האדם קובע כלל שאם יפעל לפיו, יהיה מוגן כביכול. כך למשל האדם יכול להחליט שאם יבוא בלבוש ש"תמיד עובד" (לא בהכרח הכי יפה, אלא כזה שמרגיש נכון) הכל יהיה בסדר, להימנע ממקום אליו יצא לדייט שכשל, או להתאמן בחשיבה חיובית נוסח הסוד כדי לגרום לנייד לצלצל.
  

• גשש-בלש. תחילת קשר מוציאה את השרלוק הולמס הקטן שנמצא באנשים רבים, המגיעים למסקנות מרחיקות לכת על סמך ראיות קלושות או ללא ראיות כלל. לרוב המסקנות מוחלטות, וגורמות לאדם להרגיש פגוע, חסר תקווה או מלא כעס על הצד השני. פעמים רבות האדם שואל אחרים מה דעתם, ומוצא עצמו מבולבל ומתוסכל יותר ויותר, כיוון שלכל אחד יש דעה אחרת.
  

• הימנעות/עיסוק יתר. החרמת מקומות, חפצים וסרטים, סדרות טלוויזיה או שירים הקשורים לאדם האהוב אחרי שהקשר נגמר, בניסיון להימנע מלחשוב עליו. או ההיפך – שקיעה אובססיבית בדברים המזכירים אותו ובמחשבות עליו.
  

מתי הקושי הופך לאובססיה?

אוקיי, אז רבים מאיתנו מתנהגים בצורה משונה בתחילת או סיום קשר, אז מה? כל עוד הדבר בווליום סביר, הכל בסדר. הבעיה מתחילה אם מחשבות או התנהגויות מסוימות גורמות לסבל, נמשכות פרק זמן ארוך או פוגעות בסיכויים למצוא קשר. למשל, הגיוני שאדם יתאבל על קשר שנגמר תקופה מסוימת, אולם אם כעבור שנה הוא עדיין חושב על כך באופן אינטנסיבי, בודק את הפייסבוק של בת הזוג לשעבר למרות שהדבר מכאיב לו, מחפש אותה במבטו בכל מקום שהוא הולך אליו ומשווה נשים אחרות אליה – יש כאן בעיה.

אם אתם סובלים מעיסוק יתר בתחילת קשר או לאחר שהסתיים, יש כמה דברים שביכולתכם לעשות על מנת לשפר את המצב:

• ד"ר דני דרבי הוא פסיכולוג וסקסולוג. קוגנטיקה - מרכז טיפול קוגניטיבי התנהגותי