כסף הוא נושא רגיש בזוגיות
על אף שהשיחה על כסף חשובה, זוגות רבים נוטים להמנע ממנה, משום שמדובר בנושא לא פשוט. דווקא היום, עלינו להתחיל את המהפכה בבית וכמעשה של אהבה ואיכפתיות להתגבר על הקושי ולהתחיל לדבר על ניהול תקציב
כסף הוא נושא חשוב ומשמעותי במערכת הזוגית והמשפחתית. למעשה, כל החלטה שקשורה לכסף, היא החלטה על ערכים, על סדרי עדיפויות, ועל המוקד שסביבו נסוב התא המשפחתי.
על אף שהשיחה על כסף חשובה, זוגות רבים נוטים להמנע ממנה, משום שמדובר בנושא לא פשוט. דווקא היום, על רקע של שחיקת ההכנסה הפנויה, מאבק מעמד הביניים, עלינו להתחיל את המהפכה בבית וכמעשה של אהבה ואיכפתיות להתגבר על הקושי ולהתחיל לדבר על כסף וניהול תקציב.
התנגשות בין ערכים. מי צודק?
העדר תיאום כלכלי בין בני הזוג או המנעות בעיסוק בכסף, עשויים ליצור בעיות כלכליות, חובות ואפילו להוביל לקריסה כלכלית. מצב זה יוצר מתח בחיי הנישואין, ולא פעם מוביל לגירושין ופרידות.
כאשר המצב הכלכלי לא מובהר ומדובר בין בני הזוג, כל אחד מהם מתכנס אל תוך התסכול האישי, מקטר על הרגלי הרכישה של בן או בת הזוג, או נכנס לעימות עם בן הזוג שבסיסו כלכלי וערכי.
שלומית וגדי, נשואים טריים, חווים מאז החתונה פערים הולכים וגדלים בנוגע לתכנון העתיד הכלכלי שלהם. הם נוטים להקניט זה את זו בכל פעם שעולים נושאים הכרוכים בהוצאת כסף, שמקורם במטענים רגשיים שנוצרו כלפי האחר בנוגע לתכנון החתונה.
שלומית חושבת שגדי התקמצן מאד והיא עדיין נוטרת לו על הריב שבגינו לא שכרה בסופו של דבר את שמלת החתונה מאחד מסלוני הכלות הנחשבים. ובליבה, גם כועסת קצת על שלא התחתנו בגן היוקרתי באזור השרון, אלא במקום בו בחרו בסופו של דבר.
גם גדי נושא עמו מטענים רגשיים מאז החתונה. הוא חושב ששלומית הגזימה עם ההוצאות, ולא חשבה על היום שאחריה. היא גרמה לו להרגיש קמצן, בעוד הוא רואה עצמו כמחושב, ומדי פעם היא ממשיכה להקניט אותו בנושא.
כאשר רכישת הדירה עלתה על הפרק, בני הזוג לא הצליחו להסכים ביניהם. שלומית רצתה דירת 4 חדרים חדשה באיזור טוב, גם במחיר של משכנתא גבוהה יותר, ואילו גדי רצה שיסתפקו בדירת 3 חדרים מיד שניה, בכדי להקטין את ההוצאות.
אז מי צודק?
העמדות של שלומית וגדי בנוגע להוצאת הכסף מנוגדות, אך הן מלמדות אותנו שני דברים חשובים. ראשית, הביטוי "הפכים נמשכים" נכון גם בכל הנוגע לדפוסי ההתנהלות שלנו עם כסף, ולא נדיר למצוא קשרים בהם אנשים בזבזנים, שנהנים לחיות את היום, חולקים זוגיות ותקציב עם בן זוג חסכן.
כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם מערכת של ערכים ואמונות בנוגע לכסף בכלל והתנהלות כלכלית בפרט, וכן עם תפיסות שמקורן בחינוך אחר, בהבניות חברתיות ובהרגלים שנרכשו במהלך השנים. ובעוד שאחד בא ממשפחה שנהגה לחסוך ולצמצם, האחר בא ממשפחה שמאמינה שיש לחיות את הרגע.
שנית, עלינו להבין כי בניהול תקציב אין צודק ולא צודק. כל זוג או משפחה יכולים להחליט על הדרך הנכונה ביותר עבורם לחלק את התקציב ולהשקיע את הכסף. מכיוון שניהול הכסף הוא ניהול של ערכים, כל ערך שיקבל קדימות הינו ראוי ונכון כל עוד הוא עומד בכלל העיקרי ביותר לניהול תקציב – לא לחיות בגרעון ועל חשבון המינוס.
איך מדברים על כסף בזוגיות?
כדי לנהל שיחה טובה ואפקטיבית אודות כסף, על בני הזוג לוותר תחילה על הצורך להיות צודקים, ולהבין כי הסיטואציה הינה למעשה משא ומתן ידידותי של אנשים שחולקים בית וצריכים להסכים על מסגרת תקציב, סדרי עדיפויות וחלוקת התקציב המשפחתי.
אחת הטעויות המרכזיות של זוגות, היא שכאשר הם מגיעים לדבר על נושאים כלכליים, הם עושים זאת תוך הטחת האשמות הדדיות, זלזול בבחירותיו של האחר ובסדרי העדיפויות שלו, ומתוך כעס מצטבר. גישה כזו, מביאה כמובן לתוצאה ההפוכה ולהתבצרות של כל צד בעמדתו. בני הזוג הופכים משותפים כלכליים לאויבים, והסיכוי לנהל תקציב בצורה שתועיל לשניהם מתמוסס.
תקשורת בנושא כסף, צריכה להתחיל בהקשבה, באכפתיות, בנכונות להפגש באמצע הדרך, בגמישות ובאהבה שתאפשר לנו לוותר בשביל בן הזוג. עלינו להבין כי לבני הזוג שלנו יהיו מטרות וציפיות כלכליות אחרות משלנו, וכן סדר עדיפות שונה, וכי התפקיד של שנינו הוא למצוא את ההסכמות שיהיו מקובלות על שני הצדדים.
מומלץ לקבוע פגישה של שעתיים, המתוכננת מראש לצורך לשיחה בנושא. מומלץ שלא לזרום לשיחה כלכלית מתוך שיחות אחרות, בכדי שנוכל לגבש את המסרים שחשוב לנו להעביר, נוכל להעריך כיאות את חשיבות כל פריט בסדר העדיפויות שלנו, ונוכל להתכונן לקבלת דעתם של בני הזוג ללא שיפוטיות ושלא מתוך עמדת מגננה.
שיחה על כסף יכולה להציף נושאים שונים המפריעים בקשר הזוגי, כך למשל מאפיינים אישיותיים כגון שתלטנות, דימוי עצמי או העדר דחיית סיפוקים, עשויים לצוץ מתוך הדיון על כסף. גם נושא האמון ההדדי עשוי לעלות בשיחה על כסף, שכן גילוי של שקרים או חוסר דיווח אודות הוצאות, עשוי לעורר תחושות קשות בקרב מי שמגלה זאת בדיעבד.
גם המצב הכלכלי הזוגי צריך להיות ברור וחד משמעי לבני הזוג, ובכדי לדעת מהן באמת היכולות הכלכליות שלנו, עלינו לראות את מצב ההכנסות וההוצאות שלנו. חשוב להגיע לפגישה הזוגית עם פירוטי הוצאות, עם דוח התשלומים של המשכנתא, עם פירוט כרטיסי האשראי וההלוואות וכן הלאה. אז, יהיה עלינו להבין מהו היחס בין ההכנסות להוצאות שלנו, ובמידה ואנו חיים במינוס ואחד מבני הזוג מרגיש איתו שלא בנוח, למצוא את הדרכים לצמצם את ההוצאות.
כאשר מגיעים לשיחה בנושא זה, חשוב ליזום חלוקת עבודה משותפת בניהול התקציב, ולוודא כי הוא תואם את הערכים של שני בני הזוג. בכדי להוציא מהשיחה על כסף את המיטב עלינו לבוא בצורה הגלויה ביותר, לא להחביא את הרצונות שלנו תחת הגדרות מעורפלות, אלא להיות ברורים ומדויקים, ובוודאי שלא להניח שבני הזוג יודעים מה עובר לנו בראש.
איך יוצרים תקציב משותף?
מכיוון שההחלטה על תקציב משותף, היא גם החלטה על ערכים, תתכן אי הסכמה בסעיפים השונים. בכדי למנוע מצב שבו אחד מבני הזוג מתפשר לטובת האחר ומוותר על ערכיו, כדאי שכל אחד מבני הזוג ידרג את הסעיפים התקציביים השונים בנפרד, והזוג יפגש לאחר מכן לשיחת בניית התקציב המשותפת.
אם אתם מתקשים להגיע לתקציב מוסכם ומוצאים שכמו תמיד הדיון על כסף הופך לריב, נצלו את כלל האצבע הבא, מניסיוני, כאשר יש גרעון בתקציב או צורך לחסוך, את הסכום שרוצים לצמצם אפשר לחלק ל-3 חלקים. על כשליש מגובה הצמצום הרצוי תהיה הסכמה גורפת בין בני הזוג, והם ישמשו כבסיס לחלוקת התקציב.
שליש נוסף מהצמצום יצריך למצוא את שביל הזהב אך לא ידרוש המון מאמץ בדרך לשם, ואילו השליש האחרון הוא הקשה ביותר שכן הוא מצריך ויתורים אמיתיים.
החליטו יחד על גובה הסכום שאתם רוצים או צריכים לצמצם ואז הפרדו לשעה קלה לשני חדרים נפרדים וסכמו שאסור לכם לצאת מהחדר עד שכל אחד בנפרד יגבש המלצה לפי סעיפי הוצאה שיגיע לסכום החסכון הכולל הדרוש, רק לאחר ששניכם הגעתם למלוא הצמצום הקריאו את המלצותיכם זה לזו, מתוך מחויבות להקשיב באהדה לצרכי והמלצות בן הזוג.
בסיום התהליך, תופתעו לגלות שהגעתם כמעט לאותה תוצאה, והסיבה לכך היא שאולי קל יותר לריב מאשר לקבל החלטות קשות.
מכיוון שלכל אחד מבני הזוג תחביב משלו, ומשום שחלק מהאנשים צריכים את החופש שלהם בנושאים כלכליים, מומלץ להגדיר תקציב אישי לכל אחד מבני הזוג.
תקציב זה לא יגיע על חשבון מטרות משותפות, אך יאפשר שלא לוותר על ה"אני" של כל אחד מבני הזוג לטובת ה"אנחנו".
בכדי להתחייב לשיתוף פעולה, על בני הזוג למצוא מטרה "מאחדת", כגון קניית דירה, חיסכון לילדים או החלפת רכב, שתרתום את שניהם לפעולה ותחייב אותם לעמוד בתקציב החדש. כמו כן, אם מחליטים לנהל ביחד את התקציב ואת ההוצאות, רצוי להגדיר סכום, שכל הוצאה בגובהו ומעלה תחייב התייעצות בין בני הזוג לפני הרכישה. כך ניתן למנוע תסכולים נפוצים בקשר, כגון מקרים בהם אחד מבני הזוג טוען כי האחר הוציא הוצאה גדולה על "שטויות".
לאחר שהצלחנו ליצור תקשורת זוגית העוסקת בכסף, עלינו לשמר אותה על ידי פגישות חוזרות לוידוא עמידה ביעדים שהצבנו לעצמנו וליצירה של התאמות לתנאים המשתנים.
תקשורת זוגית פתוחה בנושאים כלכליים תסייע לנו כזוג להתגבר על מכשולים, וללבן עניינים שמכבידים על הלב. בזוגיות, השלם גדול מסכום חלקיו, ואם נדע לחלק את המטלות הכלכליות, ולהכפיל את המאמץ נוכל להגשים מטרות גדולות ולממש את הפוטנציאל הכלכלי שלנו כזוג.
גיל אורלי הוא מנכ"ל חברת "יבולים " המתמחה באימון וייעוץ כלכלי למשפחות ולעסקים
לפנייה לכתב/ת 
