יש לך הצעת חברות חדשה

נמאס לי. אין יום שאני לא מקבלת לפחות 10 הצעות חברות חדשות. אני לא מתלוננת כמובן על היותי פופולארית ברשת החברתית ועל רצונם של "אלפי המעריצים" לגעת ולו בצורה וירטואלית באבק הכוכבים שאני מפזרת, אני כן מתלוננת על החומר האנושי שמנסה להוסיף אותי כחברה.

עוד על פייסבוק בערוץ יחסים:

• יש עצה שלחי ביצה. אהבה בימי פייסבוק
• לשנות סטטוס לסינגל - פרידה נוסח פייסבוק
• התאהב בפייסבוק והקים אפליקציית הכרות
  

אני גם לא מדברת על אנשים שאני מכירה בחיים האמיתיים. אתם דווקא בסדר. אני מדברת על זרים מוחלטים שהגיעו אלי בצורה כזאת או אחרת, ומניחים שאאשר אותם במחי יד כאילו מדובר בגרגירי אורז.

הרי כולנו חברים בעצם, לא? כולנו אחים או משהו כזה. שבט אחים גם יחד. אז זהו, שלא. אתם לא חברים שלי, לא ראיתי אתכם מעולם, והיקום לא יקרוס אם נשאר זרים מוחלטים.

מאחר ומדובר בתופעה שככל הנראה, לא הולכת להפסיק לפחות עד שגוגל פלוס תכניע את צוקרברג, החלטתי למפות עבור בנות ישראל חמישה ארכיטיפים של גברברים פייסבוקאים שמוטב לחשוב פעמיים לפני שבוחרים לאשר אותם ולהוסיף אותם קבל עם, נוטיפיקיישן ופיד.

זה שלא מצרף מסר עם הסבר לבקשת החברות

היוש, כאן 2011. אתה מוזמן להתעורר, להריח את ארומת הקפה ולהבין שפייסבוק זה לא ג'יידייט. נכון, הרבה אנשים מכירים היום דרך החממה של צוקרברג, אבל בדרך כלל מדובר בחברים של חברים, מעגל שני במשחק הזה של תיאורית שש דרגות ההפרדה.

אם אתה זר מוחלט ואתה עדיין בוחר להציע לנו חברות, המעט שתוכל לעשות זה לצרף הסבר חמוד על כך שבמקרה נתקלת בתמונה שלי, חשבת שאני הבחורה הכי יפה שיצא לך לראות, והחלטת שבא לך להכיר אותי קצת יותר טוב. כן, זה עדיין מריח כמו חטיף 'סליז בול' מטוגן, אבל היי, לפחות זה מנומס.

חבר חדש. אל תשכח לצרף מסר אישי(צילום: index open)

אם תצטייד בתמונת פרופיל טובה בזמן שתשלח את המסר הזה, המניה שלך תגדל כמעט כמו האיבר שאנחנו מקוות שאתה מטפח בין שתי הרגליים, וכאמור תגדיל לעצמך את הסיכויים להפוך לעוד אחד מבין 2000 החברים שלנו, שזה אגב – כבוד שאין לזלזל בו.

זה ששם תמונה מצוירת במקום תמונת פנים

חבריקו, למה שנאשר אותך אם במקום תמונת פרופיל מגרה - אנחנו נתקלות בבאגס באני מעשן מקטרת, והגישה לאלבומים שלך חסומה? קצת "קומון סנס", חביבי.

גבר ששם תמונה מצוירת במקום תמונה מעודכנת הוא גבר שנחבא אל הכלים במקרה הטוב, ודוחה את השועלים במקרה הרע. כך או כך, שום דבר סקסי לא יוכל לצמוח מסיטואציה כזאת, וחבל.

הינה טיפ לחיים: אם אתה מציע חברות למישהי, דאג לתמונת פרופיל יפה. הייתי אומרת שתצטרך קודם כל להיראות טוב בשביל זה, אבל קראתי לא מזמן מחקר שטען שאנשים היום משקיעים יותר בעיצוב תמונת הפרופיל שלהם מאשר במראה החיצוני והיום יומי שלהם.

כן, קראתם נכון: יותר ויותר אנשים מעדיפים להעביר את תמונת הפרופיל שלהם עדכון פוטושופי שכולל מחיקה וטשטוש של פצעונים, מתיחת קמטים והדגשת האיברים היפים אצלם, על פני הליכה פיזית לקוסמטיקאית הקרובה לביתם.

נכון, זה פוטושופ, אבל היי – גם אנחנו עושות את זה. אנחנו מוכרות לכם אשליה על בסיס קבוע בתוך ומחוץ למחשב. אל תדאג, אנחנו לא נחשוב שאתה פחות גברי אם תשקיע בתמונת הפרופיל שלך. להפך. על תמונת הפרופיל שלך לבלוט, לסקרן ובעיקר להדליק אותנו. רק ככה גם נאשר אותך וגם נקווה לתפוס אותך אונליין בצ'אט מתישהו.

דמות מצויירת - אאוט. תמונת פרופיל מושקעת - אין(צילום: shutterstock)

הנשוי

אנחנו לא מכירות אותך, למעשה – לא ראינו אותך מעולם. אתה מציע לנו חברות ואתה, רחמנא ליצלן – נשוי?! לא, אין דברים כאלו. גבר נשוי שמציע חברות בפייסבוק לבחורה רווקה שאינו מכיר הוא אחד החצופים.

גם במקרה הזה המעט שאתה יכול לעשות כדי שלא נחשוב שאתה קריפ סוטה ומטרידן על בעל איבר מין זעיר, זה לצרף מסר אישי ובו פירוט הסיבה שבגללה פנית אלינו.

מכר גרוש סיפר לי פעם שלקח לו המון זמן וכוח נפשי עד שהצליח לעדכן את הסטטוס שלו מ"נשוי" ל"פנוי". ובכן, זאת לא אשמתנו שאתה מסרב להכיר במציאות. קודם כל תתפכח, אחר כך תלמד את עצמך לקבל את המצב החדש באהבה, אזור אומץ לעדכן את הסטטוס ורק אחרי שהשלמת את כל השלבים הללו, תוכל להרשות לעצמך להציע לנו חברות.

הטבעת נפלה? אז תעדכן בסטטוס(צילום: shutterstock)

המוזיקאי

הדבר הראשון שהמוזיקאי יכתוב לך אם בחרת לאשר אותו הוא מסר ובו לינק לעמוד הלהקה שלו. הוא גם יבקש שתעשי לו "לייק" ושתכתבי לו מה דעתך. בדרך כלל הלהקה שלו תשמע כמו עוד מליון ואחת להקות רוק ישראלי "מקורי" – עאלק, ויהיו לה המון הופעות במועדונים טרנדים קטנים כמו הלבונטין 7 או הרוטשילד 12, ולא בכדי.

המספר שמציין את הרחוב בו ממוקם המועדון הוא בדרך כלל גם מספר הפעמים שבהם המוזיקאי לא יהסס להטריד אותך בפייסבוק כדי להזמין אותך להופעה שלו בהרכב מלא, להופעה שלו בהרכב אינטימי ולקליפ המדהים שהוא והלהקה שלו בדיוק מצלמים.

המוזיקאי בדרך כלל אוהב להשתלט על ה'פיד' בשלל סטטוסים מקוריים נוסח: "לא לשכוח לבוא שני הבא בעשר להופעה שלנו", או "מחר בעשר אנחנו מופיעים! למקרה ששכחתם" וכמובן: "היום בעשר! ההופעה! אוי לכם אם לא תגיעו".

כן, המוזיקאי שאינני מכירה ואישרתי רק בגלל שיש לו פנים חמודות ונדמה שהוא יודע מה לעשות עם האצבעות הארוכות שלו, עלול להפוך לאחד ה"חברים" המטרידים ברשימה שלכן, ועל כן מוטב לחשוב פעמיים אם לאשר אותו מלכתחילה.

מנג'ז ודורש לייקים. "המוזיקאי"(צילום: shutterstock)

יחצן המסיבות

זה ידוע לכל שגברים מסרבים להתבגר, אם בכלל, אבל גם בקרב הגברים ישנה היררכיה של האינפנטיליים יותר והאינפנטיליים פחות. יחצני מסיבות למשל, מככבים באחד המקומות הראשונים בקרב הגברים הממש תינוקיים שלא תמיד מתחשק לנו להכניס לעגלה הוירטואלית שלנו ולהתחיל לנענע.

בואו נודה בזה, יחצני מסיבות הם אנשים נוראיים. זה מתחיל בכך שהם מתייגים אותך בלי רשות על אירועים שאפילו לא נכחת בהם, ממשיך עם 'ספאם' לא חוקי שכולל הזמנות למסיבות שלא באמת בא לך ללכת אליהן, ונגמר בהצקות אישיות ממש במיילבוקס ובצ'אט.

"רשמתי אותך פלוס 1. ממש אשמח אם תבואי" יגיד לך יחצן המסיבות המהולל. באמת תודה לך חמוד, אבל הרגע הכנסתי אותך ל"הייד", וממש אשמח לא לשמוע ממך יותר לעולם.

• את מי עוד אסור לאשר בפייסבוק? בואו לדבר על זה בפייסבוק החדש של ערוץ יחסים