אסתי גינזבורג לא לבד: צעירות מעדיפות מבוגרים

על פי רוב פער גילאים בין בני זוג עומד על שלוש שנים. כאשר מדברים על פערי גילאים גדולים שכבר משפיעים על המערכת הזוגית עצמה, נמצא הפרשים של מעל שמונה שנים, כאשר ברוב המקרים הגבר יהיה מבוגר יותר מהאישה.

עוד בנושא פער גילאים בין בני זוג בערוץ יחסים:

• הגיע הזמן לחזור לזוגיות של בני אותו גיל
• קינוחים בחתונה: מתוך לכל גיל
• אל תחשבו שעברתם את "גיל הדייטים"
• פער גילים - לגברים מבוגרים זה אכן מועיל
  

מטבעה, מערכת זוגית המאופיינת בפער גילאים גדול, תכלול הרבה חיכוכים על רקע הפרשי הגיל, אולם איני חושב שיש להימנע מלהיכנס אליה במידת הצורך.

הנתונים מצביעים על כך שבקרב 10% מהזוגות בישראל נמצא פער גילאים של 15 שנה ומעלה. נשמע הרבה? מפתיע? כנראה שדווקא בגלל שזה כל כך מוטמע ושגרתי יחסית בחברה שלנו, אנחנו לא שמים לב שזה קיים.

ברוב המקרים הגבר מבוגר מהאישה(צילום: shutterstock)

עשו ואל תעשו בקשר בעל פער גילאים:

• אסור לוותר על הקשר רק בגלל שיש פער גילאים גדול בין בני הזוג. מהותו של הקשר קשורה למכנה משותף בתחומים נוספים, כך שאם יש חיבור טוב, לא כדאי לוותר עליו.

• בני זוג עם פער גילאים גדול ביניהם עלולים לחוות תחושה של אי ודאות בנוגע לעתיד. מומלץ לשוחח ולשתף את בן/בת הזוג בפחדים ובחששות שלנו, אם בשיחה זוגית או בתיווך של מטפל/ת מקצועי/ת.

נתקלתי במקרים בהם גבר מבוגר הוטרד מהעובדה כי זוגתו הצעירה תנטוש אותו בהגיעו למצב סיעודי, ולחילופין - אישה צעירה חששה מלהתאלמן בגיל צעיר.

• חשוב להכיר, להתכונן, לשוחח ולבצע תיאום ציפיות בנושא הקמת תא משפחתי משותף עם ילדים. בזוגיות כזו לעיתים יש כבר ילדים מנישואים קודמים ויתכן מצב בו אחד הצדדים לא ירצה לממש את הקשר בדרך זו.

יש לשוחח על הדברים, ואסור בתכלית האיסור לטאטא נושא זה אל מתחת לשטיח. כמו כן מוטב שלא לסמוך על כך שהגישה הנוכחית תשתנה במשך הזמן, ועל כן יש להבהיר ציפיות בהקדם האפשרי, כדי למנוע שברון לב עתידי.

מוטב לערוך תיאום ציפיות לפני(צילום: shutterstock)

• בזוגיות כזו, כמו בכל זוגיות ואפילו יותר מבזוגיות של בני אותה שכבת גיל, חשוב להיות מסוגל להתקדם ולמצוא תפקידים שמתאימים להתפתחות האישית של כל אחד מבני הזוג.

בת הזוג הצעירה צריכה לגדול ולהתפתח ולא להישאר בתפקיד בת החסות הפחות דומיננטית. גם אם בן הזוג המבוגר מצא בזוגיות הזו את מקומו כ"מנטור", הוא חייב ללמוד לפנות לה מקום להתפתח ולקחת אחריות על הזוגיות, גם במחיר הוויתור על מקום ה"לוליטה" בקשר.

• מיניות: בזוגיות כזו עלולים לצוץ פחדים לגבי המיניות המשותפת בהווה ובעתיד, וכדאי להתייחס לזה כבר מתחילת הקשר. תהיות וחששות כמו האם הגבר יצליח לספק את בת זוגו לאורך זמן או האם היא או הוא ירצו להחליף אותי במישהו/מישהי צעיר/ה יותר - הן חששות טבעיות ונפוצות מאד בקרב בני זוג על הפרש גילאים גדול. 

• מוטב להסדיר מראש את הנושאים הכספיים. אני מאמין גדול בהסכם ממון, גם אם הקשר מצוין. הסכם ממון חיוני כדי להגן על האינטרסים שלנו, של הילדים מנישואים קודמים ושל ילדים עתידיים (אם יהיו).

• למדו להתנהל נכון ובלי פאניקה מול תגובות הסביבה שנוטות לשפוט אותו על מעשינו ועל טיב מערכת היחסים שלנו שאינה הולכת בתלם הנפוץ.

בדרך כלל הסביבה "תטפל" דווקא אל האישה, ותהיה הרבה יותר אוהדת וסלחנית כלפי הגבר. בכל מקרה אם תגובת הסביבה מפריעה לכם, סימן שמשהו בטיב הקשר מפריע לכם, מצפונית או חרדתית.

• תנו למשפחה והקרובים להתרגל אל בן/בת הזוג. מה שטבעי עבורכם לא בהכרח טבעי ומובן עבורם. יציבות ואיכות הקשר שלכם הם המפתח לאמון שלהם בכם כבני זוג.

• מצאו מעגל חברתי חדש עבור שניכם כזוג, ושמרו את החברים הותיקים שלכם לעצמכם במקביל.

• לאהוב פירושו להרגיש חופשי ולתת חופש. תשתית יציבה לכל מערכת זוגית הוא מתן אמון בבן/בת הזוג, חופש אישי וחופש לצמוח בתוך המערכת הזוגית.

בהצלחה!

- בואו לדבר על פערי גילאים בין בני זוג בפייסבוק המחודש של ערוץ יחסים

ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים" – פורטל מיניות וזוגיות.