רוצים להציל את הזוגיות? אל תדברו - עשו סקס
לד"ר פטרישה לאב היה רעיון מקורי לשיפור היחסים: לא לשוחח על מה שמפריע. אם אתם מוכנים לקבל עצות ממי שהתגרשה שלוש פעמים (אבל נשואה בדממה לבעל מספר ארבע,( תקראו את הראיון איתה מ"זמנים מודרניים" ב"ידיעות אחרונות"
"מותק, אנחנו צריכים לדבר." כמה פעמים שמעתם או אמרתם את המשפט הזה בתוך מערכת יחסים זוגית? הבשורה המרעישה החדשה: בעצם עדיף שתשתקו.
"המיתוס מספר אחת בכל הנוגע למערכות יחסים הוא שדיבורים עוזרים," אומרת ד"ר פטרישה לאב ,(68) פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית אמריקאית, שכבר כתבה ארבעה ספרים על מערכות יחסים וערכה אינספור סדנאות, הרצאות וכנסים בנושא שיפור הזוגיות. "אבל האמת היא ששיחות לא רק שאינן עוזרות לשיפור היחסים, אלא גם פוגעות בהם".
עצות נוספות לשיפור הזוגיות:
- אישה, עייפה ממנו? 10 עצות מעוררות זוגיות
- 4 שלבים לסקס טוב - גם אחרי שנים בזוגיות
- תעסה אותה: מי צריך ספא? מדריך עיסוי זוגי
לפי ד"ר לאב, כשאישה אומרת לגבר "אנחנו צריכים לדבר," שפת הגוף שלו עונה: "מוכרחים"!? הזוגיות לא יוצאת נשכרת משיחות נפש - הן לא מקרבות בין בני הזוג ובסופו של דבר גם עלולות להרחיק אותם זה מזה, כי כשבני זוג רבים, כל אחד מהמינים מגיב אחרת למצב של חרדה ולחץ. הרגישות של נשים לחרדות גורמת להן להתקרב זו לזו, בעוד שהרגישות של גברים לרגשי אשמה גורמת להם לתפוס מרחק. זאת הסיבה, היא אומרת, שזוגות נשואים רבים כל-כך שוקעים לתוך הדפוס הוותיק והידוע לשמצה של אישה מנדנדת - גבר מתנתק. מילים לא יצילו את המצב במקרה כזה.
ספרה האחרון של ד"ר לאב, שנכתב במשותף עם חברה למקצוע ד"ר סטיבן סטוזני, נקרא "איך לשפר את הנישואים בלי לדבר על זה." הוא הפך לרב-מכר, תורגם ל12- שפות, וכתובה בו מסקנה מרכזית מהפכנית אחת: "הגברים צודקים! שיחות על יחסים לא עוזרות." כלומר, זה לא שגברים לא אוהבים לדבר, הם דווקא אוהבים מאוד לדבר, רק תלוי עם מי ולשם מה: נשים מדברות כדי ליצור קשר, גברים יוצרים קשר כדי לדבר.
הגבר לא חברה שלך
"לא תצליחי לשפר את הקשר עם הגבר בחייך אם תנסי לדבר איתו כמו עם חברה שלך," אומרת ד"ר לאב בראיון טלפוני מביתה באוסטין, טקסס. לדבריה, מנגנון ההתמודדות של נשים עם משברים שונה לגמרי מזה של גברים, ואת השורשים להבדלים האלה היא מוצאת בראשית ההיסטוריה האנושית. הגברים הציידים התמודדו עם מצבי מצוקה באמצעות מנגנון לחימה או בריחה. הנשים, לעומתם, מתוך צורך לשמור על הצאצאים, העדיפו להתמודד באמצעות יצירת קבוצות מגובשות, שחברותיהן שומרות בהן זו על זו.
"במצב של משבר נשים נוטות להדק את השורות, לחפש את בנות מינן ולדבר על זה. תלונות וקיטורים אינם אלא הזמנה להתקרב," היא גורסת. "אם אני מתקשרת לחברה שלי ואומרת, 'היה לי יום איום ונורא,' היא תגיב ב'אוי, מסכנה, מה קרה? ספרי לי. רוצה לבוא אליי לקפה ולדבר'? ייתכן מאוד שהיא אפילו תקבל כמחמאה את העובדה שהיא זו שבחרתי להתלונן באוזניה ולא באוזני חברה אחרת.
"אבל אם אני מתקשרת לבעלי ומתלוננת, בשלב מסוים הוא יבין שבדרך זו או אחרת הוא אשם במצב, או לפחות שאני מצפה ממנו לטפל בו. בשני המקרים הוא חש בושה על כך שלא מילא את תפקיד הגבר המפרנס והמגן, ומנגנון הלחימה/בריחה שלו ייכנס לפעולה: הוא יתפרץ בכעס או יתנתק לגמרי."
ד"ר לאב מתבססת, בין היתר, על מחקרים שבדקו הבדלים בפעילות הורמונלית של גברים ונשים. חוקרים מאוניברסיטת לוס-אנג'לס בקליפורניה מצאו שכשגברים חשים אשמה מול ביקורת של בת-זוגם, מופרשת בגופם כמות גדולה של קורטיזול, הורמון סטרס שההשפעה שלו מאוד לא נעימה. אצל נשים מתגלה תופעה דומה כשהבעל צועק עליהן, מתעלם מהן או עושה משהו שנתפס כמסכן את שלמות הזוגיות.
"הנגאובר אחרי הפרשה של קורטיזול יכול להימשך מספר שעות אצל גברים ומספר ימים אצל נשים," היא אומרת. "התחושה הקשה מלווה אותנו הרבה אחרי המריבה, מה שמסביר את הרתיעה של גברים מדיבורים ושל נשים מצעקות. הרגשות של הגבר הם כמו החושניות של האישה: אי-אפשר לגעת בהם מהר מדי ובאופן ישיר מדי. גברים רוצים קרבה בנישואים לפחות כמו נשים, אבל לא אם כדי להגיע לזה הם צריכים להתנהג כמו נשים."
ומה אם הוא היה ממש לא בסדר? לאישה אסור להתלונן?
"יש דרך פשוטה מאוד להסביר מה הצרכים שלנו בלי לעורר את רגשות האשמה של הגבר. מאחורי כל תלונה יש צורך ורצון לשינוי. אז במקום להביע את מה שלא בסדר, תגידי לו מה עושה לך טוב ולאיזה שינוי את מכוונת את הדברים. במקום 'למה אתה תמיד מגיע מאוחר כלכך הביתה'? עדיף לומר 'מותק, כשאתה חוזר הביתה בזמן ואני רואה אותך נכנס בדלת, זה עושה לי את היום.' הרבה יותר קל להוסיף דברים חיוביים למערכת היחסים, במקום לנסות ולסלק מתוכה אלמנטים שליליים".
אז תעשו סקס
במקום לדבר, ד"ר לאב מדברת בחום על פעילויות משותפות של בני הזוג - בין אם מדובר במטלות בבית, בתחביבים משותפים וכמובן סקס. "כל אלה יוצרים קרבה ומחזקים את הקשר," היא אומרת".הרגעים האינטימיים ביותר מתרחשים דווקא ללא מילים."
ד"ר לאב, אם לשניים וסבתא לשלושה, מדברת כנראה מניסיון. עד היום היא כבר הספיקה להתחתן ארבע פעמים . "המון שנים עשיתי טעויות על גבי טעויות," היא אומרת ומפסיקה את הראיון למספר דקות, שאותן היא מקדישה לפרידה מבעלה שיצא לעבודה. כמה מילות חיבה, נשיקה שנשמעת מבעד לשפופרת, והיא שוב עימנו. המגע הזה, לדבריה, הוא קריטי במיוחד ואסור לפספס אותו.
"אחת הטעויות הגדולות ביותר שגבר עלול לעשות במהלך היום, זה לחזור מהעבודה הביתה ולשקוע מיד בעניינים אחרים. טלוויזיה, סידורים, עבודות בית, תוך התעלמות מבת הזוג. אם הוא נכנס הביתה וניגש ישר לטלוויזיה, אין שום דבר טוב שיכול לקרות בהמשך הערב. הוא חייב להבין שכמה שניות קריטיות היו יכולות לשנות את כל האווירה בבית, ואלו שניות שלא יחזרו. המפגש אחרי שעות העבודה חייב להתקיים, ולא משנה אם הוא נמשך מספר שניות או חצי שעה. אסור שהגבר יגיע הביתה וינתק את עצמו מבת הזוג."
את התיאוריות שלה היא מיישמת באדיקות בבית שלה. "אני מודעת לגמרי לזה שאני פועלת מתוך תחושה שבמשך רוב שנות חיי לא ידעתי איך לבנות מערכת יחסים, להבין שיש מציאות מקבילה השונה משלך ולתת כבוד לשוני בין המינים."
לדבריה, הסדנאות שלה לשיפור הזוגיות הצילו את חיי הנישואים של זוגות רבים, גם אם מבחוץ התרגילים והפעילויות נראו להם מלאכותיים. "ברגע שאתה מרגיש שוב את התחושות החמימות מפעם, אתה מבין שיש תקווה. וזה מה שזוגות רוצים. הם רוצים תקווה, רוצים קרבה, רוצים חיבור. רוצים את החיים הזוגיים שלהם בחזרה. ובשלב ראשון כדאי להתחיל לשתוק".
שיטת SOS להצלת הזוגיות
"כל זוג צריך לעבוד על חיזוק הקשר," גורסת ד"ר לאב. "כולנו צריכים להבין שלפני שאנחנו מתקשרים באמצעות מילים, אנחנו צריכים לבנות את הקשר הלא מילולי בינינו." בספרה היא מונה מספר דרכים פשוטות ביותר ליצירת קשר לא מילולי, לו היא קוראת ,(SKIN ON SKIN) SOS מגע של עור על עור ארבע פעמים ביום. והיא גם מפרטת מתי. נקודת המגע הראשונה צמודה ליקיצה.
"כשקמים בבוקר חייבים ליצור מגע. .SOS אפשר לדבר, אפשר להחליף מבט, אבל חייבים לגעת ולהבטיח שבן או בת הזוג מודעים לנוכחות של האחר."
הנקודה השנייה היא ביציאה מהבית לעבודה. לא עוד נפנוף סמלי לשלום, אלא נשיקה או חיבוק. הנקודה השלישית מגיעה אחר-הצהריים או בערב, כשבני הזוג נפגשים שוב, והנקודה הרביעית והאחרונה צריכה להתרחש לפני השינה. גם אם אתם לא ישנים כפיות, חייבים, לדבריה, לגעת אחד בשני. ואז אפשר להפנות את הגב.
לפנייה לכתב/ת 
