לגמור ולבקש עוד: הנוסחה לסקס טוב
דוד טוען שסקס טוב הוא מרוץ משותף שאין בו מרדף אחרי הסוף. עינב מגדירה סקס טוב כקומבינציה של חוסר בושה ושחרור עכבות. היא והוא - שתי גישות, סקס אחד
הוא: אני לא בא עם נוסחאות מראש
את בטח תופתעי לדעת שאני לא מגדיר כל סקס שיצא לפועל – כסקס טוב. גם מישהי "זורמת" לא בהכרח תוביל לכך שאצא מרוצה, למרות שהמילה "זורמת" עלולה ליצור מראש זעקה פמיניסטית שעלולה להתפרש למקומות בהם אני יכול כביכול להשפיל ואת מוכנה לקבל את ההשפלה בכניעה מענגת. גם אם מדד האורגזמה הרקיע לשחקים – לא בטוח שהסקס יסתיים עם ציון גבוה.
מדברים על סקס בערוץ יחסים:
- פורנו - גרעין האלימות המינית נגד נשים
- מתי ואיך כדאי לאישה ליזום סקס
- מדברים על זה: בעיות בתפקוד המיני
- סרוגייט: טיפול מיני בעזרת פרטנר חלופי
סקס טוב הוא פשוט טוב, כי החיבור הוא טוב, כי הזרימה טובה, כי הכימיה טובה והתקשורת טובה. סקס טוב מכיל בתוכו את היכולת שלך להבהיר לי מה עושה לך טוב (גם אם ההבהרה היא לא מילולית), את היכולת שלי להרגיש טוב עם עצמי, ואת המרוץ המשותף שאין בו מרדף אחר הסוף. סקס שיש בו שניים ולא אחד או אחת (כן, גם את לפעמים אנוכית) – הוא מדהים, מחזק את האגו ונותן חשק לעוד אחד ועוד אחד (גם באותו הלילה, ומעבר לו).
סקס טוב הוא כזה שאתה יודע בדיוק איך אתה נכנס אליו, ומתפלא איך יצאת ממנו, גם כשאני מכיר את הבחורה שאיתי לאורך זמן. סקס טוב הוא כזה שלא מתרגשים ממנו, גם כשהוא הכי שגרתי בעולם. סקס טוב הוא כזה ששניכם רוצים בו, ששווה לחכות בשבילו, ושעוד יותר שווה לחזור אליו.
דווקא ההגדרה של סקס כטוב, מבחינתי, היא כל דבר שאינו מוגדר או צפוי מראש. דווקא חוסר ההגדרה הופכת אותו למה שהוא באמת, בלי להתיימר, בלי לצַפות ולהתאכזב ומבלי להתחייב לדבר מלבד לביחד המיוחל.
היא: קודם כל שתהיה שפה משותפת
כמה קל להיות גבר. כאילו שאני לא יודעת את זה בכל אספקט בחיי, עכשיו אתה עוד בא ומטיח את זה בפני שוב. גם במיטה. כמה קל זה להגיד שטוב כי זה טוב. איזו הגדרה לא מעניינת לסקס. בייחוד שמבחינתך - כשבחורה מסכימה לתנוחה נוספת מלבד מיסיונרית, זה אומר שהיה סקס מצוין.
אולי לפני שאני מגדירה מהו סקס טוב מבחינתי, אני צריכה להבהיר מה זה סקס רע. אז ככה: סקס רע יכול להיות סקס אנוכי, כשכל אחד בא לספק את הצורך האישי שלו בלבד. סקס רע יכול להיות סקס מכאני, כזה שהתנוחה בו לא מוחלפת ושהאסוציאציה היחידה שעולה בראשי היא באופן מפתיע, 'בוכנה'.
סקס רע הוא גבר שלא מוכן לענג אוראלית אבל מצפה שאני אגנח בזמן שאני מעניקה לו מין אוראלי במקום. סקס רע זה כשהוא גומר אחרי חמש דקות ופותח טלוויזיה. אבל בואו נעזוב את זה כי כשהסקס רע - שנינו מסכימים. שנינו יוצאים מהמיטה בידיעה ברורה, שלכאן לא נחזור שוב יחד.
ההגדרה של טוב היא יותר בעייתית בעיני, כי על אף שכל גבר שדיברתי איתו על הנושא תלה את איכות המין ב"זרימה", ואני כאמור, הכי בעד לזרום, אני עדיין מאמינה שהתאמה היא מילה נכונה יותר. כי גם בינוני זה זורם וזה לא רע. אבל הרי אנחנו עוסקים פה בסקס טוב. טוב באמת.
אז בטח תגיד שגם לפה כמו לכל מקום, אני מגיעה עם רשימת מכולת. אולי זה נכון, ואין לי שום בעיה להגיד את זה, כי בניגוד אליך שאתה זורם - אני יודעת בדיוק מה אני רוצה. אני מחפשת סקס שהוא לא רק ללילה, ובייחוד כזה שהוא כאן בכדי להישאר. זה מתחיל עוד לפני שעולה השאלה אצלי או אצלך, זה מתחיל בעניין שנוצר באינטראקציה בינינו, בפלרטוט העדין או האגרסיבי, במשחקי המילים, באופן הנגיעה. זה בשפה שלנו, בחשיבה.
אני לרוב מזהה את הלך הרוח, אני מבינה או לפחות מקווה שאני מבינה, איזה סקס יהיה פה הלילה, אם יהיה ואם הוא יתאים לי. מה לעשות, לי יותר קשה לגמור. אולי בגלל זה כשאני אומרת 'סקס טוב' אני מדברת על הדרך לשם. אני יודעת מה אני אוהבת. אני יודעת מה חשוב לי שיהיה. אני יודעת איזו תנוחה מעצימה את התחושות שלי, איפה צריך לגעת ועל מה צריך ללחוץ בשביל שאני באמת איהנה. אני יודעת שחלק מסקס טוב הוא גם להתענג על ה'להעניק', ואני מתענגת על זה.
ברור לשני הצדדים שהנוסחה המדויקת לסקס מעולה היא הקומבינציה של חוסר בושה ושחרור עכבות. הרי שנינו פה רוב הזמן לא בכדי לממש את מצוות פרו ורבו, אלא בכדי ליהנות אחד מהשנייה, לענג ולהתענג. אין משהו יותר מדליק מקולה של גניחה, מאנחה של הנאה, מחיוך של סיפוק ואי סדרים בנשימה.
את אלו משיגים רק באמצעות שחרור מנטאלי, כזה שלא מפחד לבקש, להתפלש ברפש השפה, לדרוש את שלך, להעניק ולקבל. סקס טוב הוא כזה שגם אם לא תחזור אליו או עליו שוב, אתה תזכור שהוא היה פשוט כזה, טוב.
מסכימים עם דוד ועינב? ספרו לנו בפייסבוק המחודש של ערוץ יחסים
* דוד אלהרר-ברוש הוא יועץ תוכן ושיווק, מנהל האתר סיפורים מקוונים.
* עינב דרומי היא שף-קונדיטור תל אביבית.
לפנייה לכתב/ת 
